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自分が甘えていることくらいわかっているけれど
人間嫌い発症して、大学はおろかバイトも辛い
子供は結構人の感情に敏感なところがあるから私が必死に隠しても、気を遣わせているし
本当に…もう…嫌だ

話が合わない人とは、あまり会話が進まないし
話が合う人でも、最近冷たいし
私が勝手に友達だと思っている人とは、話している最中も「ごめんなさいごめんなさい」って気持ちでいっぱいいっぱいになるし
人と会話しているときが苦痛だよ
もう誰とも関わりたくないよ

××べきなのに痛いのはいやだし
だれか私を殺してくれ

ふざけるなふざけるな
私の言葉に全く耳を向けないで勝手に決めやがって
私が責任持つんだから好きにさせてよ

そうやってお金を搾取する魂胆丸見えなんだよ

ふざけんなよ

クソ親に一銭も落としてやるものか

カウンセリングの予約をしようとしたけれど…休館だったからメールで連絡しました。
そしたら、また日を改めてきてほしいと言われました。

…悩んでいる人って結構いるんだなぁと実感
それと、私みたいな人にカウンセラーの時間を取るよりも他の人に時間を使ってあげた方が救えるんじゃないかとも思った。

私のは大それたことじゃないのに
ごめんなさい

…本当に自分が自己愛性人格障害なのかどうなのかはっきりさせたい
もう…悩むのに疲れてきた
本当に精神的な病気なのか、ただ甘えているだけなのか、悲劇のヒロインを演じてみんなの同情を集めたいだけなのか。
自分でこのブログで感情を吐き出しまくったけども、いったいどれなのかわからない
きっと、後者の二つなんだろうけども、じゃあなんでこんなにも苦しいんだ。
甘えたいだけなら、もっと楽観的になっているはずじゃないか
悲劇のヒロインを演じてみんなの同情を集めるのが目的なら、この感情を吐き出したら終わりなはずじゃないか
一体いつまで苦しめるつもりなんだよ。いい加減にしてくれよ。
同じことずっとずっと悩んでいるじゃないかトラウマだってもう原因はわかっているじゃないか
なのになんでこんなに苦しいんだよ

でも、普通に生活していて
私は笑っているから精神的な病気でもないんだろうね

やっぱり甘えているだけなんだ
悲劇のヒロインを演じているだけなんだ

　みんな孤独死は嫌と言うけれど、私はむしろ孤独死が良いと思う。
まぁ私を見送ってくれる人なんて誰一人いないわけですから、負け犬の遠吠えになるんですがね。
　死体の処理を誰がやるんだといわれても私はとうに死んでいるわけだから知る由もないことだし
自己中心的だって？何をいまさら
私の死体をぐちゃぐちゃにしてくれて川や海へポンと捨ててくれても、私はもう何も感じるところはないわけだからどうだっていい。
　ただ、誰か一緒にいたい人がそばにいるとこの世に未練が残ってしまうわけじゃないか
それよりは、一緒にいたい人が周りに存在しない環境で「どうなってもいいや」って思いながら死ぬ方が私は気が楽だと思う。
「人生幸せだったな」と思うよりは「人生不幸せだった。」と思う方が、死ぬとき解放感がある気がする。
まぁ、一緒にいたいと思える人がいないんですが。
私は早く死ぬべき人間なんですが、きっと私は長生きすると思います。そう確信しています。
世の中は不条理で、長生きすべき人間が早く死に、早く死ぬべき人間が長生きするもんです。
ほんとうに不条理だと思います。ほんとうに