暁籠

普通の日記でも書いてみようかな。
なんか大きなことばかり書いてる気がしたから。
とはいえ微ネガです。弱音モードです。

今日で今月のバイトが終わりでした。
元々具合よくなかったのに、昨日から頭痛が酷くて、しかも出かける1時間前くらいから不安感が消えなくて、もう遅刻か欠勤をしてしまいそうでした。

母の力を借りて何とか行けましたけどね。酷い顔してたと思う。
テンションがわからなくて昼休憩のとき無駄にはしゃいだ気がします。

好きな(信頼という意味で)上司が今月いっぱいで退職しちゃうから、笑いたかった。些細なことでいいから、楽しくお話ししたかった。
退勤のときに丁度上司と鉢合わせたので、感謝の言葉を伝えました。
もっと話したかったけど、しんみりは多分今お互い求めてないよねってなって、あっさりめ(当社比)にしました。

…来月からつらくなることが多くなりそうです。
頼りになる人が二人いなくなるのは、とても心細いです。
私まで辞めたくなる。でも後を追うつもりじゃないから、少しタイミングが悪かっただけだから、もう少し様子見。
新体制で不安やストレスしかないなら、離れ時かもですが。

癒しとか安らぎが欲しいです。
澱んだ空気をまとってそうだから、今の私。

リアル日記(紙の日記)に思うことを書き出してみた。
そしたら、私、変わりたがってる。本当は現状から動きたくてたまらない。
でも出来ないでいるのはどうして？…変わることが怖いから。結局はそこに辿り着くわけで。つくづく臆病な自分が嫌になる(苦笑)

実家暮らしや今の職場を心底嫌ってるわけじゃない。
でも、このまま狭い環境で過ごしても、心が充たされないままではないか、とも感じてる。
安全かもしれないけどつまらないよね。
それに変えてしまったら、適応出来ないのではないか。一人で生活できるのだろうかと、不安でいっぱいになる。

私は低収入だし、いわゆる世間知らずだし、知識量も足りない。
…逆に言えば、これから増やせるものだらけでは？と、ふと思ったんです。現状維持でだらだら過ごしてたらチャンスすら逃してしまいそうで。
本当に怖いのは、今の生活に甘えて何もしないことじゃないかって。

こういうの、20歳過ぎまではあまり考えてなかったな、そういえば。
少しずつ行動はしてる。けど、もっと大きく動くのもいいかもしれない。…って思うのは簡単なのがつらい。言うだけならタダだもんね。
この日記だって、書いてるだけだもん。(意思表示の意味ももちろんある)

これから準備しとこう、調べておこう。が、今までの私ですね。多分これだと動かないままだ。調べて満足しちゃうやつだ。
なので常に探す(動き回る)心意気でいこうかなって。
寧ろ、あっと直感にきたら飛び込む勢いで。
頭でっかちだし臆病者だから、きっと中々変われないかもしれない。変わりたくないかもしれない。
動くことや変わることは自分にいいぞって、この固い頭に教えてあげたい。
別に今すぐ世界一周するわけでも無人島に行くわけでもないんだから、もっと気楽に気軽に動いちゃえよ私。


…と、目の前でくつろぎ始めた父を見ながら書きました。(笑)
長ーく語ったけれど、結局は自分を変えようとしないこの人物が元凶かもしれない。

ときめきたいなーって、思うのですよ。
ときめきというか、夢中になれるものというか。
ずっと言ってるけど、そういうのがある友達につい嫉妬しちゃうのですよ。自分がないからって。
強いて言えばお菓子作りが好きだけど、単発的で短期的じゃない？長く取り組めるものとなると…うーん。意外と飽き性なのかな私。
読書とかしたいけど途中から全く読まないし。んー。
長続きして、かつ楽しいと思える方法、ないかな。

誕生日から3日経ちました。
隣で真っ先にお祝いしてくれる妹がいたから穏やかなひと時でした。シスコンの自覚あるねーちゃんです(笑)
添付は自分用の誕プレです。
アビエタージュさんのコルセットタイツ！前々から欲しかったので思い切って買っちゃった！昨日履きましたが、結構丈夫ですね！それでいてデザインが細かい！お気に入りです！

あとは父親におねだりしてリズリサの財布を買ってもらいました。
あっさり買い物に付き合ってくれたあたり、そして買ってくれたあたり、本当は一緒に居たがりなのかなーって。
いや、でもわかりにくいし一々察するの面倒だからチキってんじゃないよとも思いますね！毎回私から動かなきゃ動いてくれないのね！

今の私、凪あすのちさきみたい。
変わるのが怖い、変わることで関係を壊してしまうのが怖い、って。

記事分けた方がいい気がして、少しずつ書いていました。
色恋とか、そういう感じの話題なので、たたみます。