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なんだか今日更新頻度が高いですね(汗)
すみません、こんばんは

今日は大学の友達と遊んできました。
まぁ、楽しかったです

…少し大学の友達の話をしましょうか
大学の友達は…そうですね……一言で言えば、大人しくて、出来も、性格も良い子達ばかりですね。

それから、自分をさらけ出して付き合ってくれますね。

けれど、自分はこんなドロドロした性格は流石にさらけ出すことは出来ずに、天然でお調子者のキャラで通してます。

そして、知られたくないことを聞かれないように、適当に作った長い話でごまかしています。

…最近なんだか、大変申し訳なくなくは感じるんですがね。
けど、その方が良好な関係が築けられるような気がするので、このままでいきたいと思います。


それに、こんな自分のことしか考えられないバケモノとなんか接触させたくない。
まぁ、その動機も…
自分が離れたくないというわがままなんですがね。

自分コメントも友達申請も拒否していたのをすっかり忘れてました(苦笑)

たった今解除したので、良ければコメント残してくださったり、友達申請して下さると嬉しいです。

自分からは…うん、多分しないと思います。
すみません。
けれど返信は、荒らしや冷やかし以外は必ず致します。

よろしくお願いします。

自分が殺人者予備軍だって
それから、自己愛で思想が染まってるって

自分が死にたいから、死刑にしてほしいから人を殺すようなことを平気でやるんだろうな…自分は。

悪いことを悪いことと思ってないことにようやく気付いた。

本当に自己愛性人格者として苦しんでいる方には大変申し訳なく思うけれど

本当…病気に近い自己愛はどうやったら治るんだろう
死ぬまで治らないのかな
じゃあ、死んだ方がいいよね。
まぁ、自殺は淘汰行為の一部であるって考えもあるくらいだし
社会に不必要な人間やものは無くす方向へ動くんだ

だから今社会に不必要な自分は無くす方向に動いているんだなと思う。



そしてね
やっぱり自分はいない方がいいって学校でもひしひしと感じるんだ。
自分はいつでも人に頼ってばっかで、人の役には何一つ立っていないんだ。
だからきっといつか居場所が無くなる日って来るんだろうね

もう居場所が無い生活は本当は嫌なんだけどな…

まぁ、自分のせいだ
仕方のないことだよ

気が付けば時間が過ぎてました。

もう、息するだけで辛いです。
頑張らなきゃいけないのに自分に甘くて結局何にもできなくて
それが辛い

この社会には不適応なんだって思う。


自分の空気が読めないせいで、友達にかなり迷惑をかけているのも辛い。
本当…気付くのはやってしまった後でいつもいつもいつも後悔してだけど忘れて同じことを繰り返すんだ。
こういうとき友達なんか作らなければ良かったと思う。

だったら、距離を置けばいいのにそれをしないのは自分が自分が好きだからこそなんだと思う…最低だ。吐き気がする。

今頭の中グチャグチャでわけわかんない。自分の首締めたい。死にたい。死にたい。

けどそこで自殺未遂して留年とか考えてる時点でその気はないんだと思う…最低だ。

死ねばいいのに

最近首が軽く締め付けられるような感覚になるときがある。
あと、無性に泣きたくなるときも…。

首が締め付けられるような感覚は多分自分が太った(←)からだと思うけど
泣きたくなるのは何でだろう。
最近特に泣きたくなるような悲しい出来事や苦しい出来事はないはずなんだけど…
別に、何時もと変わらず、何の目的も持たず毎日を生きているだけ…なんだが

で、きっと泣いたらスッキリするんだろうけど…泣けない…いや、涙が出ない。

どうしたら、楽になれるんだろうね(苦笑)


話変わるけど
自分はやっぱり人間を信じられないんだなと痛感した。
そのくせ、安心感欲しさに人間に依存するんだけどね。
別に、人間不信は辞めたいとは思わないけど(自分を守る術のため)依存は辞めたいな…。

相手に迷惑をかけるだけの行為だし。
ちなみに、人間が私に依存はしないし、させません。

自分を支えるのに依り木は精一杯なので。

多分他人まで依り木にもたれられたら潰れるんじゃないかな？

何時の日か丈夫な依り木が生えるといいね(苦笑)