自分がどうやって生きているのかを、知りたいと思った。
どうやって生かされていたのかを、知りたいと思った。

けれどそれは大切な母を苦しめることになるのだと、知っている。

私はどうしたらいいんだろう。
どうしたいんだろう。


私は今日、一人暮らしをしたいと言った。
ある程度、住むところも検討をつけた。
まだ直接みてないし、なにもアクションはおこしていないから全然だけど。

最初はせめて25になるまでは家に居ようかとも思ってた。
けれど、色々なことに挑戦したりするのは今しかないとも思った。

なによりもやってみたいと、思った。



けれど話していたら母の顔が気になった。
また思い詰めてる。
さっき、次女達がもう自室に行き、私と母だけになった。

「そっかぁ。夢ちゃんは出ていっちゃうんだぁ」って母が。
とても、とてもとても苦しそうに言った。

私「うん。自分がどうやって生きているのか、知りたいんだ」

母「もし、夢が出ていったら私のこれまでの人生はなんだったんだろう」

私「私ね、別に１人で生きてきたつもりもないし、お母さんを捨てようとも思ってないよ」

母「………」

私「しょっちゅう家に来るしね、ばあちゃん家だって私も行くよ？お母さんが呼んだら私来るよ？」

母「………」

私「私、この家から抜けても大丈夫？」

母「……うん、手首は切らないようにする」

私「もし切りたくなったら、私を呼べばいいよ。そしたらずっと握ってる」

私「さみしい？」

母「当たり前じゃない。だって私とあなたは二人でひとつなんだよ？それなのに夢が出ていったら、私ダメになっちゃうよ」

母「でも、親なら、子どものために見送らなきゃって。ちゃんと送り出さなきゃって思ってるから。いってきていいよ。でもね、本当は辛いよ。でもダメだって。子どもを応援しなきゃって。だからいってらっしゃい」


もうこの辺から私泣き出しちゃって。
辛くて辛くて。
何が辛いって、母のその葛藤がわかるから。
母の思いが痛いほど伝わるから。
母も泣きながらつたえてくれた思い。


私はどうしたらいいんだろう。


それでもやりたいことをやるべきなんだろうか。
最愛の人を傷付けて。

母が私に依存しているのは、わかってる。
私もきっと、そうなのかもしれない。

その関係を壊さなければいけないのかもしれない。
けれどそのままでもいいとも思う。

色々なことに挑戦してみたい。
色々なことに触れてみたい。

私のやりたいことを優先してもきっと後悔する。
私の大切な人を傷つけないようにしてもきっと後悔する。
どっちの苦しみの方が辛いんだろう？





ああもう。