ひつじのなみだ

夫にたまたま脇を見られた。

腕を上げて伸びをしてるときに、目の前に夫がいた。

じって見られたから、あわてて腕を下ろして「みた！？！？」と聞いたら、

「かわいいやん」

といって、バッチリ見られた(ToT)

(剃りたての脇ですが、完全に除去はできてません。)

そして、「かわいいやん」というのは、慰めて言ってるとおもったんだけど、

案外、ほんき？

なんだか、ワキを見たあとから、ソワソワ私の回りをウロウロ。

脇で、興奮したんか！？！？

男の性的思考、わかりませんな。

もう七月も終わるねー

はやすぎる。

次女の断乳が完了し、順調にオッパイはしぼんでいます。

あと二週間くらいしたら、完全にしぼむかなー。

しぼむまで、一ヶ月はかかりそう。

ピッとつまんだら、母乳は出るから、半年くらい経たないと、母乳自体は止まらないかもな。






しぼんだオッパイを、夫にさわらせたら、あきらかにガッカリしていた( ￣-￣)

私もガッカリだよ( ￣-￣)






夫婦の営みについても、

なんだか自分の身体に自信がもてず、あまり楽しめない(ToT)

オッパイがしぼむと、自信もしぼむわ。

母のうつ病ですが、まぁ、相変わらず調子が悪く。。

やるなと言われても、あの手この手でやらかします。

もう放っておくことにしました。

母に干渉しすぎて疲れることで、自分の家庭が回らなくなるのも困るし。

毎日の電話と、週末に孫たちを見せるのと、病院に付き添うだけにしようかなと。

あとは、変なことしていても、もう仕方ないと割りきります。

事後にわかったとしても、私が娘として相手方に謝ります。

それが、私の役目なんだろうなぁと思います。






母を見捨てられないのは、母のうつ病の原因が父や父の妹(小姑)にあることが、ハッキリしているから。

だから、私は、どんなに嫌でも、母を見捨てられない。

母は、被害者でもあるから。

それを、よく分かっているから。






私は、子どもたちには、私のような気持ちをさせたくない。

いつだったか、職場の人たちと飲みに行って、占いをしてもらったことがある。

その時に、けっこー過去の話を洗いざらい話したのだけど、

私が自分でびっくりした自分の言葉は、

「夫と出会ったときに、初めて安心できる場所がみつかった気がした。それまで、ずっと、心のどこかで孤独だったんだと思う」

そう口から出てきたときは、あー、わたし、こんなことを思っていたんだわ。とおもった。





父は、子どもを「ダメな人間だ」と教え込むような人だった。(悪気があるわけではなく、他人は教えてくれないから、親が教えてあげるべきという考え方)

だから、私は顔も良くなく、頭も良くなく、気がきかない、ダメな人間なのだと思っていた。

母は、私の進路を決める人だった。(私が、進路を決めるのが苦手すぎる性格なのもあるけど)

だから、私は、親の言うことをきくしかない、それしか道はないと思っていた。(姉は浪人させてもらえたが、私は妹もいるし、金がないから、地元の大学の○○学科しかダメと言われたし、絶対に浪人はダメだと言われた)

夫と付き合っているときも、自分に自信がなく、夫が、私のことをいつ捨てるんだろうとビクビクしていた。(友人に、「なんでそんなに自信がないの？」と聞かれたこともある。)

でも、夫は、私の悪いところも含めてというか、私のそのままを本当に愛してくれているんだなぁと感じられて、本当に本当に嬉しかった。

ブスで、頭もそこそこ(夫よりは良いけど笑)で、気のきかない、ダメな人間だけど、

この人は、私のことを好きなんだなぁと感じて、見える景色が全然変わった。

愛してくれる人がいることの心強さは、何ものにも変えられない。





私の両親は、私のことを、子どもとして、愛していたと思う。

しかし、私は、ずっと、否定されているような気持ちだったし、

両親の不仲をみて、自分たちは、なんで生まれてきたんだろう？とも思ったし(愛し合っていないのに、なぜ私をつくったんだろ？とおもった。)

母のうつ病を何度もみて、心が暗くなり、たちまち不安に襲われた。






父や母が、変わり者で、普通の人たちではないことも分かる。

父や母が、私たちのことを、本当に心から心配し、無事に育つことを願っていたことも分かる。

父や母が、私たちのことを、愛していたことも分かるし、大変な思いをして育てたことも分かる。

それでも、私は、子供のときの気持ちを、いまだに思い出すんだ。






娘に、私は同じことをしていないか？と振り返る。






つい、今日は、長女にものスッゴク怒ってしまった。

今日だけじゃない。

いつもだ。

「なんでそんなことするの！？！？！？」

「お母さん、本当にイライラしてる！！！」

「○○するなら(しないなら)、もう△△しないよ！！！！」

「あー、早くしてよ！！！」

わたし、怖いよね。

まだ3歳の娘に向かって、なんでこんなに怒ってるんだろ。

母の具合が悪くなってから、

私の心の余裕が明らかに減り、長女に対してかなり怒るようになってしまった。

こんな自分が本当に嫌で嫌で仕方ない。

娘は、娘らしく、3歳らしく、振る舞っているだけなのに。

ごめんねの気持ち。

ごめんね、ごめんね。

こんなに怒ってごめんね。

明日こそは、優しくしたい。

叱るときも優しく諭すようにしたい。

怒鳴りたくない。

娘を否定したくない。






わたしにできるのだろうか。

コロナ感染者、メチャメチャでています。

クラスターが発生して、県内のあちらこちらで感染者がでている。。

私も夫も働いているし、子どもたちは保育園に行かざるを得ないし、、

スッゴク心配(ToT)






そして、母の話。

メチャメチャ具合悪くて、朝方四時に支離滅裂な訳のわからないラインを寄越してきました。

本当に、ヤバいです(ToT)

だから、今日は私も妹も実家に泊まりました。

会ったら普通なんだけどなぁ。。

孫とも戯れて、ふだんどおりの母。

一人で家にいると色々考えて具合が悪くなるのかなぁ。






母みたいにはなりたくない。