Phantasmagory

好き。

もういや！ って思ってるのに、好き。
みんなには、別れるかもねとか言ってるけど、ほんとうはすき。
実はすっごいすき。毎日会いたい。毎日ぎゅうして、キスして、好きって言いたいし言ってもらいたい。
こんなに近くにいるのになんで会えないのかな。
友達のカップルは同棲していて、さらに後輩のカップルはほぼ毎日会っているみたい。

比べちゃいけないよね、わかってるけどさ、
私はさみしくて辛くて、なによりも甘えたい。むぎちゃんの胸で甘えたい。

ひみつだけど、毎日毎日、夜になるとさびしくて泣いてるんだあ。


むぎちゃんは私のことが嫌いなわけじゃないって言った。
私はむぎちゃんのことが好き。
それなのになんでわかれなくちゃいけない？それがわからない。 

なんで？病気だったらわかれる？

会えないし連絡とれないとわかれる？なんで？

もう、付き合うってなんだかわからない。 



この間最後に会ったとき、別れ際、すごく恥ずかしかったけど、下向きながら
「 ぎゅうしてください。」
っていったんだ。もう限界だったからね。

むぎちゃんは何かほかのことをしゃべっていたから 、タイミングが重なっちゃったんだよね。
で、私の声は小さいから、ああ、こんな恥ずかしいこと、もう一回言わなきゃいけないのか、、、って 思ってた。

そしたら、むぎちゃんは、なにも言わずに
助手席の私の左肩、腰をぐいっと引き寄せてくれた

そのあと、頼んでないのに、ふわっとキスしてくれた。それがすっごいすっごい嬉しかった。
その瞬間、友達の母登場して、隠れるじゃん、
でもわたし帰りたくなくて、むーむーしてた。でもむぎちゃんは「オカン帰ってくるよ〜」って言ってた。

そして、まさかのリアル実母車登場で車移動するはめに。(笑)

むぎちゃんは「ほーらー！言ったじゃんー！ほーらー！」って大きな声でずっと言ってた。
私、それが怖くて、「うん、ごめんなさい、ごめんなさいごめんなさい帰る帰る帰る」ってひたすら謝った。私がぎゅうしてなんて言ったからだって思った。
今思えば別にわるくなんかない。別に、どこも。

でも、むぎちゃんは、「さて〜どこいくか〜！」（どこで続きしようか）
って言ってた。ほんとうは嬉しかったけど、どうして別れたいと思っちゃうような相手に欲情できるのかわからなかったし、
スパっとバイバイしたら、寂しくなって次にすぐ誘ってくれるってどっかの恋愛コラムで読んだ気がしたから、
「ここで降りる！ここでいいから！」
って言った。半分勢い。半分理性。
今は少し後悔してる。あのとき誘いを断ってなかったら、もう少し深く話し合えたのに、って思った。今が少し違ってたかもしれない。

話題:行くあてのない気持ち

なつかしい。

こんばんは。安斎です。はぁ〜なつかしい。えむぶろだなんて！

人生で一番楽しかった、一年前のことをえむぶろ以上に事細かく書き記した記録はどこにもないから、最近気になってたんです。

でも、見たら立ち直れないから絶対に見ないんだ！

ってなわけで、まぁ、察しはつくと思いますが、今、ちょっと、大変な状態でございます。誰って…まぁむぎちゃんとわたし、2人とも。

あ、なんかちょくちょく拍手頂いてたみたいでありがとうございます。ほんと！

この3ヶ月の間に本当にいろいろなことがあったなぁ。本当に。

免許とって誕生日迎えて、外国人の友達と毎日連絡とるようになって、TOEICの点数が爆発的にのびて、スペイン語の勉強を始めて、caという団体に入ってそのせいで毎日バタバタ忙しくて、文化祭まとめ役がんばって、むぎちゃんの浮気疑って５キロ痩せたり、そこからリバウンドしたりw、バイト始めて同期とかなり仲良くなったり、外国人の友達と会う約束したのに待ちぼうけしたり、、、

なんだか、好き勝手に能動的に動いている。
理由をものすごくいろいろ省いて簡単に言えば、むぎちゃんが構ってくれないから、反動でいろいろ頑張っている。
ひとりでも輝いていたくて、頑張っている。

ああ、そうだ、浮気を疑って、直接話したんだ。どうなの？って。疑うのはすごく辛かったけれど。そしたら、驚いて、そうなるか…と。予想外って感じだったのかな。

むぎちゃんは[今、忙しすぎていっぱいいっぱいだから、引きこもりたい。別にあおいのこと嫌いなわけじゃない。だけど、あおいがそんなに毎日いつ会えるのって聞いてくるなら別れたいな。って思っちゃった。]ってやんわり言った。
私は浮気の件でどうしても話をしたくて一週間だけ、いつ会えるか聞いていた。私の精神はおかしくなっていて、その一週間に2キロ落ちた。当初決まっていた日に会えなくなってそこから、一週間。毎日、明日会えるよっていうから、連絡したら、今日無理。って言われるんだもん。だから、一週間そうなっちゃったの。別に追い回したくてしてたわけじゃない。正直別れがちらついているのには驚いた。私の連絡のせいでね。

その他にも[そんなに言ってくるんだったら、ここで友達に戻ってたまにご飯行くくらいでもいいのかなって思う。なんか会うのが義務化した。] とも、言われた。

私、浮気が否定されたと私がだめなわけじゃないって言われたのが嬉しくて、もう、上のこと、何も考えて無かった。だから、笑顔で聞いてた。
でも、2ヶ月半経ってまた思い出したら、やっぱり、別れたい誘導なのかなってすごい勢いで思うよね。私何してたんだろうって泣くよね。

連絡はあの日からないよ。ずっとさみしくて、でも、きっと来るってずっと信じてる。でもクリスマスもあるから、周りのムードや去年の私に負けて、私はそろそろ本気で辛くて、ぐちゃぐちゃ。

それから、わたし嫌でもそういう分野専攻だから、むぎちゃんの話聞いてるときから薄々勘付いてはいたけど、まぁ、むぎちゃんはうつ病だよね。絶対に言わないけど、むぎちゃん、あなたはうつ病だ。仕事、やりすぎ。真面目すぎ。考えすぎ。
見た感じだと結構ひどそう。ポジティブな言葉が何一つでてこないんだよね。視線もうちむき。あんなに明るかったのに、気づいたら私の指導やら否定やらそんなことばかりしていたね。始めは驚いて泣きそうになったけど、すぐに症状だとわかったよ。

私は悪くないし、ある種の病だとわかるから、仕事が楽になれば症状が軽くなるかなって、そしたら、前みたいな関係が戻るかなって期待しちゃうんだ。だから、容易く別れようと思えない。こんなことがあって、私の好きな気持ちは10月以降、下降の一途を辿った。実際好きでいたって、この話題通り、その気持ちは行く当てがない。

それと同時に忙しくしなきゃいけない。このままだと、私も病んで行くだろうと直感したから、めちゃくちゃ忙しくした。1年記念日にはLINEしてみたけど、返事が無かった。そして、昨日、元気？って送ったけど、返事が無かった。
クリスマス、どうするのかな。このままひとりはやだな。もしかして、もう別れた気でいるのかな、もう友達に戻ったと思ってるのかなって考えたり。だとしたら、私、完全にストーカー。誰だよ
wキモいLINEよこすなって思われてるのかなって思ったり。色々と忙しい。ああねむい、今日はおやすみなさい。