この本を読んだら、自分の色気ポテンシャルがすげえ気になり、タミオくんにメールした後に携帯を水没させましたよ、ええ。
水没した携帯のメールのデータが復活するかどうか微妙らしいんすけど、復活したとしたら修理の担当の人は、どうやって確認するんだろう。
中身、チラッとは見るんちゃうん。
そしたら、わたしがタミオくんに送った
『チンポジ3級タミオくん、わたし色気あるかにゃあ、にゃあにゃあにゃあ』
とかゆう、カス千万なメールを見られてしまうワケですよ。
ぐふう。 あれを残しては死ねん。
つか、SM方面の方々は、これよりもっとデンジャラスなメールを交わしているに違いなく、水没には気をつけて!
と、警告をしつつ、今年最後の記事といたします。
ではでは、よいお年を!
ああうう、ヘイポーさんもう無理。
『笑ってはいけないホテルマン』を見てるりりこっす。 笑い過ぎてくるひい。
飛騨では、元旦より大晦日重視なので、ご馳走は今日食べるしきたりざんすが、ひとりだったので、豆腐とおかゆと茶碗蒸しで済ませたっす。
茶碗蒸しが、ここ数年で一番の出来で、これをひとりで食べてるわたしって‥‥‥。
父が今夜のご馳走の刺身を持って、叔父宅に出かけてしまったので、妙な大晦日になったなあ。
まあ、ラクと言えばラクやったから、いいか。
代替機の携帯からこんばんは。
携帯をトイレに落としました。
慌てすぎて、拾い上げた携帯を、思わず服で拭いたわたし。
つか、流す前だったのか後だったのか、逆上のあまり覚えてないのさ。ぎゃぎゃぎゃ。
サポートプランに入っていたので、携帯は新品で返って来ることだけが幸いよ。
でも、メールのデータがメールのデータがあー!!
話は飛ぶけど、去年の年末にフォーリンラブを見たとき、来年の年越しにはいないなと思ったのに、まだいたなあー。
本日のゆずさん。
抗生剤の点滴が取れて、すっきりしたらしい。
今日はおやつで釣るという小技を使わずして、触らせてくれた。
昨日は2回も元彼に遭遇した。
昼間にばったり会って少し話し、『じゃあ、よいお年を』と言って別れたのに、夜にタミオくんとうどん屋でごはんを食べてるところに、元彼登場。
そこはもともと元彼に教えてもらったお店なので、まあ、そうゆうこともあるわなあ。
昼間はにこにこしてたのに、夜にお店で再会した時、元彼は憮然としていた。
いや、偶然だってば。 あてつけじゃないっす。
昼間、『うまくやってんの?』と元彼に聞かれ、 会心の笑みを浮かべたわたし。 へっへーん。
タミオくんは、元彼と別れるきっかけになった男子じゃないけど、うまくやってますよ、へっへーん。
元彼は、あたしの労働に見合うだけの対価のないセックスなんか、ぜってーしねえ!と決意させた男なので、見てよわたしのこの当たり籤!!とタミオくんを見せびらかす気分がないわけでもないオレ。 ‥‥‥って、立派にあてつけてるじゃないか。
でも、バッティングしたのはホントに偶然っす。いやーんバカンスあつーい。
生理が来た。
元旦に来るとばっかり思ってたお客さんなのに、気の早いことである。
最近、体が生臭いなあとは感じてたものの(←生理前のわたしの症状)、まさか今日来るとは。
この頃このブログに何度か登場する、わかぎえふさんの『大阪弁の詰め合わせ』というエッセイに、女は自分の体の生理現象でありながら、生理が来たとは思わない。生理に襲われたと愕然とするものだ、というようなことが書いてあったけと、まさしくその通り。 うまいこと言わはるわ。(なぜ関西弁になる、オレ)
クリスマスに、タミオくんとデートしてる最中に、急に物凄く泣いてしまったことも、これで一気に腑に落ちた。
いつもの月経前症候群のアレやったんや。
生理め、何年つきあっても、闇討ちを仕掛けてくるヤツやなあ。
あー、やられたーって感じ。