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…治ってない
……治ってない

自己愛性人格障害が治ってない。
いまだに、人を自分を喜ばせる道具としか思っていない。
しかもそれが無意識になっている。タチが悪すぎる。

自分が良ければ何でもいい
他人のことなんざどうでもいい
昔と変わらない、何もかわっちゃいない！！

そりゃあそうだよな
ただただここで醜い感情を吐き散らすだけで、何の苦労もしなかったんだから
吐き散らすだけで治るなら苦労はしないよな。

ここは何のために立てたんだ？
感情を愚痴を吐き出す為なんかじゃなくて
自分と直面化するために立てたんだ

なのに、結局感情と主に愚痴ばかりを吐き出していて
だから成長しなかったんだ。治らなかったんだ。

無意識に利己的なことを考えているって、前に一度気づいたはずなのに
どうして忘れて、ただ感情や愚痴を掃いてたんだ

重要なことだったのに
利己的にふるまって、迷惑をかけて、人がどんどん離れていっていたのに

人が離れたのは、自分の人格のせいだ
だから人と付き合うべきではないって被害者面して

自分を大切にしてくれている人をないがしろにしている
大切な人のために、自己愛性人格障害を克服しようとしていたはずなのに

私が馬鹿だった
馬鹿だった

ぎゅってしたいな
とてもとてもさむいんだ
でも、そんなことしたら引かれるから
いわないの

自分を大切にしてくれる人に限って、ものすごく酷いことをしてしまう。
きっと、甘えているんだろうな
そうやって、大切にしてくれる人はいなくなっていくんだ。
何も成長しなかった自分が悪い

俺以外の人間は、全員あいつを傷つけるんだ。
あいつを「気持ち悪い」と笑うんだ。
まぁ、理由はわかるけどな。
あいつ何もできないし、誰かのためになるようなことしないし、むしろ足ひっぱるし

だから、周りを恨んだりしない
けど人並みに好かれることを望んでいるから気に食わない
実際は好かれるどころが、嫌われているけどな

そのたびに傷ついて馬鹿みたいだ
だから俺はあいつに言うんだ
人に好かれたいなんて思うんじゃないって
どうせ、お前なんてだれも好きになってはくれないって

とっとと死ねばいいのにと思うのに
あいつはまだ生きている
死ぬのが怖いんだってよ
馬鹿げてる
一生好かれたいって気持ちに苛まれながらもかなわない夢を追いかけるよりは
死んでしまった方が楽だとおもうんだけどな

なにがなんだかわからないけれど
とにかく腹が立つ
とにかく悲しい

辛くて辛くてたまらないこの時期に、あの子のことを考えると
「子どもみたいに甘えたい」って考えと
「傷つけて傷つけて、二度とあの子が私のことを『大事な人』だと言えないようにしてやりたい」って考えがごちゃごちゃになる。

結局自分のことしか考えられていないんだ
あの子のことをもう傷つけないようにするんだって決意はどこへ行ったんだろう。

自分が駄目でクズな人間すぎて、誰か私を殺してくれたらいいのにと考えている。


ダメでクズな人間なんて大事にされることってあるのかな？
よーく考えてごらんよ？
きっと、お前なんて今すぐにでもあいつの記憶から抹消されるだろうさ
いいかげんあの子に大事にされたいなんて欲求捨ててしまいなよ
お前はいったいあの子に何をした？
あの子は覚えていないと言っていたが、した側が覚えているんだ覚えていないわけがないだろ
それか…大してお前なんかに興味がなかったんだよ
お前が抱いている「愛されたい」って欲求が満たされることはないんだよ
昔は勉強を頑張って頑張って親から自慢の道具になったから、愛されていたかもしれないけれど
他のところではなんのいいところもないし、なにしろ挫折して勉強をしなくなってから
自慢の道具としての価値がなくなって、見捨てられたよな
腹を痛めて産んだ親からも愛されなかったんだ
「アンタのせいで、結婚しないといけなくなって私は不幸だ」って面と向かって言われたんだよな
誰にも愛されるわけないだろう？
いや、親から愛されなくても周りから愛される人はたくさんいるか
でもお前には、欠点しかないんだ
悪いところしかないんだ
愛される努力を全くしていないんだ
もう、わかったよな
人間としてクズなお前が人並みの幸せを願うな

でも、大丈夫
俺がいる
俺がお前をあいしてあげるから
だから、他人なんか好きになるな
残酷な真実がお前を傷つけるだけだから
俺だけを見ろ。そうやって現実から目を反らしつづけたらいい




おねーちゃん
わたしおねーちゃんにあたまなでてもらいたいなー
よしよしって
そして、いっしょにおえかきとかしてあそびたいな
でも、そんなのダメだよっていつもおこられるんだ
そんなこといって、おねーちゃんがいなくなちゃうのがこわいんだって
あと、こわいおにいちゃんはわたしをぶつんだ
そんなばかげたことをおもうんじゃない、あいつをきずつけたいのかって
そんなことばっかりいってるからわたしなかなかでられなかったんだ
わたしはなにもできないから、じっとおとなしくするくらいしかできないんだけど
だけどほんとうは
だっこして、あたまぽんぽんされたいな
そういうと、いつもかなしそうにするんだ
ひとりあそびはつまらないな