迷い猫の路地

どうしても眠くて
身体が重だるくて
デスクワークなのに動悸息切れがとまらない。



春ですかなぁ。



まだ愛しの旦那さんが帰らないので
体調が復活しません。
あの人を見ると、元気になる。


相手の好きなもので釣るっていうのはなかなか
なかなかしない見え透いた罠なんだけど
あの子に話しかけたら速攻で返事が来て
嬉しかったんだよ。



お嬢は、にゃあにゃあ話しながら
おねぇちゃんをよしよしして
おねぇちゃんをよしよししながら
水を要求している。

妹が出来たら良いお姉さんになってよ

って言うといつも
聞こえなかったふりをする
まだまだ2歳の可愛い我儘娘

私からしたらいつも子猫なのに
もう立派な大人なのよね。


子どもが出来たら
毎日こんな感じなのかしら




昔、少しやらかした時は、
どうしようって不安しかなかったけれど
今、やらかしたのは変わらないけど
来るかもしれない未来を受け入れているのは
その為の準備が、私の準備が
整っているからでしょうか、

はやくはやくって、心が急かす。

娘と息子に、
はやく会いたい。

ユウくんの、
女になったと、そう、おもいました。







色々と、計画性を持ってここまで来た私ですが
先々のことに不安ばかり覚えずに、もっと柔軟に、周りを信じて歩めばよかったと思うことも度々あります。
不安になると何もかも決めたり、行動したりさせたりせずにはいられなかったから
だけど、今は、そんな不安もなく
どっしり構えてるユウくんに寄り添って、ついて、生きていこうと思っています。



人を受け入れるって、こういうことなのかと感じています。
他人が入って来て自分の一部になるってほんとすごいことで、それでも受け入れて馴染んでしまうのはユウくんだからなんだろうなと
人生を共にしようと心に決めた人だから、きっと

なんだかすごく、すごく
女になったと、思ったのです。

そして同時にユウくんがとても頼もしくて、かっこよくて、男らしい人に見えてきて
わたしはこの人の遺伝子を残していくんだなぁ、って
守りたいなぁ、って
生物学的でかつ人間的な、なにか、

女としての役割を全うしていこうというような


ずっと書いている通り、私は何よりも女らしい自分が嫌だったり、恋愛対象は男女に限らないしそもそも性別で分けるなんてナンセンス、自分だって女性性で生きるのに社会的には問題なくても感情的に耐えられない時もあって、もちろん女を最大限に生かす時もままあるんだけど、基本的にジェンダーレスに生きています。
女が、とか、男が、とか、違和感しかなくて一番嫌いな言葉なんだけど


ユウくんが言うように、お母さんになる準備をし始めたのかも知れません。





この感覚は、彼にもあるのでしょうか。
わかりません。
だけど、肩を抱き頭を撫でてくれる彼の手はいつもより力強く感じて、もしかしたらずっと前からだったのかも知れないけれど、家を守る主としてしっかりそこに存在しているのだと
甘い言葉もサプライズもいらない
ただ、私と彼は当たり前のようにそばにいて
私は彼の中で守られながら生きていく。








子作りしました。

全く計画的でなく
けれど、運命的な
今、ここで、このタイミングでと
きっと。

答えがわかるのは2ヶ月後。

でも、確かに一歩大人になった夜。

さて、本格的にお仕事が始まりました。




春ですね。
コートがそろそろ暑くなり、
三寒四温の割合が少しずつ温に傾きつつあるこの頃
私も二度目の社会人生活を開始しております。


お仕事はとても楽しく過ごしています。
皆さん良い方ばかりで、ここで最低数年は頑張りたいなぁと常々思うばかり。
前職とは違って、先輩方みたいになりたいと結構真剣に感じています。

ここ、選んでよかった。ほんとに。

ただ、一つだけ本当に辛いことがありまして。




それはですね、
それは…






ユウくんに会いたすぎることなのです。


話題:あーもー、好きだー






なんだか、最近好きすぎて
1日会えないことが寂しすぎて、もう
休日がかぶらないことが原因か、何か
仕事柄幸せそうな画像をよく見るからか

ユウくんにただひたすら会いたくて会いたくて会いたくて震えています。ガチで。



そんな私にユウくんは呆れるばかりで
照れ隠しなんだかなんだか
あんまり優しくしてくれない…しゅん…。

もっと一緒にいて、もっと密に過ごしたりしたいのにな。

でも本当に好きで、いつも定時きっかりに終わって会社出て電話してます。
今から帰るよって。
早く会いたいよって。




子どもをね、作ろうと話していて。

しっかり朝活して、生活を律することができたら
家事をこなせるようになったら
作ろうって決めていて

今、ちゃんと、自分の目標、こなしています。




こんなにこんなにこんなに好きで、
嬉しいよ。
どうしても、大好きすぎるから
どこにも行かないで、そばにいて。
あなたの笑顔だけで涙する。

ずっと、あなたを抱きしめていたい。

無性に恋しくてかなしくて、
あぁ、やっぱり好きだなぁって思うよ。


子どもの話を、よくします。
本当はすぐに欲しいけれど、
環境も、私たちも、まだ、
そのためには整ってはいません。

でも、
心から、新しい家族を望んでいるし
何よりも、早くお父さんになったあなたが見たい。
あなたと一緒に、大切な家族を育んでゆきたい。

余所見もするし、足取りは覚束ないし
無い物ねだりで、不平不満ばかり、だけど

あなたのことだけ、を、
あなたを心底、信じているんです。
頼っているんです。甘えているんですよ。



お父さん。



はやく、あなたのことを
そう、呼びたい。
あなたが笑顔で、我が子を抱く様を
あなたが幸せに浸る景色を
はやく、見たい。

今日、私は心から
沸き起こるかなしみと共に
理由なく溢れる涙と共に
願ったのです。



何年も、何十年も、この先ずっと
あなたの隣に
あなたの隣で
私は笑っている。

そして、いつか
その笑顔がセピア色に変わるまで
あなたのために。