道化ノ背中

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青いまま枯れていく

大阪に帰ってきました。
今は祖母の家に住んでいます。
荷物も片付いて快適な部屋が出来上がりました。

仕事も決まりました。
整骨院の受付です。そう、昼職です。
先生も患者さんも、とても優しいので続けられそうです。

猫も飼い始めました。
オスの黒猫。
私に懐いてくれたのか、名前を呼ぶと返事してくれるし、寝ていると上に乗ってきます。

毎日朝6時半頃に起きて、8時過ぎに家を出て仕事に向かいます。
お昼休みは実家に帰ってごはんを食べて、昼寝をします。
夜8時くらいに仕事が終わって家に帰って祖母と晩御飯を食べます。
時には伯父さんも一緒に食べます。
お風呂にゆっくり入って、猫と戯れて、11時過ぎにはお布団に入ります。

週に1回くらいは都心に出て飲みに行きます。
行きつけのお店もできました。

家族もとても優しく接してくれます。
わがままを言っても受け入れてくれます。


大阪に帰ってきてからお酒を飲む量も、煙草の本数も、体重も、減りました。
毎日がとても充実しています。幸せです。

なのに、どうしてか、いつも頭にもやがかかっていてスッキリしません。
頭が働かなくて、常に何だかぼんやりしていて、生きている心地がしません。
全然お腹は空かないし、急に泣きたくなって涙が零れるし、どこにも居場所がないように感じます。
唯一お酒を飲んでいる時だけ、頭のもやが晴れたように感じられます。


私はいったいなんなんだろうか。

眩しくて少し目眩がする

ずっと大阪に帰るか東京に残るか悩んでた。

大阪に1人で暮らしてるおばあちゃんが心配な気持ちと、東京で遊んでたいっていう気持ちもあったから。
悩んでたけど、彼氏にフラれたのをキッカケに大阪に帰ることに決めました。笑

思い立ったが吉日ってことで今月いっぱいで帰ります。
もう引越しの手配もしたし、職場にも伝えたし、あとは友だちとの別れやら引越しの準備やらをするだけ。

友だちがみんなさみしいとか悲しいとか言ってくれて嬉しい。
行きつけのバーは送別会をしてくれるんだって。笑
まだ通い出して一年経ってないのに送別会してくれるなんて…本当に有難い。


仕事は今月いっぱいギリギリまでするつもり。
お世話になったし、少しでも稼ぎたい。

ママに伝えたらすっごく寂しそうだった。
レギュラーで毎日入ってるのは私だけだし、何よりママが酔った時に”いずれは日和をチーママに、ね”って言ってたから期待していてくれたんだと思う。
途中で辞めてしまって申し訳ないなっていう気持ちと、チーママになる前で良かったかもっていう気持ちとで複雑。

お店の他の女の子達もみんなすっごく寂しいって言ってくれるのが嬉しい。
私がいるとみんな安心するらしい。
ボーイさんにも言われた。
”ママは破天荒な人だから、安心感のある日和さんが、他の女の子たちとママのクッション材的な立ち位置ですっごく有り難かったんだけどなー”って。
褒め言葉として受け取っておこう。


必要とされるってやっぱり嬉しいな。
またそのうち戻ってきますねっていろんな人に言ってる。
たぶん2〜3ヶ月に一回くらいは東京に遊びに来るんじゃないかと思う。
夜遊びするならやっぱり東京が一番だわ。


大阪に帰ったら飲み歩けないからお金貯まりそう。

もう心壊れてしまえ

マイナスなことはもう書かないぞって思ってた。
でも、書かせて。


また最近ずっと情緒不安定です。
冬のせいなのかな。

最近よく古い歌を思い出すの。
介護士時代によく聞いたり歌ってた曲を。

この間、仕事が終わってから、お店のママ達とカラオケバーに行ったの。
そこで歌いたくなって歌ったの。
その時はそれで済んだんだけど、帰り道1人で歩いてたら涙が止まらなくなった。

