『 あの空 この空』

うーたんに会った帰り
必ず死亡フラグを立ててしまう夢路です←

毎回うーたんに
なんか死亡フラグ立ってるぞ！
お前が死ぬなよ！！！と言われます。
何故かといいますと、
私がうーたんの頭ぽんぽん撫でながら
小さく
死ぬなよ、って声掛けるからですww


だってうーたん、なんか消えちゃいそうなんだもの。
ぎゅーって繋ぎ止めとかないと
消えちゃいそうなんだもの。

何度も何度も
死なないで、私のために生きろ
って言ったことか←
その度にうーたんは
んじゃ、来年の誕生日までね、っていう。
それを私は許さないのだ←





さて、日常について話しましょ。


うん、寝るね。
おやすみ←

ねむい。
だるい。
ちょっぴり風邪気味。



明日もお仕事。
明後日もお仕事。


眠い。


特に今日はイベントだったから大忙し。
つかりた。


ねむい。
寝ろって話し。

意味不明なブログ。


わかってる。


三連休欲しい…
って言ったら
入社1年も経ってないやつがなに言ってるって言われた。



しょぼんぬ。

頑張って働くだに。


せめて2日休み欲しい…
だんだん辛くなってきたナリ。


咳き込んでると
休まないでよ？！って言われんの。
すっげーやな顔されんの。
誰も私の心配はしてくれないのかな、なんて思っちゃう。


休みたいのに。


でも喜代子さんは
案外良い人なんだって気付いた。

ちゃんと考えてくれてて
フォローも心配てくれる。

あと、怖いって言われてた田島さんて人も
話してみると結構優しい人で
今日、田島さんに
アンタ商売うまいね、って褒められて嬉しかったー。


でもねむい。
つかれた。
寝るの。




おやすみ。





、

話題書き

宗教について。

学会員の方
そういう話が嫌いだという方


少し批判的な内容になるとは思います。
ですが、私がずっと悩んでこと。

友達の中でも
1人か2人しか伝えてないこと。


怖いけど、いう。






話題:創価学会について


物心がつく前から入会はしてた。

なにかを信仰するのはかまわない。
信じるものがあって、当たり前。


昔から、会合だとかにも出ていて
なんの疑問も持たなかった。
会合に行けば、学校の友達も
何人かいたから。


でも、今はまったく行ってない。
ただ単に、面倒、ということもあるけれど
まず第一に「頑張ろう」っていうのがあったから。

なんでそんなに頑張らなくちゃいけないんだろうって。
辛い時ぐらい、休んでもいいじゃない。

そんな風に思う。
いわゆる考え方の違いが生まれてきたから。



あとね
やたらと人の家庭を探ろうとするから。

どこの会社なの？
いつ休みなの？
お給料どのくらいもらってるの？
どんなお仕事なの？


あんたには関係ないだろ？って思っちゃうよね。


たぶん、その人たちにとっては
他愛のない話なのかもしれないけれど
私にとってはただの探りにしか聞こえない。



そして、なにより本来
勉強をするための会合が
ただのおばさんたちの悪口大会になっているということ。

なんで世界平和を求める人間たちが
互いのことを傷つけあっているんだろうね。




おかしいよ。



だったら、退会すればいい
そう思うんだけどね。
でも、祖父母、両親を裏切ることになりそうで
怖いんだよ。


祖父母は創価学会の人間で
祖父はとくに偉大だった。
そんな祖父母の間に生まれたのは母で
母と結婚した父は
熱心に信仰した。

そして私を命がけで産んでくれた両親、
ねがってくれた祖父母は、
あんたが生まれてこれたのは
題目があったからなんだよ、って
教えてくれた。



それに間違いはないと思う。
だって、実際信じてすがるものがあったから
その苦しみに家族は耐えられたのだから。

だから、その分感謝はしなくちゃいけないものだってわかってる。


でも、私は違う。
信じなくても、歩ける。
私には、いろんな人がいてくれるから。
信じる人、頼れる人がいてくれるから
私はすがらなくても生きていけるの。


信じるのが悪いとか
信仰してる人が弱いとか、
そういうことじゃなくて
ただ単に、私は考え方が違うだけ。



でも、そのことを
両親、祖父母には言えないよ。

信じてきたものが
信じて生まれてきた人間が、それを頼っていないんだから。





でも、いつだっけな。
次女が言ったんだよ。
涙を流して、両親に頭を下げて。
何度もごめんなさい、って謝って。


私は創価学会の考えかたとは違う。


その姿をみて、次女は強いなって思った。
ずっとずっと抱え込んでたの知ってる。
