hooooooop

伝えたかった思いを我慢する。

会いたいという気持ちを、胸にしまう。

知らない感情に出会うたびに戸惑いと逃げ癖が出てしまって、前をなかなかみることができないけど前向きに捉えようという姿勢だけは一人前にある。
だってね、前までは自分が背伸びしてやったことを人に気づかれたら恥ずかしい。って思ってしまうことが多くてなかなか打ち明けられなかったり無難な方に逃げたりしてたけど、気づいてもらったら、「やってよかった」って思えるマインドになってて、少し自分が成長した気になってたよ。
自分を知ってもらうって、こんなにも嬉しいことなんだって思えた気がしてちょっと大人になった気分。


今、伝えたい思いを伝えられない現状はもどかしくて苦しい。
会いたいと思うたびに、目を瞑る。
想像の中に思い出がキラキラして幸せになる。そのキラキラした思い出をまた胸にしまって、明日も頑張れる。
一緒に見た蛍や空の色。暑い中クーラーをつけながら息苦しいくらいのハグ。あの大きな背中も、もう思い出になってわたしのアルバムとなっている。

うん。まだまだしぶといけど、もう少しこの思いを抱いて眠りにつく。

気持ちが救われない時、落ち込んでる時、前を無理して向かないといけない時
心のHPはどんどん右肩下がり。

疲れていても毎日毎日、こうあるべき！っていう自分を保つのに必死で、だから1人の時間がわたしにはすごく大切で、落ち込んで下を向く時間は自分と向き合っているって思える。


そうやって、自分を見失うことがあると
すぐに人と距離をとってしまうのは昔からの悪い癖で、本音なんて言わなくてよくて、その場をやり過ごせばいいんだっていう考えだから、見抜かれてしまうし、離れてしまう。

だめだねぇ。人間関係むずかしい。
というより。わたしが変な人間なんだろうけど。


時々、人が嫌いで、時々、寂しい。

自分が惨めで可哀想と思ってしまうときは、人も嫌い。
救われない。
いまは、何をやっても救われない。頑張りたくない。

落ちて落ちて落ちて、落ち切って、また頑張りたい時までお休み。

明日はとりあえず、朝起きて歯を磨いて保湿力ばっちりのパックして、1秒1秒をやりすごそう。

そうやって、また明日も明後日も明明後日も自分を救おう。