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　ネガティブなことを考えていても寝たら翌朝にはケロッとしています。
けど、誰かと遊ぶたび、話すたびにこの人は別に私がいなくなっても普通に過ごすんだろうなぁとは思うんです。
私は
不器用すぎて人生詰んでる人なんで
なにか特技でも自慢できることも何もない人間なんで
むしろいない方が周りの為になる人なんで

本当に何で人間に生まれちゃったかなぁ
本当にめんどくさい

・・・楽に○ねる方法とかあればいいのに

昔の人はとても賢かったんだと思います。知らぬが仏ってほんと、的をついた考え方だと思っています。
まぁ、少しネガティブな考えだとは思いますがね。

というのも、もし自分が生まれてから今まで「幸せ」というものを知らなかったら、「辛い」とか、「悲しい」とか感じなくてよかったんだろうなって思うんだ。

これは、友達のことで悩むのが嫌で友達を作らないって決めたにもかかわらず、作ってしまった罰なんだ。
あの子は私なんかいなくたってなぁんにも変わりはしない。
私がいなくたってどうだっていいんだ。

一人遊びで楽しんでいられたのに、友達なんて作ったから一人だけでは得られない幸せを得てしまったから今こんなにも辛いんだ。

楽しかったのが辛い
もしも叶うのなら
幸せだった記憶すべてなくしてほしい

自己愛をなくすため自己と向き合う記事ではありません
以下完全に自己愛に侵されてます
・・・いつもだけど

○○タヒねばいいとか普通に言っています
それでも大丈夫な方は追記からどうぞ

親にあんたは嘘吐きだって言われる。

私は嘘吐きなんかじゃないよ
嘘をついたって顔に出てしまうもの
むしろ、嘘を息をするようにつける人に憧れるくらいなのに
仮に嘘をついたとしてもそれを信じている人を見るたびに胸が痛くなる

でも正直に言ったせいで傷つけた人もたくさんいる
なんだろう、多分私はしゃべりすぎというやつか
黙っていたらいいものをついしゃべってしまうから
いや、人から秘密にしてと言われたことはきちんと守るんだけど
自分のことをしゃべりすぎるんだ・・・うんきっとそうだね

自分の思ったことを率直に話すから傷つけるんだ
黙っていたらよかったのに