思い返してみりゃ
このブログ
心が負けて萎えた時に前を向くために始めた。
二年前と同じことを繰り返しているよ、
この時期にまた辛くなって折れている。
ああ、ねぇ、
這いずり回って駆け回って
言い訳達者に繰り返して
ああ、ねぇ、そうだよ
思うことはたくさんあっても
伝える口を持たないのは
それが嘘っぱちだと思っているからじゃないのか
真実などありゃしないさ、ほんとはね。
全部本当で全部嘘だ、
口に出す瞬間にはもう嘘に変わってる。
今日は家を出るタイミングが悪すぎてさ、
ほんと参るよ
周りの目を見る余裕もないくらいにさ、ほんと
しゃかりきに走った
こんな日中にさ、
狂った目をしてたよ、わたしきっとね
どうしようもなくってさ、もう
運良く持ってたんだ、薬
効いてきて、ようやく落ち着いたところ
すぐに帰ってきてってメールするだけの
分別はあった
今日はさ、ほら、
久しぶりに晴れたんだ。
洗濯物干して洗濯して
洗濯物を洗いざらい洗いたいのにさ、あれ
なくならないんだよなぁ。
なんで乾かないの?冬
ゴミを捨てないのはわざとだよ
ほったらかしておきたいんだ
散財しないのは理性がまだあるから
ほんとは財布の中身すっからかんにしたい
何も持ってたくないんだよ、守るものをね。
そうだよ、こういうときこそ
狂ったみたいな絵が生まれるんだきっと
他人と話すのが辛いんなら
自分と話せるから
今回は薬が効きすぎる。
眠たくて何も出来なくなる。
薬の力を借りないと制御出来なくなったのは、でも、今日が初めてだった。
気が狂うとは、こういうことか。
嘘みたいにまともになっている。
私だ、ちゃんと、わたし。今はね。
外面を作れないんだ。
友達と家族。
それ以外と話すと涙が出る。
あぁほんとこもってたいよ。
私さぁ、でも
常識あるんだ。残念ながら。
こういう記事にパスつけるくらいの
つけないけどね。
社会ってどうしてこんなに生きにくいの?
もうほら
今日はアイス食べてコーヒー飲んで
あぁほら
できる限りの散財をしよう。
あぁ、もう、
また、ざわめく。
今、わたしは気分最悪で、
久しぶりにあー消えたいって思ってて、
もう寝てしまえって目を瞑れば、
今度は自分が死ぬ風景やら、
嫌なことばっかりが頭を巡ってて、
結局目を開けて…
しかたがないから、お気に入りのブログでも見て紛らわそうって思って、今ここに来たんです。
そしたらどうしてだか、少しだけだけど、心が静かになりましました。
ryo.さんの書く言葉って、すごくきれいだなって思います。
楽しい内容も、切ないことも、ちょっと元気のないときも。
この記事、決して楽しいとか前向きになれるとかそうゆうんじゃないのに、
読んでいると、言葉がすーって入ってきて、気持ちもほんの少しラクになりました。
前から言ってますが、ryo.さんの言葉、文章が大好きです。
ryo.さん、今ryo.さんがどうゆう状況で、どうして涙か出てくるのか、わたしには詳しくは分からないけど、
今ryo.さんにぎゅーってしたいです。
わたしはryo.さんの言葉に助けてもらいました。今日だけじゃなくて今までも。
だから、わたしもryo.さんのためになにかできることがあればいいな♪
長々とすみませんでした。
ハチさんのしんどい時に、私のブログが心の支えになる一つの場所であれたこと、
それを聞けただけで私も、すごく勇気をもらいました。
ありがとう。
ハチさんのコメントを読めたのは昨日ですが、ハチさんのコメント読んで改めて自分の記事を読み返してみて
あぁ、なんだ、
全部私が進むための言葉だったなぁと感じています。
書いていた時はもう暗くて腐ってて最低だとか思っていたけど(笑)
皆さんに聞いて頂くために書いたものは、
私に一番呼んで欲しかったのかも知れません。
ハチさんはいつもご自分に正直で
ハクさんともしっかり思いやり合えていて、
とっても可愛いなぁと思っています。
コメント、最近出来ていないけれど、読んでますよ(*^^*)
レジンを見るとハチさんを思い出します。
ことばが私はとても好きです。
こんな私のことばを力にしてくれて本当に嬉しいです。
これから、どんな風に変わっていくか分からないけれど…、また、見守っててくださるととても幸せです。
私もハチさんに元気を頂きました。
ありがとう。