道化ノ背中

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もう心壊れてしまえ

マイナスなことはもう書かないぞって思ってた。
でも、書かせて。


また最近ずっと情緒不安定です。
冬のせいなのかな。

最近よく古い歌を思い出すの。
介護士時代によく聞いたり歌ってた曲を。

この間、仕事が終わってから、お店のママ達とカラオケバーに行ったの。
そこで歌いたくなって歌ったの。
その時はそれで済んだんだけど、帰り道1人で歩いてたら涙が止まらなくなった。

施設の利用者さんたちに会いたくて、会いたくて。
途中で耐えられなくなって逃げ出しちゃったこと、異動になっちゃって会えなくなっちゃったこと、会社辞めてから遊びに行ったら先輩にすごく冷たくされたこと、お世話になった所長には戻っておいでって優しい言葉をもらったこと、温かく接してくれた利用者さんたち、上司と分かり合えなくて辛かったこと、大好きだった利用者さんが亡くなっちゃったこと。
いろいろ思い出す。

もう一度介護士やりたいなって思った。
でも、もうやりたくないなって思った。


昼職に戻りたいって思う。
夜の仕事はやっぱりキツイ。
でも、戻れるのかっていう不安が付き纏う。
この間だって、アイスクリーム屋さんで受かって働き出したけど結局辞めちゃったの。
また逃げ出しちゃった。バックれちゃった。パンクしちゃった。
私ってこんなに弱かったっけ？

限界と限界の一歩手前をウロウロしてる。
毎日12時間も死んだように眠るのは何故？
疲れてるのかな。
疲れたな、人生に。


自分の心がぐっちゃぐちゃ。

実家に帰りたい。
何も考えたくないし何も心配したくないし働きたくない。
でも、実家は居心地悪いし、気を使うし、いろいろ考えなきゃいけなくなる。

おばあちゃん家に住みたい。
農業手伝って、毎日自然に触れて。
でも叔父さんと一緒は嫌だし、便利が悪過ぎるし、気を使うし…。

結局、辛くとも東京の家に1人でいる方が楽っていう答えになっちゃう。
そう、私、ワガママなの。


地元に帰って、農業したりして、本当にゆっくり過ごした方が身のためだってわかってる。
じゃないとちゃんとうつ病治らないんじゃないかってわかってる。
わかってるけど、全てから逃げ出せないでいる。

全部から逃げ出しちゃったら、もう、戻れないんじゃないかって、今のちょっとした幸せを手放すのが怖いの。

この間、友だちの社長さんに言われたの。
幸せになるのが怖いんですか？って。

そう、怖いの。
幸せほど怖いものはないと思うの。
今のちょっとした幸せくらいがいいの。
世の中、いいこと49、やなこと51の比率だから。
ちょっとした幸せなら、ちょっとした嫌なことで済む。
幸せなら不幸せが伴う。
だから、怖い。

望みはする。
だって、望むだけなら何もない。

捻くれてるって自分でもわかってる。


あぁ、春日さん、私は貴女に会いたい。
もうこの世では会えないけれど。

貴女の言った通り、私に一番優しいのはお酒です。
でも、先に早く死んでしまった貴女の分まで人生を楽しんで生きてみようって思ったのです。


お先真っ暗だけど。
未来なんて考えたくないけど。

それでも生きなきゃいけないの。

”自分で死ねないから仕方なく生きてる。
どうせ生きなきゃいけないなら楽しい方がいいじゃん”
って昔好きだった人が言ってた。

もうちょっと、もうちょっと頑張って生きてみよう。

偉い人たちや成功してる人たちは、未来を見据えて、5年後になりたい姿を想像して今するべきことを考えろって言ってくる。
そんなの、今を生きることでさえままならないのに、無理だといつも思う。


とりあえず、とりあえず。
もうちょっと、もうちょっと。


あぁ、おじいちゃんに会いたい。