女である自分。
そんな自分に馴染めない自分。
だけども「私は女である」ときっぱり認めている自分。
最近そういうのに悩まされています。
中学の頃からネットでは「男」を名乗ってました。
もしくは「中性」。
女と思われたくなかったから。
女と思いたくなかったから。
だけど制服は着れるしトイレも女性用。
あべこべだね。
高校行って落ち着いてたんだけど、最近また「“自分”とは何者なんだろう」って考えるようになった。
きっかけはアプリのチャットで男と間違われたこと。
嬉しい、なんて思ってしまった。
一人称も変えたかったくらい。
しばらくはこの悩み続きそうだな。
早く働きたい。
いつまでも親に迷惑かけたくない。
焦る。とても焦る。
親だって余裕が無いのに私みたいなものを引きずって。
申し訳ない。
生まれてこなければよかった。
この頃調子が悪くて入院の話まで出たんですが、入院は嫌じゃ。そんなお金に余裕が無い。
この頃思考的に脳死してる気がしてならない。
何も考えられない。何をどう考えたらいいのか分からない。
自分がどう思っているのかも分からない。
全部が鈍ってる。
考えるのをやめるな。と何かの本に書いてあったな。
二次創作、頑張ろうって思ってたのに何一つやってない。
プロットも練ってないし。大雑把に決めることすらやってない。
どうしたもんかな。
