urge

働いている間は、余計なことを考えないでいられるからすごく楽だー

時間が経ったら心の整理もついて、
泣いたり辛くなったりできるんだろうなって思うのだけど、
まだ泣けないから逆に怖い。
早く泣きわめく時期が来て、散々苦しくなったらいいのに。
そしたら次の恋愛にいけるじゃない？

頭の中で、「わー有り得ないーふざけてるー呆れるぜー」とか、
「上手に嘘をついていたもんだねえ、もう信じられる要素なんか何一つないわよー」とか、
「後悔するのは私じゃない、自分のしてきたことを散々悔いるといいわ」とかとか、
そういう風に考える自分もいるし、

同時に、「もう一度恋愛ができてよかったなあ」とか、
「感謝したいことが山ほどあるなあ」とか、
そういう風に考えられる自分もいて、
ちょっと困ってしまう。

私は純くんを散々けなして悪者にしたいのか、
良いところだけかいつまんで綺麗な思い出にしておきたいのか、
よくわかんない。



本当は、気付いてるんだ。
手紙を大切にとっておいたり、ずっと切れないままでいたのは、大切な人だからなんだよねってことくらい。
恋愛感情は無いに等しいんだろうけど、結婚相手として一番現実的なのはその人だし。
そしたら切れないよなあとか。
そんで、純くんが選ぶのは私じゃないとはっきり分かる。

私じゃ足りない。
力もお金も何もかも、純くんが求めるものを持ち合わせていない。
とても悔しいけれど、仕方のないこと。

これから先、私にはまだ続きがあって、変わる要素が沢山残ってる。
卒業して、就職して、変わらないわけがないもの。
だから保証なんて何一つ出来ない。
それが純くんを不安にさせてると分かっていたのに、
私には何も言えなかった。

だからかな、責め立てたいとは微塵も思わないし、
ああそうって変に落ち着いていられるのは。

たぶん、純くんは私のことを『恋愛対象』として見ていてくれたんだと思う。
好きな人と一緒にいたいと思うのは当たり前のことだから、それで棄てられなかったんだと思う。
頭で考えて人を好きになることはできないから、ある意味一番人間らしい感情で隣にいてくれたんだと思うと、素直にありがとうって思える。

でも、もう恋愛はおしまい。
恋愛の延長に結婚があればそれは理想だけど、好きってだけじゃお金にはならないのよ。
お金は舐めちゃいけません。
だから最終的により「堅実」なものを選んで手元に置いておくのは、ある意味一番正しい生き方だよ。


沢山幸せをもらったから私は大丈夫。
また誰かを好きになることが出来る。
幸せを自分で見つけることもできるし、だから選んで欲しいとは思わない。
そんな責任取れないしね。

縋ることもしたくない。
大好きな相手だったからこそ、罪悪感を感じさせたくはない。
もう一度、本気で人を好きになれて本当に良かった。
出会わなければよかったなんてこれっぽっちも思わない。
大事にしてくれてありがとう。
私は純くんのことが好きだった。

きちんとお別れをする前に、
沢山ありがとうを言えたらいいなあ。



なんてことを考えたりねー。
私強くなった！
なんかもう鍛え上げてくれて本当にありがとう！ｗｗ

会いに行けたー！！

お昼から会う予定だったから、早起きしてお弁当作って行こうと思ってて。

そしたら夜中に「今帰ってきたー」って電話来てしもた／(^o^)＼

鍵あけとくから好きな時においでって言われたし、迷ったけど夜中から弁当作り開始だわよw
冷食使わない弁当ってすんげー疲れるのねw
１時間半かかったww

５時くらいに部屋行って、時計渡したらすごい喜んでくれた(^^)
「探すの大変だったでしょ？すごい嬉しいけど、でも悪い気がしてしまう…(笑)申し訳ない…orz」だそうな。

他に欲しいって言ってるものの情報が一切無かったじゃねえかよおおぉぉぉ


お弁当も喜んで食べてくれたし！良かった！
山形県民は味濃いのが好きでねぇ。どうしたって濃くなるんだな。
でも、「お世辞言うつもりじゃないんだけど、味覚が似てるから、お前の味付け好きなんだよね」って言ってもらえて嬉しかったヽ(´ー｀)ノ


