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憎い。
憎い。
憎い。
恨めしい。
恨めしい。
死んでしまえばいいのに
死んでしまえばいいのに

首を絞めて殺してやろうか
毒を盛って苦しめてやろうか

訳の分からない怨みばかり沸々と湧いてくる。

でも、人にあたってはいけないよね
それを自分に当てなきゃ
さぁ、刃物を持って傷つけてごらんよ。
そうしたら頭がすっきりするはずだから

今なら死ねるかな

何のためにこのブログを作ったんだっけ
自分が人のことを考えられない自己愛人間だから、そんな自分を見つめ直すために作ったはずなのに、いつのまか愚痴の吐き溜め場になってしまった。
私の周りの人に迷惑をかけているのが嫌だから直そうと思ったのに、なんだか全然だね
周り人も私がこんな性格だから誰も大事にはしてくれないしね。

それどころか死にたいとしか思えなくなったよ。
こんなカスな人間だというのにどうして死なないんだろうなって
久々にリスカしてみたんだけど、
痛くて痛くて続かなかったし
傷痕が残ったら厄介だからあまりできないし

どうして死なないんだろうな
もう、嫌だ。
もっと、一生懸命に生きている人に
人のために生きている人に
寿命をあげてしまいたいよ。

どうして、そんなことができないんだろうね。

もうキャパシティオーバーだよ
死にたい
どうして痛みを感じずに死ねる方法がないの？
痛みを感じないなら、今すぐにでも死ぬのに
痛いのは嫌だ
けれど、死にたい。
甘えてる？そんなのわかってるよ。
生きたいと思っている人がいるのに失礼だ？
私はずっとずっとずっと死にたいと思っていたんだ。
何をしても楽しくないつまらない
寿命を差し上げることができるなら、生きたいと思っている人に
あげたくてあげたくて仕方ないんだ
そしたら、こんな役立たずでも最期には役に立てたと思えるでしょう？
でも痛いのは嫌だから死を避けていただけなんだ。
生きるのは嫌だ
でも死ぬのも痛いから嫌だ
本当にわがままで嫌になってしまうよ

明日になっていたら死んでいないかな

疲れているのかな
またこれを言ったら人がどんな気持ちになるか考えないようになっている
人の好きなものをけなしたり、人が努力して作ろうとしているのを台無しにしたりね
どんどん自分がコントロールできなくなっている
「違う！こんなこと言いたいわけじゃない。」って頭では思っているのに
吐き出される言葉はどれも相手を傷つけるものばかりなんだ。
被害者ぶっているけど、周りが一番の被害者だよね
もう私なんて見捨ててどこかに行けばいいのに
もう絶対に顔を合わせないといけないって間柄じゃないのに、どうして私から離れてくれないの？
あぁ、そういえば少しずつフェードアウトしていくって言ったっけ

じゃあ、今は傍にいるけど気づいたときには　いない　んだね

そうだよね、さんざん迷惑かけたんだ
だから、一番私が悲しむであろう方法で復讐してくれると信じているよ