話題:病院
今日は人工授精でしたー。
相変わらず痛い。
これだけでもしんどい痛みにめっぽう弱い猫田です。
仕事終わり急遽実家に寄った昨日。
話すつもりなかったんだけど、流れで最近のことを母に話した。
これから体外受精にステップアップした方がいいかもって言われた話したら、間髪入れずに「そこまでしなくていいんじゃない」って。
「痛いし辛いってよく聞くよ。」って。
勇気の出ない猫田はダメダメだなあと思ってたし、当たり前にやった方がいいと思われると思ってたけど。自分の思いを言う前に母がそうやっていってくれて。
でもね、と、昨日書いたようなことを言った。泣いてしまった。
「そんなこと思うわけないじゃん。絶対二人でも楽しいって思ってくれるよ。犬とか猫とか増やしてさ」
抱きしめてくれた母も泣いてた。
お母さんごめんね
おばあちゃんになれないかも。
と言ったら「まあいたらいたでもちろん楽しいけど、そこまでこだわりないからどっちでもいいよ笑」
て。笑
たぶん本心。
「こども育てるのって本当大変だから。二人の方が返って気が楽かもよ。」
まあ、たしかに？笑
ほしいけど、もちろん。でも、いない未来にもちゃんと希望を持とうと思う。
今回は精子の具合も良かったみたい。
とりあえず排卵させる注射打って今日は終了。
今日か明日、できれば今日、もしくは両方でタイミング。
その後3週間生理来なかったら妊娠の可能性。もし生理来たら5日目までにまたクロミッド取りに行く。14日から20日の間で診察。卵胞チェック。
そんな今後の流れ。
一昨日書いて投稿してなかったやつ↓
引き続き暗いです(._.)(._.)
励ましてくれる方もいるのに申し訳ないです。
話題:正直きつい
卵子はまだ成長途中で、お注射打ってもらいます。
朝から少し、茶色いのが着いてて、もしかしたら生理始まるかもしれない。今くらいならまだ可能性あるからと、あさって人工授精の予定。4回目。
排卵してないのに生理は来るんだー。
もし本格的に生理来たらあさってはキャンセルなんだけど、でも今の状態のままだったとして、成功率って今までより低くはないのかな？やって意味あるのかな。
でも、もし今後排卵しなくなっちゃったらって思うと挑戦した方がいいのかなと思ったりもして。
クロミッド飲んでも卵子育ちにくくなってて、排卵もしにくくなってて。
そのうちきっとお薬も効かなくなってきて、排卵しなくなるんだろうな。どちらにせよ、人工授精5-6回やってうまくいかなったら体外受精にステップアップした方がいいかもと先生に言われた。
もちろん子どもに会いたいけど、お金が心配なのと、単純にこわい。痛いらしいとよく聞くし。
そんな思いしてやって、また失敗したとして、自分のメンタル保てるかどうかもわからない。
ただ子どもがほしいだけなのに。
母親になりたいだけなのに。
なんでうまくいかないのかな。
これでも、今まではまだまだこれからでしょって思えてたんだけど、今日はさすがに帰り道泣いた。
こども、できないかもしれない。
こどもができなくても大丈夫、二人でも楽しいよって旦那が前に言ってくれた。
たしかに二人だったらお金にも余裕あるし、犬とか猫とか囲まれて暮らすのも楽しいかもなーと思ったりもした。
けど急に脳裏をよぎる「俺と寧々子ちゃんの子ども、絶対かわいいよ」って言った旦那の嬉しそうな顔とか。ふとした瞬間「早くこどもほしいな」って呟いたときの優しい笑顔とか。
ああ、子どもができなくてもいいなんて、そんなことあるはずない。パパになりたいに決まってる。
そんな光景が次々思い出されて、帰り道ボロボロ泣いた。
離婚して、今度こそ幸せになろう思っただろうに。当たり前にパパになれると思ってただろうに。旦那がかわいそうで、申し訳なくて、涙が止まらない。
