Honey Bee Smile

日々
満たされてないのは
アタシの方だ




最近何をしても
心に響かない


片想いをしていても
ただ息苦しいのは
上手くいかないから??



絵を描いてても
思い通りに描けない


人との会話が
億劫で
何も頭に入ってこない



そのかわり
音楽と小説に敏感で
歌詞と言葉に
胸が焼かれて
涙が出てくる



その涙はどこからくるの

自己防衛??





楽しいことを
想い描こうとすると
静かに眠ってることが
一番に浮かぶ



頑張り過ぎちゃったの??
期待し過ぎちゃったの??



本当は何が一番大切か
わからなくて
闇雲に石を投げてしまった気がする


向こうは
そんなこと
なんとも思ってないのだろうけど



なんとも思ってないからこそ
アタシは余計
想い描けないのだけど




いっそ手放したら
こんな苦しい想いしなくて
済むのかな…




いっそなかったことにしたら
記憶を消せたら
終わらせられるのかな



そしたら
嫌われることなんて
ないもんな


嫌われることがなければ
また元の状態に戻れるかな









走り出さなきゃ良かったょ



日常を切り崩してまで
やることじゃなかったのかも










世界がモノクロにしか
見えない

自分が何について不安なのか
わからない
自分が何について人に尋ねたいのかわからない
自分がただ辛い辛いと
喚くのは何のためだかわからない
自分がただ口に出したいだけの後悔なら
人に伝える必要ない
人に頼れない
なんていいながら
思いっきり甘えてる自分を
見過ごせない
そんな自分は
自分に厳しいんじゃなくて
自分に甘いっていうこともよくわかってるし
自分が嫌いっていうわりには
言動が全体的に自己防衛のためのそれだし
全部全部言い訳なんだろ??
って言われてしまえば
それまでだし
受け止めきれないのに
現実を突き付けられたいと願うのは
都合の悪い現実を突き付けられることへの恐怖だったり




とにかく
自分にはもっと強くなってほしいです

寄りかかるだけなら
子どもにだってできますから

「極論だけどね
一回断られたら
脈ないと思って
次へ行くべきだょ」

















人事だと
思ってさぁ…






簡単だょ
諦めることなんて
いつでもできるょ
手放すことだって








だけど
死んでも自分から
離れることはできないんだょ




あの人を
好きになった自分とは
二度と離れることはできないんだから





だからそんな簡単に言わないでょ…



それとも
アタシが甘いの??



なんだかんだで
甘えてるのかなぁ…

何にも知らないのに
なんでだろう



何にも知らないのに



バタバタ足掻いて
あの手この手で
無理矢理
引き寄せて



アタシ何がしたいんかなぁ…


手を繋ぐなら
誰とでも出来る気がする

キスがしたいなら
誰とでも出来る気がする


体を重ねるだけなら
誰とでも出来る気がする










違うんだょな
アタシを必要としてほしいんだょ

わがままな
願いかもしれないんだけどさ


自惚れも
いいとこだょ


だけど
必要とされたい



その上で
手を繋ぎたい




誰かに必要とされたら
生きててもいいって
思える気がするょ



ずっと前から
思ってたんだけどさ



手を繋いでもらえたら
生きてていい気がする




本当の意味で
必要とされたい






君じゃなきゃ
アタシじゃなきゃ