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自分がいなくなればいい
自分がいなくなって、自分を知っている人が全員自分を忘れたらいい

自分独りで、誰1人迷惑かけないように過ごしたい。
特にあの子に対しては

あの子に、私の上位互換の人があらわれて
あの子が幸せになればよい。
あの子が私のいないところで幸せになっているのを見て

「よかったね」
と
「やっぱり私はいない方がよかったじゃないか」
と
思いたいだけなんだ

仕事中でもお構い無しに、心がずぐずぐ傷んだ。

暇だからとかじゃないよ。嫌だからとかじゃないよ。
仕事はちゃんと集中してるよ。

ぼーっとして、何回もお昼行ってる場所に行けなくなったり、信号も見ずに飛び出してしまったり、一緒にご飯食べてくれてる先輩にとても心配かけてしまった。

でも、午後からいよいよ頭痛が酷くなって、定時までは頑張って、仕事を明日やります。で投げて帰ってきちゃった。

心臓が痛むとかじゃなくて、なんだか、
心がとても痛むんだ。

自分はいなくなった方がいいんだ。
みんな自分がいない方が幸せになれるんだ。
って根拠のない思い込みに飲み込まれそうになる。

根拠がない思い込みなんかじゃなくて、本当のことなのかもしれないんだけれども。

だって、あの子が言ってくれたんだ。
「お前がいなくなればいいなんていつ言った？言ってないよね？」って
「私は、本当に嫌だったら徐々に距離置いてフェードアウトするし、自分から連絡しないから。」って
あの子はあれからもイラつかせることを私が何度もしてるだろうけど、連絡はしてくれているからきっと、まだお前がいない方が幸せだとは思っていないはず。

だから、根拠のない思い込みなんだ。
大好きなあの子がそう言うなら、きっと根拠のない思い込みなんだ。

もうここには戻らないと思っていたけれど、
やっぱり無理みたいだ。

あの子のこと。
あの子のことなのかわからないけれど、
心がじくじくと痛むんだ。

トラウマ植え付けられたのは10年も前の話だから、忘れていたと思っていたのに。
寂しくて、寒くて、とにかく縮こまっていたところにあの子と出会った。
あの子と出会ってなかったら、寂しくて寒いのに慣れっこになれてたのかな。

慣れっこになりたかった。
もう社会人になってしまって、
1人では生きていけないってことはわかってはいるけども。
それでも、表面上だけの付き合いに留めておいて、寂しくて寒いのになれっこになってしまって、心を凍え死なせてしまいたかった。

私がもう、劣等感に苛まれて縁を切りたいと言ったら、
あの子は、
あなたにムカついたこともあったけど、それよりも楽しいことの方が多かった。
と言ってくれた。

私はね。
あの子に対してムカついたとか負の感情。抱いたことないんだ。

そうだね。強いていえば、自分1人が勝手にあの子に対して
劣等感と劣情は持っているけれども。

こんな真っ黒な感情も、長い間かけて、
物理的に距離を置いて抑えてきたのに

あの子が「地元に帰ってきてよ」と言うもんだから、
また思い出してしまったじゃないか。

でもね。そんな黒い感情よりも、1番あの子に対して思っているのは
「私があの子のそばからいなくなって、それであの子が幸せになってほしい。」
なんだよ。

あの子は「人の幸せを勝手に決めつけるな」と言うけれど。

こんな真っ黒な感情持ってるやつがすぐそばにいて、あの子が幸せになるはずがなないでしょう？
あの子、同性同士がイチャついてるのを見て、嫌悪感示していたじゃないか。

出さないようにするの、大変だし辛いんだよ。

あの子が、自分より素敵な人(自分より上位互換な人)と出会って、幸せになりますように。
それで、あの子が私を忘れて、幸せな人生を歩めますように。
私が、独りでも慣れっこになれますように。
誰1人、私を理解して、好きになってくれる人はいなかったと諦めて、私はこの世の中からいなくなれますように。

今度は2年戻らなくてよかったのに。

またあの子のことで、吐き出さないとダメになったみたいだ。

あの子に対して、私はなにを思っているの？

劣等感？
それとも
恋愛の意味での好き？
それとも
お母さんみたいな愛情を向けて欲しい？

もうごちゃごちゃで、なにを思っているのかわからなくなっている。
あの子のことを考えると、心臓がいたくなる。

また「あの子に対する感情」が暴走しそうで、
怖い。

もう、暴走しているのかな。
お願いだから、暴走してくれるな。
あの子とは、親友でいたいんだ。
その先に進みたいなんて、おこがましいこと考えていないんだ。

なんで、どうして
今まで蓋ができていたのに。
なんで、それが外れてしまったの。


やめてよ。
せっかくふたをして、忘れようと思っていたのに。

こうなったら、物理的に距離をとって忘れるしかないじゃないか。

...やっぱりそうするか？

あの子に恋人ができて
あの子がとても幸せそうにしていたら
私も踏ん切りができるのに

だめだ
もう、ここに戻らなくてもよいと思ったのに、やっぱり戻らざるを得なくなった

苦しい
とても苦しい

最近笑って許せていたことが、許せなくなった。
とてもつらい、つらいよ。

もう自分もごまかしすぎて、何がしたいのかわからなくなってきたんだ
最近何が食べたいかもわからなくなることがある。
でも、食べられるだけまだましか

とにかく苦しい。
だれか私を殺してくれと願うくらいには

なんでこんなに苦しいのかつらいのかがもうわからないんだ。