hooooooop

話題:片想い


今日ひとつの片想いが始まって終わった。


今日は笑顔で会話を続けてちょっと良い女だなって思ってもらえるように頑張らなくっちゃって

一日頑張って
結局、その上を越えるくらい優しい男に惹かれた。


なにか優しい言葉をかけてくれたとか
きゅんきゅんするような出来事もなくて

当たり前にご飯食べて私が不安になるようなことはしなくて、その時間がただの楽しい時間で終わらせてくれて


時間が迫ってくるにつれて

もう、またね
って言葉じゃなくて、ばいばいなんだなって思うとすごく寂しくて悲しくて

でも、ばいばいって言えてよかった


同じ場所なんだから会えないわけじゃないでしょって男が言うのを、噛み締めて

そうね。ってわたしもいう。


ばいばいって言ってから、帰るまでの時間
会ってた時間に浸ってこの沼から抜け出したくなくて

あれ、もしかして恋かもって
思ってしまって


会えてよかったなとかやらない後悔しなくてよかったなとか
ちょっと成長できたわたしを褒める


会えるかわからないから連絡もしないし
いつ果たせるかわからない約束もしない。
次会えたらってことについて話すこともしない。


出会って1年恋した時間は2時間ちょっとだった。こんな感情知らないよって思うこともたくさんあった。

やりとりした連絡を何回見返しただろうか
着信履歴がどんなに嬉しくて、通知にどきどきして、お風呂上がりに返信来てないかなってわくわくした。

連絡が来ないのが当たり前だから、送る？迷惑かな？面倒かな？って何回思っただろうか


突然会える？って連絡して会えないとき
誰のせいにもできなくて自分が悪いくせに運命のせいにしたりしてさ
でも結局約束さえすれば会えるのにね。

面倒なやつめ。



悲しいとか寂しいとかそんな喜怒哀楽で示すより
感謝しかないから。また会えたら良いな。


この想いがあったからわたしは今度から新転地で
頑張れそうだ。

恋に恋した
　
　
恋に恋をしてるんだと思う。
あまりにも恋愛から遠ざかってたから

一人ポツンといいなって人がいたから
なんとしてでも恋になろうとしてて


これが好きって感情か、わかんないな



いい人ってどんなひと？
好きなタイプってどんな？
　
考えてもきりがないしあまりいい答えもでないと思うし

でも今日すごく暇だったから
考える機会があったから
ちょっと述べてみる。


昨日も一昨日もその前の日も、なんなら今年にはいってからだね
たまーに連絡を取ってわたしの話を聞いてもらってて
別に特別良い返事が来ていた訳じゃないんだけどただ話し相手になってもらってて

去年まではちょこちょこ会ってたんだけど
このご時世っていうのもあって、メル友感覚で


ちょっと話を聞いてほしいときに
ひょこっといて
そういう人が一人いて、わたしにとってはちょっと素敵な存在で。



でもいざ、会おうってなると
怖じ気づいてしまってなかなか連絡とれなくて


わたしの逃げ癖が発動してしまってた。


いいなって思うところは
・名前を呼ばないところ
・深く聞いてこないところ
・でもちゃんと話は聞いてくれ
・いつも面倒くさがらないで肯定してくれて
・こんなんでもいいのかな？って思わせてくれた

・案外真面目(ちゃらちゃら系かと思ってた)
・きっと無口
・まだ素は見せてくれてないところ


これからもっと仲良くなりたいと思って
未来の日付も決めてない約束をしてたもんだから


もう会えないんだって思うと
寂しくて悲しくて
会いたくなったから


恋なのかな？って思ったんだけど
別にこの感情に名前なんていらなくて

きっと会ったら、わたしの想像してた言葉とかシチュエーションとかそんなの皆無だし

きっと会ったら、会わなきゃよかったって後悔するだろうし

きっと会っても、なに話して良いかわからないし


会ってもいいことってなにもないんだけど
会わなくてずーっと後悔するより
会ってからけじめをつけて次に進みたい。


春からなにもかも新しいことになって
変化についていけないかもしれないし

わたしはわたしのことでいっぱいになってしまうと思うし

きっと君は、わたしのことを雪から春への雪解けのように溶けて消えてしまうんだと思う

毎日の連絡もいらないし
毎日声が聞きたい訳じゃない
毎日君と繋がっていたい訳じゃない


君に会えて、たしかに久しぶりに
悩んだり苦しんだり辛かった日々があったから
この感情に蓋をしないで向き合って


次に進みたい


それが君とならいいなって、そう思う。

話題:馬鹿だなあ。


気軽に会える理由がほしくて
探して探して送ってみたけど

理由なんて探さなくてもよかったくらい
あっけなく会えなかった。


これで何敗してるんだろう、わたし


逃げ癖がついちゃってて
向き合うのに後悔してから気づいて、相手にも迷惑かけて

こじらせてんなぁ、わたしって
何日も思っていたりする



会える理由がほしくて
思ってもないこといってみたりして
わたしたちのこの関係は、どこにあてはまるんだろうってもはや知り合いってだけで
特に会ってもなにも話すことないよなって


思っていたりする


え、考えすぎなのかな
考えすぎだったとして



彼はどういう風にわたしと向き合ってくれてるんだろう。



話したい。会いたい。
もともと行き当たりばったり、直感タイプなのに
考えるからこじらせるんだよねぇ

もう、変に考えるのやめた


わたしはわたしらしく
これ！って思った行動を信じてこの道を進んでいこう。

わたしという人間を理解できるのは
わたしだけで

その分、わたしがわたしを嫌いになるときもある


わたしは結構人と比べがちで
わたしが一番になりたいんだと思ってる

姉が母にあげたプレゼントに文句を言ったり
友達からもらったプレゼントを無条件に喜べないしとにかく、性格も悪い。


人生を楽しみなさい
ってよくいうけど

人生の楽しみかたは人それぞれで
わたしの楽しみはいまだに見つかってない


わたしの姉は無条件にわたしに優しくて、みんなに優しい。
わたしのことを大事に思ってくれて

誕生日にプレゼントもくれる


いつだったか、パジャマをもらったんだけど
鼻血で汚れてしまって捨ててしまったか、
なんでかわからないんだけど捨ててしまった記憶が今のわたしを苦しめる。


もらったものを気安く捨てられる人間なのかなって今さら思ってしまって

反省してるし、今になって後悔してもなにもできないから
すごくすごく闇に落ちてしまう


少しのきっかけですぐに闇落ちできるわたしのメンタルは豆腐です。


性格も悪いくせに、でも人からはよく思われたいって欲張りだよね


これからできるわたしの倍返しを償いとして、
すこしでも心から楽しみたい。



頭で考えるんじゃなくて
直感で動くその先に光がありますように。


これからの人生が
劇的に変わることってないと思うけど


１日１日が常に成長できる日々でありますように。


おめでとう。わたし
がんばろうね、わたし。