俺がバイトから帰ってくるまでいてもいいんだよ？てゆーかいて欲しいんだけど？とまで言ってくれたのに帰ってきてしもたw児童臨床休めねぇw



えーすけさんの、

「聖棒＝セイントスティック」

の話を純くんにしたら爆笑しすぎて最中に萎えられました。ちょwおまw

まーた新しい仕事増えたよー
一週間単位で、自分に割り振られた棚をいろいろと改装していくってゆーね
コーナーやら清掃やら、とにかく仕事増えすぎﾜﾛﾀ

そのことで純くんは私にキレるし、
もう意味分からん。
キレたいのはこっちですが何か。

あのさ、私三連勤なのね？
９時間労働オンリーなのね？
疲れてんのね？

その上あんたの彼女らしきストーカーの話はされるわ
寝不足で熱出るわ
最悪なのよ最悪な状態にも関わらずあんたと働いてんのよシフトの代わりなんて存在しないんだからふらふらになりながら働いてんのになんでこんなに鞭打つかなー

なんかもーだめ。
働く気力失せた。
会う努力もしたくない。
もうそんなに頑張れない。
就活と学校とバイトを全部やってくのなんて無理なんだよ
ただでさえ無理なシフト組まされてんのに、
今よりもっと頑張れってそんなアホな話がどこにあんのよ。

あ、ここにあった。


会いたくない。まじで、会いたくない。
仕事のこと全部とっぱらって会える気がしないし。
オンもオフもない彼氏なんて嫌だ。
あー、彼氏じゃないか。最初から。
あの人には彼女がいるんでしたね、現在進行形で。
ストーカーみたいな彼女がね。
私は単なる浮気相手なんでしたね。

最低なこと言ってるのはわかってんだけど、
さすがに私にも限界はあんのよ。
なんか人間だと思ってくれてないみたいだけど、
一応人間だからさ、それなりに傷ついたりするわけ。

自分で言うのもなんだけど、私けっこう辛抱強い方だと思うのよ。
それをここまでキレさせんのも中々難しいと思うんだけど。

溜め込んで言わない私が悪いの？
思ったことをきちんと言葉にして相手に伝えるべきなの？
受け止めてくれるだろうって思える相手じゃないから、
そんな余裕はないようなひとだから、
だから言わないのよ、言えないのよ、


自分の時間が欲しくて仕方がない。
好きかどうかすらわかんなくなるくらい今は苛々の方が強い。
なんかもーいいや。
そんなに欲しいなら、あげるわ
それでストーカーみたいなことされなくなるんなら、
もう、あげる。
もう、いらない。



だいぶ頭に血のぼってんなー

結局私のシフトって16日が朝番で、17日が休みになったのね。
で、純くんは16日が休みで17日が夜番。
だから16日仕事終わってから会いに行こうかなあと思ってたんだけど、

純ｗおｗまｗうぇｗｗｗ

思いっきり16日の夜に予定入れやがったｗｗ
いや、友達にお祝いしてもらうことは全然素敵なことだと思うんだけど、でもおまｗｗ
せめて一言いえよｗｗｗｗ
そしたら私17日休みにすることなかったじゃないかｗｗｗｗ
最初から行かねーよｗｗｗ


結局17日の日中に行くことになりそうなんだけど、なんてゆーか、しょぼーん。
去年と大して変わらないんだなあ。
どーせ２,３時間しか会えないんだろうし。


会えるだけでも嬉しいと思わなくちゃいけないのは分かるし、友達大事にするとこが好きなのも本当。
だから、私を優先して予定キャンセルして欲しいわけではないんだけど(むしろそんなことされたらすごく後味悪くて嫌だ)、
でも純くんにとってはその程度なんだなあと思っちゃったのがすごく悲しかったんだ。

そりゃ「たかが俺の誕生日じゃん」って思うのは分かるし、
純くんの中では「相手の誕生日」の方がすごく大事に思うんだろうけど、
でも私にとっては「たかが」じゃないんだよ。

一年前、誕生日は彼女さんが家で待ってるから、私の家に寄ったりとかはできないって言われた時、私すんごいへこんじゃって。
純くんは忘れてるんだろうな。

「ごめんね」って言われたら許すしかないじゃん。
「大丈夫」って笑うしかないじゃん。
純くんいないとこでぼろくそに泣いたっけなあｗｗ


だから、本当はすごく嬉しかったんだよ。
今まで特別な日を全部彼女さんに譲ってきたから。
あー私が隣にいてもいいんだなーってことが嬉しかったんだ。


今年もいられなくなったけどな＼(^o^)／ｗｗｗ


あーあ、電話なんかするんでなかったい。
今日山形行ってプレゼント買ってきた分、余計にへこんでしまったじゃないか。
一緒にいられるかなって勝手に思い込んでいたのは私だけど、でもやっぱりしょんぼりだー。
でも今は喧嘩したくないー泣
もうやだ！
いっそお腹痛くなるかな！爆

