めんどくさいめんどくさい、あーーーめんどくさいなぁ、ほんとに嫌だなぁ、あーーーーーやだ。
楽しかったけれども、本当にわたしは一定の距離を置きたい。これ以上はやらない、いかない、知らない、そういう立ち位置にいたい。
どうせ仕事を辞めたら知らない人に戻るし、連絡なんて取らなくなるし、知られたくないし知りたくもないし。
社会人になってから出会う人なんて、そんなもんでしょと思ってしまう。がんばってヒーコラやってておくれって思う。
私の中ではこの人もあの人もどうでもいい人。だから自分のことは話さないし、記憶に残りたくもない。
どうして自分の知識をひけらかすの、どうして自分のポジションを高く見積もろうとするの、意味がわからない。その必要性が理解できない。
そんで、現状自分には彼氏がいて、うまいこと立ち回れている気がしていたけど、ややこしいポジションになっちゃったなぁって思う。ストレスがやばい。振り切れてる。
自分のこと話さないよね、って言われたときに「そりゃそうですよあなたたちに話したところで自分にはなんのメリットもないですからね」と言いたかった。
あいだっこに挟まれて、心苦しくなっていることなんて気付かれることはないんだろうな。仕事しないんだもの、うまくサボるんだもの、これは文句も出るし女の人に嫌われるよ。当たり前だよ。どうしてそんなことが分からないの。理解できないの。
うまいこと合わせようとはするけれども、それにだって限界はくるし、理解されないことはつらい。しんどい。
あぁ、ダメだなぁ。
