urge

あ〜〜〜〜職場の人間関係も仕事の割振も教育も彼氏との関係性も、最悪の最悪すぎてどうしたらいいのかわっかんないんだけど〜〜〜〜


こういうとき、気のおけない友達と喋ったり会ったりするのが一番だって分かってる。みさわと喋りたいな。会いたいな。クソな人間をクソだと言ってくれるひとに会いたい。

我慢ばかりして、溜め込んで、無理をして、そうやって生きるのに慣れすぎていて、だから吐き出し方も甘え方もわかんないんだよなぁ。てゆーか、甘えたところで解決しなくない？？だったらやるしかなくない？？？？



しんどい。あと1週間でBUMPに会えるっていうのに、なんでこんなに死相を浮かべてるんだわたしは。

仕事の投げ方に、腹が立ったのは事実だったし、同じくらいの熱量で後藤さんが怒ってくれたのも嬉しかった。最低〜〜と口に出してくれることのありがたみ。

仕事をやっているようで全然やってなくて、でもそれは仕事を割り振らない自分が悪いことでもあって、だからうまく責められない。
後藤さんはきちんと仕事をやれているよ、分担以上のことをやろうとしてくれることがどれほどありがたいことか。正直、ぜんぜん手が回っていないし。

めっっっっっちゃ働きたくねえ。

メンバーくそになってきてる。

やべえな。

明日は車検の車を受け取りに行かなきゃいけないから、夕方早めに帰りたいな。送ってもらお。

やりたいこととか特にないんだよなぁ。はぁ。
カフェでも行くか〜〜あとはパン屋さん？？
しんどい、しんど、、

めんどくさいめんどくさい、あーーーめんどくさいなぁ、ほんとに嫌だなぁ、あーーーーーやだ。
楽しかったけれども、本当にわたしは一定の距離を置きたい。これ以上はやらない、いかない、知らない、そういう立ち位置にいたい。

どうせ仕事を辞めたら知らない人に戻るし、連絡なんて取らなくなるし、知られたくないし知りたくもないし。

社会人になってから出会う人なんて、そんなもんでしょと思ってしまう。がんばってヒーコラやってておくれって思う。
私の中ではこの人もあの人もどうでもいい人。だから自分のことは話さないし、記憶に残りたくもない。

どうして自分の知識をひけらかすの、どうして自分のポジションを高く見積もろうとするの、意味がわからない。その必要性が理解できない。
そんで、現状自分には彼氏がいて、うまいこと立ち回れている気がしていたけど、ややこしいポジションになっちゃったなぁって思う。ストレスがやばい。振り切れてる。




自分のこと話さないよね、って言われたときに「そりゃそうですよあなたたちに話したところで自分にはなんのメリットもないですからね」と言いたかった。
あいだっこに挟まれて、心苦しくなっていることなんて気付かれることはないんだろうな。仕事しないんだもの、うまくサボるんだもの、これは文句も出るし女の人に嫌われるよ。当たり前だよ。どうしてそんなことが分からないの。理解できないの。
うまいこと合わせようとはするけれども、それにだって限界はくるし、理解されないことはつらい。しんどい。

あぁ、ダメだなぁ。