昔と今

今カナリ泣き虫になってて、昔から私ってこうだったっけ?と考えてみたら昔はどちらかというとあまり感情のない子供だったかも…。小学校は特に…。

あんまり昔のこと覚えてないのは両親が言い争ったりお兄ちゃんが一時期不登校になって非行に走ったりもう一人のお兄ちゃんが野球命でお母さんもそれにべったりで色々あって思い出したくないからなのかな…。いつの間にかいい子を演じようとしていたのかも…とふと思った。

そのうちにお兄ちゃんも良い所に就職してお兄ちゃん達と比べられるようになって当時は凄く辛かったけど感情を押し殺して生きて来た。その反動が今になって出てきているのかも…と思った。

一人で1年だけ暮らしてお金無くなって帰ってきて…受け入れてくれるだけましだと思ったけど今度は結婚がどうのこうの、の嵐で…。
私がお金に困って帰ってきたからお金のある人と一緒になった方がいい。とよく言われてたな…。

そんな中で私は初めて人を好きになって…初めて好きになった人が今も一緒に居てくれて、心を許せる唯一の人で…。嫌われるのが怖い、酷く敏感になってて、私の言葉や行動でイライラさせてしまって離れてしまうのではないかと思ってしまう、1度無くしてしまった時間を知っているから尚更私のせいで不快な思いをさせたくないんだと思う。

少しでも泣かないように、泣きを言われても揺るがない受け止める心が欲しいなと思う。


こんな私だけどそばに居てくれてありがとう、と本当に思う。都会に憧れはあるけど、この人と一緒なら今の所でもどこでもいい、と思ったりもしてる。彼女さんが今の所を気に入ってくれてるのが素直に嬉しいんだよね…。確かに都会は色々便利だしどこに行くかも大事だけど誰といるかも凄く大事だと思ったり…。
空っぽの頭で色々とぐるぐる考えてたり…。

なんか何が言いたいのかよく分からない日記になっちゃったけど…。
今年もあと1ヶ月とちょっとで終わるから彼女さんとどうか一緒に楽しく過ごせますように…。

昨日彼女さんとお出かけして凄く楽しかったのですが、夜に私がとあることで悲しみが抑えきれずに泣いてしまいました。

私が原因でいつも彼女さんをイライラさせてしまう、こんなダメな自分…ってずっと考えてたら涙が出てきてしまい……。お手洗いで落ち着いたと思ったのに飲食店に入った時に思い出してまた涙が出てきてしまい…。

彼女さんは私を否定しなかったけど、自尊心が低すぎる私はずっとなんでこんなに泣き虫なんだろう、本当にダメだ、消えてしまいたい、と思ってしまって…。また落ち着くのに時間がかかってしまいました。

昔は全然泣かなくて…。どんなに悲しいことがあても人前では絶対に涙を見せたくなかったのに……。昔は本当に感情を殺してた所が沢山あったからな…。今は何故か彼女さんの前では凄くダメダメで弱くて脆くて泣き虫になってしまう…。悲しいことがあってもちゃんと耐えられる人にならないとずっと彼女さんを困らせてしまうと本当に反省……。

でもおでかけは本当に楽しかったです。1日で色々な所に行けて、素敵な物も買えたので良い思い出になりました。

突然すぎて…

友達が大変な病気にかかっていることを知りました。詳しくは聞かなかったけど、今療養してる。とメールで言ってた…。






全然知らなかった…。完治することはないらしいということも聞いた…。ちょっとだけ電話したけどそれでも友達は笑ってたよ…。強いけど絶対に恐怖があると思う……。聞いた私でさえ凄くショックで…。







時間見つけてお見舞いに行こうと思います。

苦しめてばっかり

私が彼女さんを苦しめてばっかりな気がする………。







私って嫌な存在だな………。







昨日はとても楽しかったけど………。







彼女さんに沢山無理させてたのかな………。










私がもう少し強気な性格だったなら良かったのだろうか……。










昨日久しぶりに加藤ミリヤの曲を歌って久しぶりに今日その動画見てた。やっぱり最後の女の子が悲しすぎる……。でもこういう曲好きなんだよね…。今どきの流行りの曲とかより全然良い。リアルな曲って心に刺さる。







今日はもう休もうかな………。

起きた……

また言い争いの声が聞こえて起きてしまった…








最近あまりよく眠れない………。








うちの家族はなんでこんなになっちゃったんだろう………。








全ては父親が原因…………。







もう少し寝れるかな……………。
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