明日１限なのに全然眠くないってゆー。
早くお風呂入らなくちゃいけないのになー


会えなくなったのはシフトのせい、そう思い込もうとしていたのは逃げたかったから。
あまり、前みたいに会いたいって強く思えなくなった気がする。
会わなきゃだめになる、おかしくなる、前までそう思えたのに。

いい意味で考えれば、会わなくても大丈夫って思えるとか、信頼みたいなものがあるからだとか、言い訳なんか見つかるけど、
でも本当は違うのかもしれない。

会っても会わなくても変わらないような気がしてしまう。
むしろ悪い方向に向かってしまいそうでとても怖い。

前みたいに心底熱中して相手のことをすごくすごく好きだって、思えなくなってるみたいだ。

プライベートで会っていない分、相手が今どんな風に忙しくて辛くて大変なのかもあまり分かってあげられない。

いろんな仕事を抱えてることは分かるんだけど、でも自宅に持ち込んでる分の仕事の量まで把握できてないとゆーか。

だから、「会いたい」って言われなくなったことや、そういう態度を前みたいに表わさなくなったことに対しても、わかんないんだよ。

仕事溜まってるからかな、
私が純くんちに行くの辛いって言ったこと気にしてるのかな、
単純に飽きたからかもしれない、
恋愛するのにも疲れてんのかもしれない、

考えがすごくマイナスに行ってしまうから、仕事場で会うのもしんどい。
シフトが被ると、大抵怒られるし、へこむし、
「怒ってごめんね、機嫌悪い？」
ってフォローもしてくれるけど、でもそれが毎回毎回続くとそりゃ嫌にもなるよ。

怒られることには慣れたけど、でもなんで私ばっかり？
仕事のスキル的な意味で、求めてくれるのはすごく嬉しい。
相手が私だから、良い意味で気を遣う必要もないし、それで仕事を分け与えてくれてる部分があると思う。

公私で支えられる人間になりたいと思ったのは本当。
だから、甘えてくれるのは嬉しかった。

でもね、さすがに『公』の部分ばかりで甘えられるのにも疲れちゃったんだよ。
私だってまだ学生だし、三年生だし、考えたいこともやらなきゃいけないことも山ほどあるのに、お店のことばかりを考えていられない。

第一、私には怒るけど他のスタッフには怒らないこととか沢山あるし。
私が至らないせいだって思うけど、でも明らかにそうじゃない時だってあるじゃない。
同じミスをしたら私にはとんでもない雷が落ちるのに、どうしてその子には優しい言葉をかけるの、そう思うことがたくさんある。

こんなくだらないこと言ったら、それこそ終わるんだろうなと思う。
仕事のことも理解できるから私を選んだはずだから。

職場の人間も、与えられる責任も、
いろんなこと経験させてくれるとこも、
尊敬できる上司も、接客も、
本当に本当に大好きだ。
でも、しょせんアルバイトじゃんって思ってしまうこともそりゃあるのよ。

電話口でも仕事の話になってしまうことが最近嫌だと思ってしまう。
でも実際、仕事の話を抜いたら、話すことがないのも事実なんだよなあ。
それってすごくさびしいことのような。

会っても変わらないのかも。
仕事の話をして、売り場の話をして。
私が就職したら、ポイされるだけなんだろうなあ。
あの職場にいる人としか、純くんは付き合えないような気がする。


すごくすごく会いたいんだけど、でも会いたくない。
頭の中がぐるぐるする。

「ねえ、本当に私は必要？」
くだらないことを言ってしまいそう。
「すきだよ」
それがとても事務的な言葉にしか聴こえなくなってしまった私は最低かもしれない。

怒ることも、機嫌悪くなることもなくなって、
適当なノリでメールすることを覚えて、
会ってないのに喧嘩をしていないのは私が諦め半分だから。

会いたい、なんで会いたいって思ってくれないの、会いに来てはくれないの、
そうやって相手に求めるから自分が辛くなる。
「なら最初から求めなければいいんだよ」
そうやって自分に言い聞かせてしまう。

会いたいって心の底から思えた時が、確かにあったのにね。

「会わなくても問題がない」ってことがまず問題。
なのにスケジュール帳とにらめっこするのも面倒臭い。

純くん不足でバッテリー切れてるんじゃなく、
普通にサトウユリとして疲れてるんだな。
どうすりゃいいのさ。

今度の休み、極楽湯行きてえ。


そして今日はランク変更なのさ！