施設の利用者さんたちに会いたくて、会いたくて。
途中で耐えられなくなって逃げ出しちゃったこと、異動になっちゃって会えなくなっちゃったこと、会社辞めてから遊びに行ったら先輩にすごく冷たくされたこと、お世話になった所長には戻っておいでって優しい言葉をもらったこと、温かく接してくれた利用者さんたち、上司と分かり合えなくて辛かったこと、大好きだった利用者さんが亡くなっちゃったこと。
いろいろ思い出す。

もう一度介護士やりたいなって思った。
でも、もうやりたくないなって思った。


昼職に戻りたいって思う。
夜の仕事はやっぱりキツイ。
でも、戻れるのかっていう不安が付き纏う。
この間だって、アイスクリーム屋さんで受かって働き出したけど結局辞めちゃったの。
また逃げ出しちゃった。バックれちゃった。パンクしちゃった。
私ってこんなに弱かったっけ？

限界と限界の一歩手前をウロウロしてる。
毎日12時間も死んだように眠るのは何故？
疲れてるのかな。
疲れたな、人生に。


自分の心がぐっちゃぐちゃ。

実家に帰りたい。
何も考えたくないし何も心配したくないし働きたくない。
でも、実家は居心地悪いし、気を使うし、いろいろ考えなきゃいけなくなる。

おばあちゃん家に住みたい。
農業手伝って、毎日自然に触れて。
でも叔父さんと一緒は嫌だし、便利が悪過ぎるし、気を使うし…。

結局、辛くとも東京の家に1人でいる方が楽っていう答えになっちゃう。
そう、私、ワガママなの。


地元に帰って、農業したりして、本当にゆっくり過ごした方が身のためだってわかってる。
じゃないとちゃんとうつ病治らないんじゃないかってわかってる。
わかってるけど、全てから逃げ出せないでいる。

全部から逃げ出しちゃったら、もう、戻れないんじゃないかって、今のちょっとした幸せを手放すのが怖いの。

この間、友だちの社長さんに言われたの。
幸せになるのが怖いんですか？って。

そう、怖いの。
幸せほど怖いものはないと思うの。
今のちょっとした幸せくらいがいいの。
世の中、いいこと49、やなこと51の比率だから。
ちょっとした幸せなら、ちょっとした嫌なことで済む。
幸せなら不幸せが伴う。
だから、怖い。

望みはする。
だって、望むだけなら何もない。

捻くれてるって自分でもわかってる。


あぁ、春日さん、私は貴女に会いたい。
もうこの世では会えないけれど。

貴女の言った通り、私に一番優しいのはお酒です。
でも、先に早く死んでしまった貴女の分まで人生を楽しんで生きてみようって思ったのです。


お先真っ暗だけど。
未来なんて考えたくないけど。

それでも生きなきゃいけないの。

”自分で死ねないから仕方なく生きてる。
どうせ生きなきゃいけないなら楽しい方がいいじゃん”
って昔好きだった人が言ってた。

もうちょっと、もうちょっと頑張って生きてみよう。

偉い人たちや成功してる人たちは、未来を見据えて、5年後になりたい姿を想像して今するべきことを考えろって言ってくる。
そんなの、今を生きることでさえままならないのに、無理だといつも思う。


とりあえず、とりあえず。
もうちょっと、もうちょっと。


あぁ、おじいちゃんに会いたい。

今日も天気がいい

今週末はクリスマスですね。
クッキーシューを作るくらいの予定しかありませんが。

そうそう、昼のアルバイトが決まりました！
アイスクリーム屋さんです。
飲食のキッチンで探してたのに、どうしてなんでかまた接客業…可笑しいな…。
入って4日目に店長さんから、どう？続けられそう？と聞かれて言葉に詰まったのはここだけの話。
辞めたいとは言えなかった。

しかしあれですね、新しいことを始めるのって本当に疲れますね。
先週から働き出したのですが、家にいる時は無気力でした。
もっと寝たいという気持ちしかありませんでした。
働きたくないけれど、働かなきゃ生きていけないから頑張るよ。


ストレス的なものも溜まってか、昨日は久しぶりにプライベートで飲んだのですが、とっても酔っ払ってしまいました。
酒癖の悪さを露見してしまった…。
いろんな人に抱き付いて、いろんな人のお腹を触って、ゲラゲラ笑って、たくさん食べて飲んで…。

