道化ノ背中

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ずっと平熱で沸騰した頭の中

まとめて書いちゃいます

話題:最近の出来事


16日、17日と城崎へ行ってきました*
カニと温泉を楽しむためにｗ






着いたらこんな感じでした
雪はあるけど、積もってないし
空も晴れいたので快適でした

ブラブラと歩いた後
旅館にチェックインしてから温泉めぐり(o´ω｀o)
温泉大好きですｗ





黒色の浴衣を着ました
こういう感じ好きです

夕食まで時間がなかったので、温泉は２つだけまわりました

夕食はカニ尽くし！
カニ刺し、カニ鍋、茹でガニ、かにみそ、かに味噌豆腐、焼きガニ、カニ雑炊…

お腹いっぱいでした´∀｀

夜もブラブラと外を歩いて
お菓子を食べて
ケタケタ笑いましたｗ


朝起きてから窓の外を見ると





雪うぇい！雪だ雪！
みんなでテンション上がりましたｗ

一番札を貰うべく、起きてから温泉へ向かいました*
昨日行ってない宿から遠いところへ！
雪の中を歩くのは滅多にないので楽しかったですｗ

温泉に着いたら５人ほど並んでらっしゃったので
一番札は無理だと諦めて友人を先に入れると
その友人が一番札を貰ってました…
なん、だと…(´゜ω゜｀)

諦めたら試合終了だと身を持って体験しました(笑)

朝食まで時間がなかったので
また違う温泉に入りに行きました

前の日と合わせて４箇所入りました


朝からご飯を４杯も食べて
宿を出てからブラブラとお土産を買いました(・ω・*)

途中から吹雪いてきたので駅に非難して電車を待ちました



こんな感じでした
楽しかったです！
相方と幼なじみと３人で行ったのですが
幼い頃からの長い付き合いなので気が楽でした´｀
何より３人とも似てるので面白かったですｗ



そして昨日は京都に行って来ました-
舞妓さんがお茶をたてて出してくれるというお茶会に。

初めて生で舞妓さんを見たのですが、みんな背が低い！可愛い！
着物も綺麗でよかったです(・・*)


お昼ご飯はちょっとお高いところで頂きました◎
どれも美味しかったです！

ふふふ


こんな感じかな？

ではこの辺で

柔軟な心で迎え撃て　

二日ぶりに家の外に出た。
ずっと自分の匂いが溢れる空間にいたから外の匂いは新鮮で
もやっていた頭が少し、晴れたような気もした。

習い事先までほんの3分の散歩。
懐かしき小学校への通学路。
また、私の好きな場所がひとつなくなってた。
小学校の帰り道にずっとｶﾞﾀﾝｶﾞﾀﾝと音を立てていた、とっても小さい織物の工場。

小さい頃、祖母も工場をもっていた。
けたたましく動く機械音の響く工場の中で過ごしていたことがあった。
私を呼ぶ祖母の声も耳をよくよく澄まさないと聞こえないようなうるさい機械音に
いかにも体に悪そうな匂いと、ほこりの舞う日が射した空間で小さく丸くなっていた。
この空間が実は好きだった。

帰り道にあった工場も、祖母の工場と同じ音と匂いがするから大好きだった。
前を通るたびに機械音に合わせてみんなで全身でリズムを刻みながら歩いたのも、いい思い出だ。

そんな場所がなくなっていた。
更地になったその場所の狭さに、虚しくなった。

他にも少し前には、梅の木がたくさん生えた場所が学生寮になった。
梅の成るころには前を通るたびに、梅の匂いが鼻いっぱいに広がっていたのに
今ではもうそんなこともない。

よく遊んだ公園の遊具だって、気味の悪い色に変っていた。
なくなって、新しくなっていた遊具もあった。

変わらないものも、もちろんある。
砂場や立派な門構えの家、今にも崩れそうな廃墟。
変わっていなくて確かにそこにあるのに、どれもあの頃と比べると色あせて寂しそうに見える。
それだけ私が変わってしまった、ということもあるのだろうか。


時代が移り変わるというのは悲しい。
あの頃に戻りたいと、なくなっていくものを見る度に何度も思う。
私の好きなものがどんどんなくなっていって、いつか私の記憶の中からも消え去ってしまうかもしれない。
もしかしたら思い出す度に泣いてしまうかもしれない。


だけど、なくなってしまうということは、新しく増えるということだ。
思い出も好きなことも場所も、歳を重ねるごとに増えていく。

だから落胆して、悲しむこともないんだよ。
落ち込んで泣くこともないんだよ。
だって大きく見るとプラマイゼロ。
なくなってしまうことを、失うことを、恐れなくてもいいんじゃない?



