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例えば、自分が死んでしまったとして、

ほとんどの人が、
変わりない日々を過ごして。

いなくなって寂しいと感じる人は、
全くいなくて。

いなくなって良かったと思う人が、
それなりにいる。

それが事実なんだろうな。と思います。


現に、私がいなくなって困る人なんていない。

愚痴です








未だに無い内々定なのに、
いーゆー離脱とかで就活に影響するって噂も流れていて辛い。

周りはみんな内々定もらえているのに、自分はもらえていないのがとても焦るし辛い。

例えば、学力が低いところとかだったら
学力でみられたんだなー。とかでまだ納得できるけれども。
それなりの大学は出てるし、また院まで行ったのに全然内々定も決まらないというのがすごく辛い。
研究も全然出来ていないし。
第一志望に受かりましたとかそんなの全然ないよ。
大手ばっかりじゃなくて中小企業も受けているけれども業界絞ったのがまずかったな。

毎日進路が決まらなくて、辛くて辛くて死にたくなる。
就/活で自殺していった人たちの理由がわかる気がする。

あの子について
結果的に言ったらだめだった。
自分が趣味のことを話す人形でしかないのが辛かったんじゃなくて、自分が劣等感に負けて辛かったんだった。

こんな私じゃ、あの子の友達はつとまらないって押し潰されて、
自分が友達じゃなかったら
自分と出会ってなかったら
君は、あの子は、
きっと今頃幸せだったんだよ。

ともう少し具体的に伝えたら

私の幸せを勝手に決めないでくれ

と、(私の心を抉るように)言われてしまったよ。

あと、自分がどうしたいかで物を言ってくれ
とも


自分には
あの子は本当に、勿体ないよ。


どうして私なんだろう。


そうだね。
私はこれから先ずっと孤独でいいから、
私のこれから先の幸運を全部使い果たしていいから、

どうか、あの子を幸せにしてくれるような、あの子が一緒にいてもっと楽しいと思うような人が現れますように。
そして、
あの子が一番の幸せを掴んだときには、私はあの子の前からいなくなっていますように。

就活してるけれども、未だに内々定がもらえない。
6月に内々定もらえなきゃヤバいって聞くけれど、本当にやばい。

私がこんな自己中心的な人間だからだろうか。

辛い。
本当に死にたい。