二度目ましての方に、こんなに面白いおじさんだったんですねって言われてしまった。
酔っ払うとおじさんになる現象やめたいな…っ！

来年の抱負は酒癖の悪さを治すことかな…
無理な気がするけど…

隣の芝生は青いもんだ

久しぶりにパソコンから更新です。
自分の持っているノーパソはタイピングがしにくいので、自分のからは更新しないのですが書いています。
そんなこんなで実家に帰ってきました。
やっぱり実家のパソコンは打ちやすいなぁ(*'ω'*)
打つ感じが軽くてカタカタと音がするのがいいんだよね。

今回の帰省は9日と長期です。
精神的に弱っていたのと、そんな弱っている私を見た父からのとりあえず帰ってこいの一言で決まりました。
こんなに長い帰省は社会人になってから初めてかなぁ。
大学生の時もこんなに長く帰ってなかったかも。
帰省して5日目ですが、既に自分の家に帰りたくて仕方ないです。
居心地はいいですが、やっぱり自分の部屋がないのと好きに煙草吸えないのが辛い…。
煙草を吸えるタイミングは誰も家にいない午前中3時間だけだし（ベランダは洗濯物が干してあるし、換気扇の下だと煙草やめなさいコール）、両親と一緒の部屋で寝ているので寝ながら携帯いじれないし音楽も聴けない（基本的にめっちゃ寝つき悪い）。
こんなに実家辛いなーと思うのは高校生以来だよ。
毎日湯船に浸かれるのは最高だけれども。

煙草は大学生の時から吸っているのですが、誰か言ったことも誰かの前でも吸ったこともありませんでした。半年前までは。
半年前から友だちが吸うので一緒に吸うようになり、自分の家以外でも吸うようになりました。
そして今の彼氏さんの「いつまで親に隠しとん？そんなんいつまでも隠さなあかんやん。」の一言で”もういいか”となり、Twitterに書いたところ、すぐさま従兄が母に連絡したそうです。
親族ネットワークこえー。まぁ伝わると踏んで書いたのですが。
いつまでも隠しているのは胸が痛かったですし。おすし。

私は幸せ者なのです。
人生の路頭で迷いに迷っている私をみんな心配してくれているのです。

さて、これからどうしよう。
選択肢は3つ。

親族からは年内に実家に帰ってこいと言われています。
これが選択肢1つめ。
家賃は払わなくて済むし、三食付いてくるし、茶道も古武道も再開できるし、祖母の農業を手伝えるし、たぶん健康的な生活を送れるんじゃないかと思われる。
この選択肢のダメなところは実家であること。

2つめは私の希望で来年いっぱいで地元に戻る。
あと１年好きに遊べるし、彼氏さんと離れなくて済むし、お金を貯める時間があるから地元に戻ってきても一人暮らしできること。
彼氏さんは京都の人で、来年には関西に戻りたい！というか許されるなら今すぐ戻りたい！って言ってたので来年も付き合っていれば一緒に帰ってこれる、かも。

3つめは1年は長いから半年（私の誕生月に帰ってこい）という妥協案。


そもそも、私にしたいことや将来のビジョン、やる気がないのが問題なんですよね。
これを相談すると大抵何をしている時が楽しいの？とか聞かれるわけですが。
歌を歌っているとき、友だちといるとき、なにより美味しいお酒を飲んでいる時が一番楽しい！となるわけです。
昔なら楽しみがあるから仕事がんばろーとか思えてたのですが、今はまだ全然そんな風に思えません。
甘えだーとかうつ病のせいにするじゃなーいとか言われそうですけど本当にそう思えない。
これでも元気になったのです。
東京でできた優しい友だち達と、愚痴を聞いてくれたり応援してくれたり癒しをくれたりする行きつけのバーのおかげで。
そんな大好きな人たちがいる東京を離れがたいと思っている自分がいたりいなかったり…。
でもやっぱり地元落ち着くなーと思ったり。


あぁーどうしようかなぁ。
とりあえず煙草吸おーっと。