自分がどうやって生きているのかを、知りたいと思った。
どうやって生かされていたのかを、知りたいと思った。
けれどそれは大切な母を苦しめることになるのだと、知っている。
私はどうしたらいいんだろう。
どうしたいんだろう。
私は今日、一人暮らしをしたいと言った。
ある程度、住むところも検討をつけた。
まだ直接みてないし、なにもアクションはおこしていないから全然だけど。
最初はせめて25になるまでは家に居ようかとも思ってた。
けれど、色々なことに挑戦したりするのは今しかないとも思った。
なによりもやってみたいと、思った。
けれど話していたら母の顔が気になった。
また思い詰めてる。
さっき、次女達がもう自室に行き、私と母だけになった。
「そっかぁ。夢ちゃんは出ていっちゃうんだぁ」って母が。
とても、とてもとても苦しそうに言った。
私「うん。自分がどうやって生きているのか、知りたいんだ」
母「もし、夢が出ていったら私のこれまでの人生はなんだったんだろう」
私「私ね、別に1人で生きてきたつもりもないし、お母さんを捨てようとも思ってないよ」
母「………」
私「しょっちゅう家に来るしね、ばあちゃん家だって私も行くよ?お母さんが呼んだら私来るよ?」
母「………」
私「私、この家から抜けても大丈夫?」
母「……うん、手首は切らないようにする」
私「もし切りたくなったら、私を呼べばいいよ。そしたらずっと握ってる」
私「さみしい?」
母「当たり前じゃない。だって私とあなたは二人でひとつなんだよ?それなのに夢が出ていったら、私ダメになっちゃうよ」
母「でも、親なら、子どものために見送らなきゃって。ちゃんと送り出さなきゃって思ってるから。いってきていいよ。でもね、本当は辛いよ。でもダメだって。子どもを応援しなきゃって。だからいってらっしゃい」
もうこの辺から私泣き出しちゃって。
辛くて辛くて。
何が辛いって、母のその葛藤がわかるから。
母の思いが痛いほど伝わるから。
母も泣きながらつたえてくれた思い。
私はどうしたらいいんだろう。
それでもやりたいことをやるべきなんだろうか。
最愛の人を傷付けて。
母が私に依存しているのは、わかってる。
私もきっと、そうなのかもしれない。
その関係を壊さなければいけないのかもしれない。
けれどそのままでもいいとも思う。
色々なことに挑戦してみたい。
色々なことに触れてみたい。
私のやりたいことを優先してもきっと後悔する。
私の大切な人を傷つけないようにしてもきっと後悔する。
どっちの苦しみの方が辛いんだろう?
ああもう。