そう自分に言い聞かせた。

祈れ導きのままに

最近はやる気が出ない
気分が乗らない
無気力だ。
大好きであるはずのことでさえもどうでもいい。

叶うならずっと布団の中でゴロゴロしていたい。
けど、それは許されない。


情緒不安定らしい。
元からすごく気分屋ではあるが。

食べて、食べて、食べて、食べてる。
お腹は満たされているのに。
心のどこかで足りないらしい。


何だろう
よくわからない



とりあえず最近よく思うのは、死ぬなら今が一番なんじゃないかってこと。

大学も卒業も決まってて
時間が経つのを待っているだけ。
今なら愛想も尽かされず、
勉強にも追われず
決断を迫られず
いろいろ幸せだろうから。

不安があるとすれば、未来。
これから先の近い将来。
それだけ。

怖いのだ、恐怖でしかないのだ。
時間が経って未来が近づいてくるのが。


シュレディンガーの猫状態かもしれない。

苦痛、悲痛な未来かもしれないし
ひょっとしたら全部がうまくいく未来かもしれない。

どの、どんな未来が待っているのかわからない。
ゆえに全ての可能性が存在する。

だから、死にたい。
未来が怖い。

怖い未来が来る前に、幸せな状態で死にたい。

そう最近考える。
気が付いたら考えている。

暇、なのかもしれない。
ならばバイトやら勉強をすればいい話で
でも何もしたくなくて
もう考えるのも行動するのも嫌になってきつつある。



一人になりたい。
でも寂しいから嫌だ。
だからと言って家族といたいわけじゃない。

甘えたい甘えられたい。
可愛がられたいし愛でたい。
けど怖い。

構ってほしい。
でも自分の空間と時間はほしい。

同棲か結婚したい。
そうすれば安定と安心を得られるような気がする。
でも、。


そうか
僕は安定と安心がほしいのか
そうなのか？

わからない



何もかもから逃げ出したい。
投げ出したい。
何もしたくない。

干渉しないでほしい
でも干渉されたい。

そうか、相手が違うのか
需要と供給の


時間なんか経たなければいいのに
もしくは10年くらいぶっ飛べばいいのに



私はどうすればいい？
どうしたい？
それは叶う？




もう何もわからない
自分のこともわからないのに
他人の何が察せよう




誰か僕を殺してくれないかな
最後までいいかっこをしていたいのさ

言うなれば優等生か？いい子かまったくもってそんなことはなかったけれど
「いい子だったのにね」
なんて言われたいのさ

「あんなことをするとは思ってなかった」
みたいなことは言われたくない







あぁ

貰ってくれたら嬉しいな

胸の奥が焦げるほど想った貴方の名前

お久しぶりです
書くネタはあったんですが、気力やら時間やらがなくて(苦笑)


なんとか無事に卒論も出し終わって、今はテスト期間中です
これが終わればもう卒業式まで学校に行きません
寂しいです(´・ω・｀)

学校行きたくないってしょっちゅう言ってたけど、なんやかんやで学校は大好きでした
楽しかったですし、鶏とか牛とか動物は可愛いし、大切な友達ができたし、あの高校でよかったです

高校生活はあっという間でした
早かった…



4月からは新生活が始まります
それに備えて食器を買ってしまいましたｗ

割れ物は向こうで買うつもりだったんですが、あまりにも可愛すぎてつい(笑)

まずはマグカップ！



可愛くないですか!?
しかもフタと茶こしがついてる優れものです!ｗ
これがあれば急須もいりませんｗ


次にお茶碗！





これも可愛いでしょ！
フクロウ好きです(´ω｀*)

実はこれなんと




夫婦茶碗なんですｗｗ
相手もいないのに買ってしまいましたorz

だって！
夫婦茶碗なのに片方だけ買うのって何だか嫌やん！寂しいですやん！←

もしかしたらね
4年もあるんだから使ってくれる人ができるかもしれないし！←

…このお茶碗で僕の料理を食べてくれる方を募集します(笑)

というか普通に友達や相方が泊まりに来たら使いますけどね(。∀。)ｱﾋｬ


あとは茶碗と同じフクロウシリーズで丼を！



マグカップの次にお気に入りです
めっちゃ可愛いでしょ´｀*
外側はお茶碗と同じです



まぁ、こんな感じですｗ
友達に見せたら動物園でも作るの？
って言われたので、
食器は動物シリーズで集めてみようかな( ＾ω＾)

可愛いよね！




ではでは、おやすみなさい