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ごめんなさい
また自己愛に蝕まれて、友達に迷惑をかけました。
友達は一生懸命役割を果たしているのに
私はそれの邪魔をしました。
「私だけを見てほしかったから」

ごめんなさい
ごめんなさい

もう呆れられているんだろうな
また同じ過ちを繰り返してしまうんだろうな

こんなんだから捨てられるんだろうな

いい年しているくせに
私はまだ子供だ

気に入らないことがあればすぐに癇癪をおこすし
ぜんぜん周りのことが考えられなくて、自分のことで頭が常にいっぱい
そして何かに常に依存している
あと物事を完璧にこなせない
なにかが常に抜けている

自分にとって都合の悪いことにも折り合いをつけて、生きていかなくてはならないのに
それが出来なくて、すぐに顔に出してしまって周りに迷惑をかける
普通の人なら完璧にできることも完璧にできなくて周りに迷惑をかける

理想と自分の実力でギャップがありすぎて
毎日がとても負担でしかない

「あれくらいできて当然なのにどうしてできないの」
「昔は頑張れたのにどうしてできないの」
「そんなこともできないお前なんていないほうがいい」

ほらね
癇癪を起こした

いつも人のことを考えないから、いざ人に親切にしようと思ってもどうすればいいかわからない。
今まで親切にしようだなんて考えたことなかったからなぁ。

自分が好かれたいがために、人に「優しく」することは数えきれないくらい何回もあるけどね。

…結局自分のことしか考えられないんだね
もっと周りを見てごらんよ

みんなお前を嫌っているよ

自分のことで精いっぱいで、周りに迷惑をかけてばかりのお前なんか誰が好きになるんだ

「自信を持て」って言われた？
お前に誇れるものなんてあるのかよ
今までろくに努力もしなかったくせに

お前なんて死んでしまえ
死んでしまえ
死ね
死ねよ

痛いから嫌だ？
そんなこと許されるはずがないだろう？

わかったらさっさと死ね

なんでこんなに依存しているの？
嫌われているはずなのに
やらなくちゃいけないことが山のようにあるのに、
あの子と話せなくなっただけでこの三連休何にも手につかなくなっちゃったよ。

どうしよう
このまま依存状態を続けていたら
いつかあの子に、私より一緒にいて楽しい子が現れたら捨てられて
私なんにもできなくなっちゃうよ

どうしようどうしよう

こんなに辛いなら、いっそのこと忘れてしまいたい。

私が助けてほしいと言ったときは助けてくれなかったくせに
自分が助けてほしいときは脅してでも助けを請うんだね

貴方がいつも可愛がっている子に助けてもらえればいいじゃない
私は助ける気一切ないから