hooooooop

話題:決意表明
　

人生、まあいっか。って言葉で締め括ってきた。

きっとそうやってなんでもまあいっか。って思っとけばなんとか風のように過ぎ去っていくもんだと思ってた。
それが大人なのかなって勝手に思ってた


なにか問題が起きてもまあいっか
今日皿洗いをしなかった。まあいっか
今日宿題をやらなかった。まあいっか
あの人に強くいいすぎちゃったな。まあいっか

わたしこのままじゃ、大事な人をなくしても
まあいっかって思ってしまうんじゃないかって怖くなって



まあいっか、ってなんにも感情のない言葉に
惑わされてしまうのかと思った。


そうやって反省もしないで
ただ目を背けてるだけって気づいた。



意外にも周りからは、優しいよねって言われてるんだけど
わたしはすごく冷たい人間なんだとおもう。


他人に興味がなくて、自分が大好きで
自分が一番で、心のなかではボロクソに悪口をいってる。


まあいっかって言葉の力は
わたしのストレスを消化してくれてたんだと思うんだけど

わたしは、これから
ちょっとだけストレスと戦ってみようとおもう。

いいことがあっても、なくても
ダイエットはできるし、肌もきれいになる。

恋をしてもしなくても
結局は自分の努力次第だよね


ってふと思ってしまって
綺麗になる力は自分しか持ってなくて
これは、結果がついてくるから

ちょっとやる気出てる。


去年までのわたしは、肌が荒れに荒れてて
スキンケアをしてもしなくても肌荒れが止まらなくて毎日うつむいていたんだけど


ちょっとずつよくなってきて
なんだか姿勢もよくなったみたい。


それがうれしいのに素直に笑えない。

機嫌は自分で取るって、前にも書いてたんだけど最近はそれができなくて
感情のコントロールが難しくて生意気で人に当たり散らして、刺々しい。
なんて扱いづらい人間なんだろうと自分でも思う。


誰かに相談しようって思っても
なにをどう相談すればいいのかわからなくて


自然消化が難しくて
テンションが低いまま人とご飯を食べてもらうのが申し訳なくて、すぐに解散に持ち込もうとしてる。


ご飯を誘ったのはわたしで、
わたしが会いたいから会いに行って


計画性がないからご飯のあとなにをすればいいのかわからないし、
わたしはわたしでテンション低くて

こんなんじゃ申し訳ないよね。
って思って


また、一人になってしまいそうで
さらに落ち込んでる。



それでもこんなにストレス溜まってても肌が荒れないだけましかって
ちょっとだけ、自分に言いつけてる。


今、大事にできることを大事にして
せめて、これ以下にならないように保とう

話題:メンタル

ときどき、結構？生理周期関係なくおこる、メンタルブレイク。

わたしのメンタルは常に曇りのち雨。



イライラするわけではないけど
表情が失くなってしまうのが特徴です。


全然関係ない人にもそっけない態度をとってしまいがちです。


あとから後悔するタイプです


ちりつもで嫌なことが重なると悪天候は続きます。

みんなはどんなメンタルブレイクをしますか？
どうやって立ち直りますか？


悪口は当たり前です。
結局は吐き出してあげたら楽になる。

ちょっと楽になったらどんなに自分が悪くてもわたしを褒めてあげる。
わたしがわたしの機嫌を取る。


わたしを大事にする。



そうやって、ちょっとずつ立ち直っていく。


マインドコントロールが大事。


きょう、ごはんも食べたし、たくさん寝た。
いっぱい悪口もいったし、しっかり体も休めた。

わたしの曇りのち雨は曇りを保って太陽を温存してる。


毎日毎日楽しくてキラキラしてる人に憧れるんじゃなくて自分の常にベストをつくそう。
嫉妬や悔しさを吸収する。ため息をしたあとはすぐに息を吸う。


おかえり、ポジティブ。またがんばろう。