最近は夫とは、まぁまぁ仲良くやってます。
ふうふの夜の方も、まぁまぁかな。
月三回くらい。
昨日は、夫が発した言葉で、気持ちが萎えてしまって、後半はあんまりでした。
夫もきっと分かったと思う。
最後に
「俺のこと好き？」
って聞かれたから。
でも、私の中では終わってないはなし。
私の中では、ずっとずっとあるよ。
忘れないよ。
たぶん、私が認知症になったら、
必ずそのことを言うと思う。
必ず言うと思う。
私の中では、ずっとずっとずっとあるよ。
(浮気とかじゃないです。でも、死ぬまで誰にも絶対に話さないことです。私の本当の悲しかった出来事、誰かに話して何になる？本当の悲しい気持ちを軽い言葉で片付けられたらたまらない。誰にも話さず、1人で夜中や、お風呂のときに思い出してる。)
なぜだか、洗い物をしているとき、母への怒りが毎回わいてくる。
(夕飯作りは母担当。おかずをお皿に盛り付けたり、分けたり、その他片付けは私が担当です。)
「どうして綺麗にできないんだろう」
「どうして汚れたままにしておけるんだろ」
「こどもの頃、ネズミの糞まみれの台所で作られたご飯を食べていた」
「この人は、片付けができない人。だから私がしないといけない。」
「私はこの人に人生を縛られてる」
「自由な選択を奪われてる」
ここまで、毎回思います。
ほんと、毎回、毎日思います。
そして、仕事を復帰したら、片付けがおろそかになってしまい、あのネズミの糞だらけの家になってしまうのでは、と怖くなります。
私の中で、あの汚い家で暮らしたこども時代は、本当にトラウマなのだと思う。
喘息もアトピーも鼻炎もその他あらゆるアレルギーも、私の身体が弱いのが悪いとおもってたけど、家を出て、違うってわかった。
あの家が悪かった。それは絶対そう。
どうしても、母と暮らしていると、母への恨みを思い出してしまいます。
私の進路は全て、父と母に決められた。
高校も大学の学部まで、
私は何も決められなかった。
結局、実家に戻って、ローンを組んで家をリフォームした。
全部、親の願い通り。
母には感謝しています。
孫の世話や、買い出しや夕飯作り、洗濯物を干すなどの家事、してくれます。
なのに、なんで、私は毎日恨みを思い出すのでしょうか。
