迷い猫の路地

君の声を聞くほどに｡



ユウくんが帰ってくるまで
あと一週間になりました。
一日一日バツ印を付けながら過ごすような心持ちの中で、いよいよラスト7日です。

あっという間に過ぎると思った日々は遅々として進まず、それなりに忙しく充実した毎日ではあったけれど、やっぱり三週間は長かった。


この三週間の間に、バイト先（本日最終日）の料理長さんと劇的に仲良くなり
二人で厨房にいる間はひたすら喋り
調理も少しずつ任され
ものすごく褒められ嬉しい毎日でした。

明日はお客さんとしてお店に行くのですが
私の食べたいものを仕入れ
私たちのものだけサービスしてくれるようで
本当に本当に嬉しいです。
短い間、さぼらずに頑張って、少しは
認めて頂けたのかなぁ、って

お金はきっちり払います。
クーポンあるけど、使いません。
それが、料理長さんの心遣いへの感謝です。


短かったけど。
得たものは大きく、思い出も美しく。
料理だけでなくたくさんのものを教えてもらいました。




昨晩、ユウくんから二時頃に電話がかかってきて。
眠かったんだけど出て。

「あと一週間だね」

って言った途端また涙ほろり。

「ユウくん」

大好きだよ、って言おうとして、なぜか照れて言えなくて、その間にすかさず向こうから

『愛してるよ』

嬉しいのと、愛しいのと、寂しいのと、
色々な感情が混ざり合ってまた涙ほろり。


話せるのは嬉しいんだけど、その度に何故か泣く私。



本当に、
古語は美しいなぁ。

愛しいを、かなしいと読む。

それが本当に愛の真髄を突いていて
私はものすごく愛しくなる。



今日は、ひたすら洗い物をしていたせいで両手がぱんぱんに腫れています。
もともと出ていた蕁麻疹を無視してそんなことをした結果なんですが。

何の後悔もなく、私は満足です。



はやく、はやく。
君に。君だけに。

君がいない間、たくさんの人と親しくなった。
でも、心は変わらずに、君だけのものだよ。

ひぇええええええ
衝撃すぎてやってらんないよ！



新しいバイト先、今月で閉まるそうです*\(^o^)/*

今日電車内で電話がきて、降りてからかけ直そうとしたらつながらず、着いたら料理長さんから衝撃のヒトコト。


「オーナーから電話あった？」
「はい、電車だったので出られなくて、折り返したんですがつながらず…」
「めっちゃ言いにくいんやけど、このお店今月で閉めるらしいで」
「え！？？？？？」


来月じゃなくて？今月？
私まだ三回しか働いてない
って、いうか、

残念すぎる！！！！！


お仕事として出来なくても、お客さんとしてずっと通いたいお店だった。
少しお高めだから毎回は無理でも、誕生日とか疲れた時とか記念日とか、特別な時は絶対使いたかった。
みんなみんなに勧めたいほどご飯が美味しくて
このご飯ならこの値段は安いって思うほど

この賄い食べ続けたら太るな、って思ってたのに。



料理長さんのこだわりとか考え方とか知って、余計に大切で美味しくなって。
私より若いのに、どんな料亭よりも、人生で一番美味しいご飯だったのに。

好き嫌いの多い私、お店のご飯だったら、苦手なものでも食べられた。



人手が足りないから、って
納得がいかない理由。
赤字だったら売れるように頑張るし
無駄が出ないように節約もする。
売り上げだったら私が上げてあげられる。
その自信はあるのに、

人手が足りないって、

それは誰もどうしようもない。



でも、友人を当たるくらいは、出来たのにな。



今日来てくれたお客さん、みんなみんな
美味しかった、いいお店だ、って言って帰ってくれた。

私も自信持っていつもそうでしょう？って言えてた。

今日は、「今月で終わりなんですよ」って伝えた。
みんなみんな、ショック受けて、残念だ！！って帰ってった。



切ないなぁ、まだ出来て間もなくて、きっと私と同じようにまた来よう、いいお店を見つけた、って思いながら帰ってくれた人たちがたくさんいると思うのに。

常連にするって言ってくれたお客さんも、何人もいたよ。

仕事なのにさ。
働きに来ると元気になれた。
今日もユウくんとぷち喧嘩したけど、バイトだったからよかったのに。

英会話も。
また話し直さないといけない。
スケジュール、変えたのに。


あーーー残念残念残念すぎる
せめて来月閉店だったら

生活の方は、幸いにして夏休みなので今の仕事を入れれば何とかなる。
料理長さんたちは、どうするんだろう。
リーダーさんはもともと辞めるから良いけど
あと二週間で仕事なんて。
簡単にみつかるわけがない。



