道化ノ背中

祈れ導きのままに

最近はやる気が出ない
気分が乗らない
無気力だ。
大好きであるはずのことでさえもどうでもいい。

叶うならずっと布団の中でゴロゴロしていたい。
けど、それは許されない。


情緒不安定らしい。
元からすごく気分屋ではあるが。

食べて、食べて、食べて、食べてる。
お腹は満たされているのに。
心のどこかで足りないらしい。


何だろう
よくわからない



とりあえず最近よく思うのは、死ぬなら今が一番なんじゃないかってこと。

大学も卒業も決まってて
時間が経つのを待っているだけ。
今なら愛想も尽かされず、
勉強にも追われず
決断を迫られず
いろいろ幸せだろうから。

不安があるとすれば、未来。
これから先の近い将来。
それだけ。

怖いのだ、恐怖でしかないのだ。
時間が経って未来が近づいてくるのが。


シュレディンガーの猫状態かもしれない。

苦痛、悲痛な未来かもしれないし
ひょっとしたら全部がうまくいく未来かもしれない。

どの、どんな未来が待っているのかわからない。
ゆえに全ての可能性が存在する。

だから、死にたい。
未来が怖い。

怖い未来が来る前に、幸せな状態で死にたい。

そう最近考える。
気が付いたら考えている。

暇、なのかもしれない。
ならばバイトやら勉強をすればいい話で
でも何もしたくなくて
もう考えるのも行動するのも嫌になってきつつある。



一人になりたい。
でも寂しいから嫌だ。
だからと言って家族といたいわけじゃない。

甘えたい甘えられたい。
可愛がられたいし愛でたい。
けど怖い。

構ってほしい。
でも自分の空間と時間はほしい。

同棲か結婚したい。
そうすれば安定と安心を得られるような気がする。
でも、。


そうか
僕は安定と安心がほしいのか
そうなのか？

わからない



何もかもから逃げ出したい。
投げ出したい。
何もしたくない。

干渉しないでほしい
でも干渉されたい。

そうか、相手が違うのか
需要と供給の


時間なんか経たなければいいのに
もしくは10年くらいぶっ飛べばいいのに



私はどうすればいい？
どうしたい？
それは叶う？




もう何もわからない
自分のこともわからないのに
他人の何が察せよう




誰か僕を殺してくれないかな
最後までいいかっこをしていたいのさ

言うなれば優等生か？いい子かまったくもってそんなことはなかったけれど
「いい子だったのにね」
なんて言われたいのさ

「あんなことをするとは思ってなかった」
みたいなことは言われたくない







あぁ