urge

現在の時刻、
26日午後２時半です。
ついさっきまで純くんと電話をしていたのですが、いや〜こりゃたまげだ電話になりましたー


☆爆＼(^O^)／発☆


あっはっは！ついに爆発したよー！ボロボロ泣いてもう無理って言っちまったｗｗｗ

好きとか愛してるとか、それは彼女にも言ってる言葉。キスもエッチも、彼女とだってしてること。だったら私は何を信じればいいんですか。分からなくなりました。……と、ずっと考えていたことを、全部ぶちまけました。
純くんはずっと黙ってた。

クリスマスどうでした？なんて質問投げ掛けたりね。私もチャレンジャーだなー。嘘ついても仕方がないから、一緒にいたことは事実だよ。そう返された時の私はおそらく酷い顔をしていたｗｗ

人が必死こいて働いて雑念を拭おうとしている傍らで、帰宅後もズタボロに泣いて過ごしたその傍らで、あんたは彼女と一緒にいたんですか！あーそうですか！セックスしながらハッピーメリークリスマスだと！？本気で逝てまえｗｗｗｗｗ
分かりきってることだったけど、本人の口から聞くのは想像以上のダメージでした。全身爆破された感じ？ｗ


彼女さんのこと今も好きですか？って聞いた。「お前は泣くかもしれないけど、正直分からない」だって。
キスしたりエッチしたりする時、罪悪感ありますか？それは、どっちに対する罪悪感なんですか？っても聞いた。「たぶん、どっちに対しても、だと思う」だと。

やばい。文字に起こしてたらすっっっげええええ腹立ってきたｗｗｗｗｗ

質問を投げ掛ける度に、すっごい申し訳なさそうに答える27歳。
おっかなびっくりに答える27歳。
あなたは20歳の女の子にどんだけ甘えているのかと。


彼女と別れるまで、会うのやめましょうかって言ってみたよ。しばらく黙ってたなあ。
分かったって言うのは簡単だけど、俺には無理、ほんとに無理。分かったって一言でやめられるくらいなら、こんなにビビりながら質問にも答えてない。
……すっぱり「分かった」って言われたらすごくショックだったんだろうけど、この答えも残酷よね。


ひとつだけ聞かせて、と言われ、なんだろうと思ったら、「俺のことまだ信じられる？」と聞かれました。答え？そんなのひとつです。分からないと答えてやったわ。当たり前だばかやろう。


呆れ半分だったのかやけくそだったのか、「二人の女の子と付き合うのは体力的にも精神的にもキツいだろうし、その時は言ってくれていいよ」と言ってみた。
お前がそんなこと言わなくていい、……って誰が言わせてんだゴラアァァァァｗｗｗｗｗ

私は純くんにとって、会いたいの一番にはなれるけど失いたくないものの一番にはなれない。これが一番の核心だったから、言いたくなかった。言ったら終わりになると分かってたから。
でも、「お前すげーな。そんな考え方したことなかった」って流された。チーン。



純くんは一度も、ごめんって言わなかった。全部ケリがついたら謝るって約束をしていたから。謝られたら私は許すしかないし、許したら離れるしかない。
だから、今の関係のままでごめんって言われたらそれが最後。



てゆーか目腫れすぎてコンタクト入らないｗｗ今日は眼鏡でバイトだなー。

爆発。してしまった。な。

分かってたこと。キスもエッチも普通にしてるって。でも直接純くんの口から聞くのは、やっぱり勇気がいることだったし、すごくすごく傷付いたのも事実。

岩崎さんのこと好きですか？分からない、それは純くんの率直な感情で、私には何も返せない。
罪悪感ありますか？二人に対して、かもしれない、それも率直な感情。


クリスマスなんて大嫌い。
死ぬほど嫌いだ。
寂しいだけならまだ良かったのに。
辛すぎて悲しすぎて、私がずっと泣いてるその向こう側で、純くんは岩崎さんと一緒にいたの。

終わりになんてしたくない。

最悪。嫌な夢見た。
ガラスケースの前で、３日連続で避妊されてないのよって報告を受ける夢。タイミング悪すぎ。