眩暈


明日から一日2000円生活が始まります。
これも節約のため。金銭感覚のバグを直すため。
しかたない。

昔のnoteを読み返してると、過去の人の話題が出てきてその人にめっちゃ連絡とりたくなっちゃった。
リア友にはその人と復縁したことは言ってない。言ってなかったと思う。だし、その人とはもう頻繁に連絡をとるような仲ではなくなってしまった。いろいろありすぎて。
前はあんなに毎日連絡取り合ってたのに。
悲しいなぁ。寂しいよ。
でもそんな事言えない。
相手は今は家庭持ちだしさ。子育て大変だろうから。
それに私の相手はしたくないだろうし。
私もなんてLINE送ったらいいか分からないから送らない。
気をそらす練習だと思ってこの感情を手放そう。

裏切り御免


「羨ましい」と言われた時の憎悪や嫌悪感がいつまで経っても消えない。
何度も反芻してしまうのは、多分誰にも吐き出せていないから。
話聞くよ、と言ってくれた友人もその予定の日緊急で用事が入って無理になって。多分私の退院祝いの食事の場で聞いてくれるんだろうなって想像しているけど、想像してしまうからより一層思い返してしまう。
忘れないように。聞かれたらすぐ話せるようにと備えてしまう。

恨み辛みが重なって心が病んでしまう。
せっかく休むために入院してるのに、これじゃ何の意味もない。
考えたくないのに考えてしまう。

入院先の担当医に言われた「考えることからまず離れてみる」っていうのを試したいところ。
先生は「最初から上手くいく人なんていないから」って言ってたから出来なかったら出来なかったで仕方ない。

拍手お返事


■02/17 11:06 の方
共感してもらえて嬉しいです。
郵便物を出す側になるのも不安ですよね。ちゃんと届いたかなって。普通郵便は追跡がないやつかな?様子が伺えないと一層不安にかられてしまいますよね…分かります!
拍手ありがとうございましたm(_ _)m

だから僕は音楽を辞めた


何かあるとすぐ落ち着かなくなる。
予定が突然変更されることに戸惑う。「こっちは準備してたのに」って思ってしまう。
待つことができない。頑張って待つけど、そわそわしっぱなし。郵便物が発送された時とか一日に何回も追跡確認する。
来ることは分かってるけどそれがどのタイミングでくるのか分からないことがもどかしい。それが来るまでは何も手につかない。

今この3つが同時に来てる感じ。苦しい。

名前を呼ぶよ


退院の日が決まりました。
怖いね、またお外に出るの。
病室は個室だから私の自由で、もともとストレスをケアする病棟だから「休むこと」が目的だった。
だから刺激的なことは少なかったし、私も趣味に没頭することができた。できなかった時や日もあるけれど。
でも何のストレスもない環境ってこんなにも楽なのかって感じた。
お風呂も普通に毎日入れるくらいには元気。入院前は外出予定がなければ2日3日入らないのなんてザラだったのに。
でも友達と遊べないのは寂しいから、頑張って退院するよ。
私の人生、どう転ぶかは分からないけどストレスが全くない人生なんてないんだから。
29日まで、ゆっくり満喫しよう。

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