By the way.

10月ももう終わり。
今年もあと2ヶ月。

焦る。とても。

そして課題として出されたものをやっていない。
これもまた焦る。

生理の影響かもしれないけど
久しぶりに少しだけ切りたい。

消滅したい。
でもそんな話、誰とも共有できないよね。
この世から存在を消したいだなんてさ。
いなくなってしまいたいなんてさ。
それで人が離れたら寂しくて泣いてしまうのにね。
今真っ暗な気持ち。

「絵が描きたい」とか
「小説が書きたい」とか
思いはするけれども何にも浮かばない。

心が死んでる。

仕事もモチベが下がる一方で。
周りについていけなくて。
「それはやりたくない」と思っていたことが実現化されそうで。

過食して少し吐いて。
微熱がずっと続いている状況。

明日の仕事、嫌だな。

やだ。嫌だよ。

病み期から抜け出せません。

どうしたってしんどい。
全部、一時しのぎにしかならない。
誰も何もこの心の穴を埋めることはできない。

もし、私がいなくなったら。
何か変わるんだろうか。

頓服、1シート飲むかな。
そんなことしたって何も変わらないよ。


話題:メンタル

またお久しぶりになってしまった。
いやー。しんどかった。
生きるのって何でこんなにしんどいんだろう。

「愛されたい」「満たされたい」っていう感情から、
「どうせ私なんて誰も見てくれない」「私がいなくなったって誰も何とも思わないでしょ」って気持ちに変わってしまって大変でした。

夜中に目が覚めて泣いたり
精神的にしんでたり。
キャスを見るのも苦痛で仕方なくて。
返ってくる言葉すべてが私を責めているように感じてしまって。

ああもう無理。

ってところに、定期通院でした。

頓服をロラゼパムからレキソタン5mgに変更してもらいました。
それと一緒に服用するためのクエチアピンも。

薬の量が一気に増えたので腎臓？の負担が怖いですが…薬がないと駄目なんだよなぁ。


頭の中で子どもが癇癪を起こしてギャン泣きしてるのをどうすることも出来ず途方にくれてました。

でも今は何とか落ち着いてます。
レキソタンのおかげかな。
それとも鬱期抜け出せたのかな。

問題が、お金がないっていうのが怖くて。

自業自得なんですがね。
クレカで買い物しすぎた。
あーあー。しにたーい。