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本当にあいつらと血がつながっているという事実だけで、自分に対する憎悪が出てくるようになった。
あいつら、何にもわかっていない。
怒鳴って、叩いて、自分の思い通りになるよう強制しかしてこなかったくせに。
思い通りにならなかったら、「お前は精神病院に行け。」


寝たきりになったら、毎日「とっとと×ね」と耳元でずっと唱えてやる。

あいつらにとっては、私は頭イかれているんだからそれくらい許されるよね。

死にたいな

ここには私の居場所なんてなかったんだ

そりゃあ、人の気持ちもわからないバケモノに
居場所なんてないよな

結局直らなかったよ

ごめんね

最近頭痛が酷い　

薬も効かない

原因に思い当たる節がない。

なんなんだよもう。

何から吐けばいいかな。

もう溜まりに溜まって何から言えばいいかわからない。

一つずつ言います
明るく振る舞いすぎて、使い果たした気がします。
電池切れ。疲れてしまった。
周りの人は良い人だらけで、本当に毎日楽しく過ごせているんだけど、何だかいつも自分じゃない気がしてました。
よくわからないんだけれど、毎日役者の気分になっていました。
こんな風に毎日過ごしていても、心の平衡を保っていられたのは、友達のおかげなんだけれど、まさかの友達は団体行動が苦手という。
いっそ、友達と一緒に２人で常に行動できたらどんなけいいか。
でも、周りが良い人で毎日楽しいのも事実。
もう訳が分からなくなってきました。

2つ目は
大事な大事な試験があるのに、全く勉強していなくて、焦っていつも毎日が終わる。

焦るだけで何一つ努力しない、焦るだけで「焦っているだけの自分」に酔いしれているのかと自己嫌悪
これだと本当にニートになってしまう。
なにもできない自分が辛いし、嫌い。
せめて、首吊りとかできる勇気があればいいのにな。
もう、死んでやりたい。死にたい。

最後に
毎日毎日がむしゃらに頑張って、あの子のことを忘れていたのに、最近思い出して本当に辛い。
あの子のことを思い出す度に、自分はどれだけ人を大切にできないバケモノかがわかってしまう。　
あぁ、あの子のためにバケモノから人間になろうとしていたんだっけ？
もう、無駄な努力だってわかったよ。
どれだけ大切にしようとしたって、中身が薄っぺらい人間だから、いざという時に頼りにならないんだよ。
どうせ、私は他人を大切になんてできないし、他人は私を大切になんてしてくれない。
あの子もなー...めちゃくちゃ酷いことや嫌なことを言ったりしたりして、嫌うように仕向けてやりたい。
私なんかより、他の人と接して幸せになってほしい。
早くあの子に、あの子を幸せにしてあげられるような.......そんな人が現れてほしい。
そうなったら、私のことを忘れるなり、憎むなりするでしょう。

あの子は私のことを大切だと言ってくれたけれど、私はあの子のことを大切だとも思っていないし、したいとも思っていないんだ。

可哀想だね