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年がどんどん過ぎ去るというのに、私は何も変わっていない。変えられていない。

年末年始でおばあちゃん家にかえっていて、あの子に会ってたくさん話した。
毎日LINEしているけども、それでも足りなかったみたいに話した。
こっちに戻っておいでよとも言ってくれた。

仕事は相変わらず全然出来ていないし、もう転職も考えているくらいだから、あの子と同じ地域に戻りたいと思ってる。
(実家には戻らない。クソ共と一緒に2度と暮らしたくない)
でも、ダメな気がしてきた。

あの子に会っただけで、心がとても痛い。
LINEだけだったら、仕事で精神的に疲れ果てて、もう何も考えられないくらい追い詰められていたから、感じなかっただけかもしれない。
けれども、あの子と会って話しただけで、あの劣等感とかもう、負の感情が湧き出てしまって、とても痛いんだ。

会社にどれだけ追い詰められていても、死のうとは思わなかったけれども、あの子に会ってから「自分が死ぬことで、あの子はとっても幸せになれるんだ(だから死のう？)」って、ずっと幻聴が聞こえるんだ。

あの子は、幸せになるべきなのに。どうして、私なんかと一緒にいるんだい？って心が苦しくなるんだ。

私の寿命と引き換えに、あの子が幸せになれば良いのになぁ。
私が死んで、あの子が幸せになれたらいな。