hooooooop

久しぶりに感じる、心の疲れ

人の話を聞く方が好きなのに耳を塞いでしまうしめんどくさいと感じてしまって一人になりたくなる。連絡の返信を待ってることも送ることもどうでもよく感じてしまったりSNSのインプットも拒否反応がでてしまう。楽しいことを楽しいと思えるのが持続しなくて引きこもってしまったら動いただけで冷や汗がでて立ちくらみがする。脳も疲れてる


嫌なことが１つ起こると嫌なループが持続してしまって目を背けたくなる。
良いことも幸せな時間もそれ以上にあったのに嫌なことに目が向けがちでそれも疲れてしまった。この世界にわたしを受け入れてくれる人なんているんだろうかと厚い壁をつくってしまって野良犬のように牙をむいてしまう。


いま誰かから連絡が来たら頼ってしまいそうで泣いてしまいそうでメンヘラめんどくさい女を発動してしまいそうだからこのブログだけが知ってるわたしの感情と嫌な面をどうか誰にもばれませんように。

夏が始まって、夏が終わる


好きだったあの人のことも一瞬で嫌いになって、もう会わないだろうと思いながら帰ってきた。
もともとなんで好きだったのか今じゃ思い出せないくらい抹消事案です。

あの人は私をたぶん異常にこじらせてるかわいそうな女でちょっと遊んでやろうかくらいのそんな可愛そうな目線で見てただけだったんだと思う。

もはや私にプライドはないのかと、心のなかで問い合わせがきたので潮時でしたね
楽しかった記憶も捨ててまたはじめからやり直そうと思う。

わたし恋愛できる？


もう、疑問しかない。
みんなできてることがわたしには出来ないとなるとやはり私は異常者なのだろうか。


一度離れてみると良いかもしれないって思ったけど、もう離れすぎて近づけなくなっちゃうのが怖いからまだ恋愛にしがみついていたい。
もはや生きてるだけでえらいっていう誉め言葉でさえわたしには慰めにならないくらい、ちょっと病み期にはいるかもしれない
それくらい片足を病みゾーンに踏み入れてて、なにをやっても楽しくなくてひねくれた感想しかでてこなくてどんどん自分が歪んでいくのがわかる。

こうやって更にこじらせていくんですね。


あー、せめてもう少しだけ出会いを求めて行動できる自分なら反省も後悔もできるのに、やらなかった公開だけがあとを引く。



がんばれ！わたし！！
片足いれてる病み気からでておいで、
でてくるまでもう一本の片足で立って待ってるよ。