今カナリ泣き虫になってて、昔から私ってこうだったっけ？と考えてみたら昔はどちらかというとあまり感情のない子供だったかも…。小学校は特に…。
あんまり昔のこと覚えてないのは両親が言い争ったりお兄ちゃんが一時期不登校になって非行に走ったりもう一人のお兄ちゃんが野球命でお母さんもそれにべったりで色々あって思い出したくないからなのかな…。いつの間にかいい子を演じようとしていたのかも…とふと思った。
そのうちにお兄ちゃんも良い所に就職してお兄ちゃん達と比べられるようになって当時は凄く辛かったけど感情を押し殺して生きて来た。その反動が今になって出てきているのかも…と思った。
一人で1年だけ暮らしてお金無くなって帰ってきて…受け入れてくれるだけましだと思ったけど今度は結婚がどうのこうの、の嵐で…。
私がお金に困って帰ってきたからお金のある人と一緒になった方がいい。とよく言われてたな…。
そんな中で私は初めて人を好きになって…初めて好きになった人が今も一緒に居てくれて、心を許せる唯一の人で…。嫌われるのが怖い、酷く敏感になってて、私の言葉や行動でイライラさせてしまって離れてしまうのではないかと思ってしまう、1度無くしてしまった時間を知っているから尚更私のせいで不快な思いをさせたくないんだと思う。
少しでも泣かないように、泣きを言われても揺るがない受け止める心が欲しいなと思う。
こんな私だけどそばに居てくれてありがとう、と本当に思う。都会に憧れはあるけど、この人と一緒なら今の所でもどこでもいい、と思ったりもしてる。彼女さんが今の所を気に入ってくれてるのが素直に嬉しいんだよね…。確かに都会は色々便利だしどこに行くかも大事だけど誰といるかも凄く大事だと思ったり…。
空っぽの頭で色々とぐるぐる考えてたり…。
なんか何が言いたいのかよく分からない日記になっちゃったけど…。
今年もあと１ヶ月とちょっとで終わるから彼女さんとどうか一緒に楽しく過ごせますように…。
