暁籠

どうしてうまく生きられないんだろ。
もっと苦労しないで生きていけると思ってたのに。
彼氏や友達みたいに楽しく生きていけると思ってたのに。
なんで苦しいんだろ。余裕ないんだろ。

って、2ヶ月前の下書きがあったから、そのまま続きを書いてみる。今もだいたいこんな感じだし。マシにはなったけど。

苦労したとかこんなに頑張ってるのに、とか、そういうことじゃなくて。
いや、うん、そうなのかな？
頑張ることがたくさんあって、ひとつずつこなしてるだけで精一杯で、どんどん自分に余裕がなくなって、でも周りは余裕があるように見えて。

彼氏の仕事はトントン拍子で、周りの友達もなんだかんだで充実してる様子で、私だけ取り残されたようで、うらやましくて。
きっとみんな、それなりに大変な思いはしてるはずなんだけどね。余裕ないと相手側を思うこともできなくなっちゃって。
実家で過ごしたら少しは落ち着いた？

母に「李緒ちゃんは人並み以上に頑張ってるように思うよ」って言われて涙目になりました。彼氏にもLINEで「いつも頑張ってる」って言われたなぁ。
頑張りを見せつけるつもりはないけど、認められたいのは、多少なりともあるよね。
ただ、自分で自分を認められないっていう致命傷があるだけで。


今東京に戻ってる真っ最中です。
明日は心療内科行ったら映画を見に行きたいです。
混んでないといいな。春休みだから混んでるかもな。

無理を、しすぎたようです。
誰だよ体は案外平気って言ったの。私か。

強くなったしまだまだ行ける頑張れるって思ったら、2週間ほど前、朝の通勤途中で涙が止まらなくなって。
仕事中も時々こぼしてたけど何とか凌いで。
帰宅してご飯食べたあと、すごい勢いで泣いてしまって。もう無理かもしれない、明日休まなきゃって直感で思って。

で、翌日欠勤して頭をなんとか落ち着かせて、その翌週、いわゆる休職の相談を上司にしました。
辞めたいわけでも死にたいわけでもなかったので、今は休むことだけ。
すんなり了承してもらえて、復帰も私のタイミングでいいと言ってもらえて、嬉しいんだか申し訳ないんだかわからなくなりました。
なるべく早く復帰したいとは思ってますが、どうなんだろ。
結局は自分との折り合いなところも大きいから。