ｆｌｏｗｅｒ

彼と夢で会った。
わたしから電話をしていたような気がする。
着信履歴から。


目が覚めて心が少しざわついた。
何もかもどうにもできないことに小さく苛立った。

だけど、
今は瘡蓋だ。
少し引っ掻いて痛かっただけ。
またすぐに固まって元に戻る。

わたしはそれを静かに待つだけ。




一人でも大丈夫。

祖父が他界して、
早２年が経ちました。

三回忌の供養は近い親族だけで行ったので、
お葬式や一周忌に比べると少し寂しい気がしました。

それでも我が家に人が集まって、
家族が揃って、
笑い声が重なって。

きっとおじいちゃんも喜んでいる、と勝手に思いました。



供養をすることは、
ご先祖からの願いに応えるということだと、お坊さんが言ってました。


亡くなった故人は、
きっと、
私たちに少なからず願いを込めているんですね。


祖母をよろしく頼む、だとか、

健康で、幸せに暮らしてほしいだとか。

立派になってほしいだとか。

素敵な人と結婚して、
元気な赤ちゃんを産んでほしいだとか。

私は、自分が良ければいいし、好きなことをして、それが私の人生だ、といつも思っていました。

だけどここにいることは、
私よりずっと先に生まれた人たちがいるからで、
その人たちに生かされている、ということを忘れたらいけないな、と改めて思ったのです。
これは故人に限らず、両親からの願いも同じですね。


祖父の為に、なんて、
恩着せがましいことはしたくないけど、

最低限、願いに応えられるような人間になりたい。




















実家に帰る度に、
何かが少しずつ変化して、
時の流れを感じました。

道路が新しくなって、
いろんな道が繋がって便利になったり、
新しいお店が出来ていたり、なくなってたり。

従兄が婚約して、
彼女を連れて法事に来てくれたり。


なんとなく過ぎる月日も、
日々変化しているのだ、と気づかされました。

東京に出たって何も変わらない私は、
なんだか恥ずかしくなった。

私なんて…
と思うことをやめたい。

例えそれに値するものが何もなくても。

颯爽と、清らかに。
胸を張って生きたい。


そうして気持ちがあとから付いてきてくれたらいいと思う。

そのすべては錯覚。

何を恐れているの？
傷つくこと
傷つけること


そして、
こんなわたしのこと本気で愛してくれる人なんかいない、と
思った自分に酷く納得して悲しくなった。

そんなもんだきっとわたしの人生。