無題

すっかり忘れてた。今週末、いとこのお祝いでお手伝い行かなきゃいけないんだった。
憂鬱。とにかく憂鬱だ。
だって絶対に「今仕事は何してるの?」って聞かれる。久々に会う人いろんな人に聞かれる。
そして私は親戚の輪に上手いこと馴染めないでいる。
苦痛だよ。しんどい。心がついてかない。

でも、父の葬式や諸々の日には駆けつけてくれた人だから、お礼しなきゃいかんっていう気持ちもある。だからものすごく良心が咎めるんだよ。
あと嫌でも姉に引きずっていかれそうっていう懸念もある。姉は知らない場所にひとりで行くの苦手だから。そのくせ親戚の集まりは大好きだから。
私は行ったらもう終わるまで逃げられない。逃げたくても姉が満足するまで逃げられない。だって私には車がないから。帰る手段がないから。

母は「なるべく行ってほしいけど、無理には行かなくてもいいよ」って言ってくれてる。そんな母は仕事で行けないんだけどね。
だからこそ悩む。お世話になったっていう責任感と、行きたくないっていう駄々の一騎打ち。

もう嫌すぎて、少しでも武装しようと金曜に美容室の予約を入れた。
気合の刈り上げ。

あーあー行きたくない。行きたくないよーーー。

そばにいるね


今日は2回目の心療内科でした。
こんなにも話聞いてくれるの?ってぐらい丁寧に話聞いてもらいました。「クリニックだとどうしても診察時間が短いんだよね」って仰ってて、そんな違いがあるんだと初めて知りました。大きい病院にしてよかった。

「情緒不安定」と言いはするけど幅は広いから、どんな感じの不安定なの?ってことと、「コンサータ処方されてるし話を聞く限りだと確かにADHDの症状出てるけど、幼少期はどうだった?」っていう話を主にしました。
カウンセリングでもそうだけど、自分の感情を言葉にするって難しい。あのときああ言ったけど、違ったかな…っていうのもあるし。
それで、母に「幼少期どうだった?」って訊いたんです。この話するの3回目くらいかな。そしたら「思い出したけど、『軽い発達障害あるかもしれない』って言われた」とのことで。言われてたんかぁ。そうか、って、ストンと受け入れられました。あとは成績表とかにそういうの書いてるのが見つかれば良いのだけど。
あと、ビックリしたのがあって。初めて「頓服」というものを処方してもらいました。今までの病院だとどんなに「寝るのに時間がかかる」って訴えても「うーん、じゃあ薬変えようか」か「まぁとりあえずは様子見で」って感じだったので、あっさりした感じに「あ、じゃあ頓服出しますね」って言われた時は驚きました。これが噂に聞く頓服…ってやつ…。

それから、「カウンセリングで描いてた絵を持ってきてね」と言われたのが何故か嬉しくて。「また絵を見てもらえる!」っていう感じ。何でしょうね、やっぱり見てもらうの好きなのかな。でも模写だから…ってことであまり「見て見て!」って言えないんだけど。
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Love Forever


ずっと気になってたポーズ集が安くなってたので買ってしまいました。男性と、これから女性のポーズ集も届きます。
今悩んでいるのが、本を1枚ずつ切り分けてファイリングするかどうか。メールヌードコレクションの時もそうだったけど、本を切り分けるって何だか心苦しいんですよね。でも綴じられた状態だとどうも使い勝手がよくないので…。
こんなに綺麗な本だと、ほんと切り分けるのもったいなくなる。いくら使い心地のためとはいえ、申し訳ない。
だけどもうファイルもクリアブックも買っちゃったしなぁ。どうしよう。

やさしいキスをして


やっと少しずつ描き始めました。ほんとに、少し。
私は絵を描いてきた時間や経験が少ないから、短期間でも描かなくなるとすぐに描き方を忘れてしまう。
今も顔すらまともに描けないです。でも仕方がない、描かなかったのは私だもの。

「忘れるためにはハチの生活を充実させることだよ」と言った友人の言葉が忘れられません。
確かに、何もない日が続くと寂しくなってしまう。
寂しいけど、これ以上何か送るともう駄目だろうから、我慢。ひたすら我慢。
「新しい人探しなよ」って言われたけど…その気は、まだない。

私が身を引いても私だけが寂しくなる。
これってもうどういう状況なんだろうね。

lonely


あんなに連絡をとっていたのが夢みたいだ。
ひょっとしたらこのまま自然消滅してしまうんじゃないかって不安になる。

駄目だ、ネガティブになってしまう。
勉強しよう。
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