考え方が違う、ってこぼしてたのだって知ってる。

それを、両親に言えない苦しみも知ってる。
でも次女は言った。


そしたら、お父さんは黙ってた。
お母さんは、なんで謝るの？って。
別に悪いことじゃないよって。
もっと早く言ってくれれば、ちゃんと気づけたのに。

そういってた。

でもその顔は、
ああ、ため込んでたんだねって顔だった。


そのあと、私にも言われた。
あんたはどう思ってんの？って。

私も思わず泣いちゃって、

私が生まれてこれたのは
南妙があったからってのはわかってる。
でも、次女が言ってることはわかるし
ずっとお母さんたちに言えなかった気持ちもわかる。

って伝えたらふーん。っていってた。
でもそのあとに
私だったら、ばあちゃんたちには言えないけどね。って小さい声で言った。


たぶん、お母さんたちは
わかってくれると思う。
きちんと言って、話せば
少しは理解しようとしてくれると思う。

でも、失望させるんじゃないかって。
私たちがたとえ信仰心をなくしたと祖父母に知られたら
責められるのは母なんじゃないかって
思って怖い。



それに、たとえば結婚したい相手が考え方が違う、という人間だったら
もし家族が認めてくれなかったら
結婚するのも難しいよね。



創価学会に限らず、すべての宗教に当てはまるものだけど
私は身近なところ。




中には、ちゃんと信念を持ってる
良心的な人も中にはいるよ。

すべての人間が、強引だとか
悪い人間ってわけではない。

ごく一部の人間が、どんどん悪い噂を作っていくの。



信じるものがあって当たり前。
信じ、貫くのは、すごいことだと思う。



ただ、宗教による壁は
いろいろあるってことは、知ってほしい。





なんだかなにが言いたいのかよくわからなくなっちゃったけど、
このことは、めったに言えないこと。

19歳になりますた。
昨夜
18歳の最後の夜…
とか1人で語りながら歩いてたら母に
犯してやろうか、とまあ勇ましい感じで言われました夢路です。

大変眠いです。

最近テンション降下中です。
なぜでしょうか。


誕生日だというのにちょこっと病んでみたり。
でも1番は眠いです。
明日も仕事なのでもう寝ます。


コメントくださった方ありがとなのです！
休みまで待ってて！！←



最近いろんな人に
元気ないね、って言われるんだ。
そりゃそうだろう。
朝は眠いんだから←

んで、今日職場のおじさんに
眠そうだねWW
もう目がとろーんてしてるよwW？
って言われて
あくびも見られてたと思うと恥ずかしい←


おじさん、どうか休日2日ください←



仕事を教えてもなかなかみんな覚えられなくてイライラしてくる自分がいる。
てかしてる。
マニュアル作ってくれればいいのにー、
とか言われるとまじでムカついてくる。
作れる暇があったら作ってるわ。

メモするにもメモの仕方から聞いてくる奴はいるし。
小学生が作文書いてんのかってぐらい。
お前のメモなんざしったこっちゃねぇよ。
私がわかってもお前がわかんなきゃ意味ねぇだろうが。たっく。


んあーー！！
イライラするー！！



さて、自分のことはどうでもいいんだ。
まあちょっとどうにかしなきゃいけないけども。


父ちゃんが心配なんだ。
最近、なにをするにしてもやる気が起きないんだって。
なんか表情も暗いし。

…………鬱？

大丈夫かな…
そしてそれを心配する母ちゃんも大丈夫かな。
母ちゃんも精神的に弱い人だからね。


んー、またお互いを憎み合うようになるのはもうやだよ。

自分が生まれた意味を探す
自分が死ぬ意味を探す

何年も　何十年も

私がここにいる理由

私が消えない理由


誰か、知っていますか？
誰か、聞いていますか？


目の前で起きる「犠牲」


私がいるからあなたたちは殴りあう

ごめんなさい
ここにいて
ここに生きていて

ごめんなさい


私が生まれてこなかったなら
あなたたちは私を知らない

私が生まれてこなかったら
あなたたちは私のことで殴りあわない


みたくないの

逃げたいの

私のせいじゃないと
ただこの場から離れて
「私は関係ない」と知らん顔したいの



だって、じゃないと、
私のここにいるというデメリットが
見えてしまうから


お前がいなければ殴りあわなかったんだ



そんなこと言われたら
私はここにはいられなくなってしまうの



ここから逃げ出したい


この世界にとどまりたい


自分が生み出した「矛盾」


ごめんなさい

ごめんなさい



どうか私が憎くて邪魔になるなら
あなたのその手で
私の息の根をとめて


私はそれに
全力で抗うから