私自身のことで、恨みに思う気持ちはないけれど
料理長さんとか、お客さんとか
その人たちのために、もう少しどうにかできなかったのかなって怒ってる。

お父さんも怒ってらっしゃる。
まぁ、他の内定蹴ってきたしね…
また求職活動再開しなきゃ。
バイトアプリ、消したの、また入れ直さないと。



急展開すぎてあわあわしてたけど、
やっぱり嫌だな。
この感情は、怒だ。
何にかはわからないけれど。

たくさんたくさん新しいことを覚えたから。
これからどんな仕事でもできる。

得たものは多いから、雇ってもらったことを感謝しているけれど、
お店がなくなってしまうこと、それが
ひたすら納得がいかない。

やっちまってすっきりして再び通じ合う。



ユウくんはたまに、何も考えずに言葉を放つ。
そういうところにいつも泣かされているわけなんだけども。

それが今日もあって、一回めは耐えたんだけど
二回め畳み掛けるようにそれがあって遂に崩壊。
ずらっと文句を並べてしまった。

嫌がるだろなって思ったけど、
いつもみたいにちょろっとごめん、とか、
分かってくれよ、とか言うんじゃなくて
しっかり受け止めて答えてくれたから嬉しかった。


これから電話も出来なくなるかもしれない。
声も聞けなくなるかもしれない。
授業中じゃなければすぐに大号泣していたと思う。

けど、
いつもあるって分かってるのに見えなくなるだけで不安になる、ユウくんの気持ち
やっぱりちゃんとそこに在って。

安心、して。



あと二週間。




愛している。

落ち着くまでは、つらつら書き流します、ね、
すみません。



バイト、してきました。
行く道中また泣きそうになりながら歩いてたけど
仕事始めたら皆さんがいつも通りで
私自身が出来ることも増えてきて
料理も少しずつ教えてもらえて

お客さんもあまり来ず、
ゆっくりゆっくり時が過ぎてって
尊敬する料理長さんと並んで玉ねぎみじん切りしていたら、
不思議と気分が浮上していきました。

私はきっと心底あの方に認めてもらいたくて
任されるようになりたくて
頑張ろうって思っているんだと思う。

良いところに巡り会えたなぁって
本当にそう思います。



今晩は、泣かずに眠れるのか分からないけれど
とりあえず今から課題をしなくてはならないので
安定剤はちょいとお預けで写真を印刷しようと思います。

もう一つ課題終わってないんだけど…
それはもう仕方ない…
先生に甘えるしかないです。
ごめんなさい。すみません。
出来ませんでした。
八割がた終わってるからあれだけどね…


これから毎朝あの目の大きさは困るので、
泣く頻度は減らしていきたいんだけど…
減るよね。減るよね！？

友達誘って飲みにでもいけば良いんだろうけど
今月はユウくんいない分節約しなきゃ…！
それでなくともストレス緩和のため
コーヒーだの甘味だの買い漁っているので
うーん、問題だ。



ジジがお供。
毎晩ありがとうね。

大好きです。

起きたら目が半分しかなくて
顔色は最悪、真っ白
反対側の右半身が悲鳴をあげて
腰に何かあるのか背もたれにもたれられない

寝坊もしたからシャワーだけさっと浴びて
つけま用のアイプチ糊を本来の使用目的で使ってなんとか目を開けて
流れ作業で登校した

気分はそんなに落ちてないが
体調が悪い。
昨日はいつの間にか眠れてた、2時半くらい
思い切りに泣けば疲れて眠る。
話しかけられれば笑顔で話せる。
何事もないように振る舞うことが出来る。
人間って便利ね。



食道から胃から腸から
消化器官が全滅である。
腰が痛いのは何故かなぁ、
悪い病気でなければ良いけれど。
子ども欲しい。



疲れたなぁ。
でも、幸せ。

とけるように
眠りたい。