W.O.L.

ネカフェでウォークマンに曲つっこんだはいいものの、長い時間のパックを選んでしまい時間を潰すのに四苦八苦している。
パソコンが目の前にあるのにスマホでNetflix観ようかと考え始めてる。Wi-Fi通ってるので。クィア・アイのS3を観たい。
はぁ。疲れたな。
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F**kin'Perfect

「ここでのカウンセリングは終結した方がいいかもしれません」と、言われました。
今の心療内科の先生は話をよく聞いてくださる方だし、院内でカウンセリング受けた方が先生もやりやすいだろうからって。主治医の先生と連携できる臨床心理士がいるなら、そこで受けた方がいいよって。
昨日その話を聞きながらずっと泣きそうでした。寂しくて。だってもう3年くらい通ってる。そんな場所から突然の卒業宣告だもの。
でもカウンセリングの先生が言ってることに納得できたし私もそのほうがいいと思ったから、次のカウンセリングで終了することになりました。といっても、GW明けなんですがね。
こういうの、してもいいのか分からないけど絵を描いてプレゼントしたいなぁと思いました。お世話になった先生に。受け取ってくれるか分からないけど。

この頃、こんなことばかりで心が重い。
でもこれは「成長の痛み」ってことにしよう。

嫌いな女

4月いっぱいは、私の方から彼女に連絡をとらないと決めました。
これは私のためでもあり、彼女のためでもある。少し距離を置いて、頭を冷やしたり気持ちの整理をするための時間。友達とも約束をした。約束を守れたらアイスくれるって。
これで少しは自己嫌悪というか、自負の念から脱出できるかな。
「彼女のことを『受け入れる』って言ったんなら、少し距離を置いてどんと構えて待ってるべきだよ。向こうから連絡あったときに『どうしたの?』って言えるように、彼女から連絡しやすいように、一旦距離を置くべき」と助言をくれた友人には感謝しかない。そのとおりなので。
それから「自分を責めないで」とも言われました。よく言われるやつね。つい自分自身を責めてしまう癖があるので…何とか変わりたい。
カウンセリングにもまた通い始めたし、何か変わるといいけどなぁ。

諸々の返事は今週中にはします。
遅くなってごめんね。

恋におちたら

私は彼女のことが本当に好きなんだろうか、恋愛対象として見ているんだろうか。
そもそも「好き」ってどういう感情?わからん、もうお手上げ。

最後の電気は消さないで

私はあと何回同じことを繰り返せば「我慢」と「相手を思いやる」ってことを学ぶんだろう。
自分が嫌すぎる。嫌だ。申し訳なくて消えたくてたまらない。消えたい、存在をなかったものにしたい。
どうしてこうも自分のことばかりを押しつけてしまうんだろう。
大切にしたい人ほど大切にできない。何でなんだろう。
もう嫌だ。
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