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疲れて機嫌が悪くなるとすぐ顔に出る。

そんな子供な自分が嫌だ。

３人でいて、２と１に別れて自分が独りになるとかなりイライラする。
２人で盛り上がっているのを見てると、自分いらないんじゃないかって思ってすぐに黙り込む。
…でも、それは事実かもしれないね。

自分は人に影響を与えられる程偉い人じゃないから。

むしろ社会に不必要、邪魔な人間だから。

ああやっぱり死んどけば良かった。

最近、暴れたい衝動に駆られます。
破壊衝動っていうのかな…

物でも人でもなんでもいい
壊したくなる

まぁ、なけなしの理性で耐えているんですが…
最近自分が暴れて物を壊したり、人を半殺しにする空想ばかりしてしまう。

もう、プツンと切れて自分が犯罪者になってしまうんじゃないかってそれだけが…不安。


もう、自分１人の時は軽い自傷(つねったりとかそんなの)をして理性を保とうと思います。
自分が痛いと感じたらそうしなくは少しはなると思うから。


多分…欲求不満が溜まって、癇癪を起こしてるだけだから大したことないと思う。

自分は(精神的に)こどもだから、ワガママが通らないとすぐ癇癪を起こすから。


…なにかスポーツ始めようかな。

こんな自分でも好きでいてくれる人がいてくれたなら。
自分ももう少し真剣に自己愛性人格障害もどきを直そうとするのだろうか。

最近になって、ようやく自分の発言が如何に身勝手で周りをイラつかせるものだったかがわかった気がする。
ようやく周りがほんの少しだけだけど見えてきた気がする。

でも、崩れた信頼関係はもう元に戻れないから、せめて元じゃなくて、いびつな形でも何でもいいから戻ってくれればと思う。
その為なら少しずつでも努力したい。



なんだか、最近また現れるんだ。
「自分なら自分を愛してあげるよ」って
「君は十分傷ついたんだから、多少傷つけたって構わないよ。」
って


また、甘い言葉に心を委ねそうになる。
逃げたくなる。
死にたくなる。

こんなとき、自分が思う自分のことを好きでいてくれる人がいてくれたなら大分心強くなれる気がする。

甘い言葉は、自分のことを好きでいてくれる人はいないということを伝えてくるから。
…誰の為に頑張るの？君のこと好きでいてくれるのは後にも私しか先にはいないんだよ？って

この言葉に潰れそうになる。
自己愛性人格障害もどきのせいだったけど本当に誰にも好かれない孤独な時期があったから

自己愛性人格障害もどきを克服したら…みんなに好かれるに値する人物になれたら、みんなに好かれたいのもあるけど

今の自己愛性人格障害もどきの自分にも好いてくれる人が甘い言葉をかける自分以外にいてくれたら

本当に嬉しいと思う



でもその願いが自分勝手なんだよね。
その願いがある限り直らないよ…絶対に

とりあえず甘い言葉に勝つように頑張る

今気付いたんですが

私なんかのブログを購読してくださっている方がいらっしゃったんですね…。
こんなグチグチと同じことばかり言ってる記事のどこが楽しいんだか(苦笑)

ほあぁああぁあすみませんすみません解除しないでください！！
いやいや先程のは冗談で、ご自由に解除してもらっても結構ですよ！私のことはお気になさらず(苦笑)

本当は嬉しくて嬉しくて仕方ないないけどどう反応すればいいのかわからないんですよ…。

どの様な思いで購読してくださったのかは皆目見当つきませんが、本当に有り難うございます。

私自身、自分のことしか考えられない人間なので、何にもして差し上げることはありませんが…。



話変わります。
自分が一番気に入っている人にメールだけど自分のことを洗いざらい告白かつ謝罪しました。
…うん。
もう私がその人に会うつもりはない(何でかは前から４つか５つ目の記事を読んでください。すみません)からいいけど、相手はどう思ったんだろうと考えると大変いたたまれなくなった。

相手は私に無関心だから、きっと何にも感じてはいないんだと思う。
…そうさせたのは自分だから。

何かの拍子で間違えて送られてきたメールの雰囲気はうちの知っている相手のそれじゃなかったから。
見たときは、あぁ、彼女は本当はこんなにも優しい子だったんだなって思った。

ま、自分の幸せをぶち壊したんだから自業自得だ。

それだけ。

最近は忙しすぎて悩む暇がなかったので落ち着いてました。
…いや、今もかなり忙しいけれど…

でもやっぱり落ち着いたときにふと自己嫌悪に陥ります。

最近思ったのが、もう自分でも自分で何がしたいのかがよくわからない。

そりゃあ、何もない世界に早く行きたい(私は前世とか来世とか信じてないです。)と常日頃思っているんですが

私は所謂自己愛障害なので
「お前本当は…じゃないの？」という直面化を自分でしてもすぐ逃げたくなります。

自分にかなり甘いんです。
甘い自分が嫌なんです。
けれど、それを一つも直そうとしない自分が嫌なんです。
何にも成長が見込めない自分が嫌なんです。

だから死にたいんです。
そしてその死に方も選んでいる自分が嫌だ。

首吊りは、失敗したら後遺症が怖いし。
手首切って温水に浸けるのは痛くて痛くてしょうがないし。

拳銃が手に入ったらな…
口の中に突っ込んで発砲するだけでいいのに…

とか



…もういっそ死なせてくれなくてもいいから、苦しいことがない代わりに楽しいこともない人生に憧れてきた。

もう嫌だ