良かった……

ちゃんと色々と話せて少し気が楽になりました。









これで終わりじゃなくて良かった……。







今日はお休みなさい……。

。。

幸せだったな………。温かい時間だったな……。






そう思えるだけで充分、幸せなんだよね…。






出来ることならもう少し一緒にいたかった……。









でも私は何も望んじゃいけない……。








しばらく消えます。

さようならって……。そんな言葉、聞きたくないけど……、私といることで苦しい思いをするだけなら………。




そうなのであれば……、終わってしまうのだとしたら……、悲しいけど………、嫌だけど……、苦しいけど…………。私は前みたいに子供みたいなことは言わない……。






私は受け入れるしかないんだから……。








少し前から体調が悪くてさっき家に帰ってきたら熱が38度に上がってました。明日病院いかなきゃ……。

自分の頭の中は少しだけ……落ち着きました…。

私はコンプレックスが沢山あって……。それも直したり少しずつ改善出来ることは改善していこうと思っていてて……。
もともと身体が強い方ではないので体調をよく崩しやすいことも気にしていたのですが、去年の初めから筋トレを始めたり身体を動かしたりして運動するようになって、前よりは体調をがくんと崩すことはなかったのですが、二月終わりに写真撮影をし終わった次の日くらいから気が抜けたのか体調を崩してしまい、今に至ります。私は体調管理もできないのか……と、また今日落ち込んでしまいました。体調が悪いからと言って先輩を頼りすぎるのも良くないね……。

体調も管理できない人間に夢は叶わない、私はダメな人間なんだということを言われている気がして自分を否定された気がして今日はずっと私はダメな人間なんだということがぐるぐるしていました。

でも改善しようともがいてあがいて私はここに生きていて…。

応援してもらいたいし彼女に学校も付いてきてもらうのにも気分が沈んでいる時に私が学校なことが多くて連れていくのも悪いと思ってしまったし、毎回遠くの駅までいくのしんどいだろうし、お金もその度にかかるから1人で行くようになって、色々相談もしたいのに否定されることや拒絶されることが怖くて今日熱もあって凄く不安定で……夢は自分の問題だなんて言ってしまって……。

自分の中で好きな人にカッコイイ所を見せたいとか相談するのは恥だとか、自分1人でやらなければとか夢は1人で叶えるもので夢に関しては頼ってはいけないっていう変なプライドがあって……。もうどうしようもない私……。変なプライドなんて無ければいいのに……。

どうしようもないバカだ……。

消えたい……死んでしまいたい……。

とりあえずまだぼーっとするので今日は休みます……。

相手の不注意

もう少しで車の接触事故になりかねない所でした……。

帰るときに仕事場の駐車場から車で出ようとした時に前にもう1台出ようとしている車がいたので、(おじいちゃん、おばあちゃんが乗ってる車でした)、その後ろに付こうとして車を徐行で運転してたんですがその前の車がいきなりバックしてきて方向転換してまた駐車場に戻るということをしました。その後ろに私の車がいることも相手は全然気付いてなくて急ブレーキ踏んでクラクション鳴らして自分の車も素早くバックするということをしました。。、

相手は全然知らない感じでまた駐車場に戻っていってまたすぐ出ていきました。、
何がしたかったんだ……。
おかげでちょっと頭を打ってしまいちょっとズキズキしたけど帰ってから薬飲んだので今は痛みは少し落ち着きました。

でも相手が何も知らずにバックしてくるなんて始めてのことだったので凄く怖くて心臓バクバクで……。

帰ってきたら怖かったのか涙が出た……。あれくらいで死ぬわけじゃないのに……。
凄く疲れてしまったので今からちょっと眠ります……。
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