愛は帰る

生きると会いました！万事解決です！
生きるが生きるという人間でよかった！大好き！！！


先週のどこかで本当は晩ご飯を食べに行くつもりだったんですけど、タイミングが合わなくて断念して、日曜日に行こうということになりました
インフルの件でたくさんお世話になったのと、インフル伝染疑惑でご迷惑をかけてしまったのでお詫びとお礼にご飯を奢るぞの会という名目です



その数日前から、なんのきっかけだったかは忘れちゃったけど、やっぱり生きるに対してもやもやしたものが残っていたので、会えたらその話をしようと決めてました
生きるの何がいけなかったのかとかはなくて。実はよく覚えてないですが、出来事１つだけでここまでは至らなかったし、何かしらの積み重ねだったのだと思います


会ってすぐ、生きるになんか暗くない？なんかあった？と聞かれてしまうくらい気分が上がってなくて慌てた。恥ずかしいな！
気になることは一旦忘れて、仕事の話をしたりしていつも通りに接していたと思います

どうやって切り出そうかなと考えていた矢先に、食後のドライブに誘われたのでチャンス来たわー！ってことで洗いざらいぶちまけましたよね。ありがとうございます

わたしからの連絡がないと生きるは連絡をくれないね、関心がないわけじゃないならもう少しわたしにも見える形でその辺を教えて…ということ
会うことに生きるが積極的ではないということにわたしはいつもぶち当たっては悲しくなるのをどうにかしたいということ
上記のことから、今月は生きると会ったり連絡したりするのを控えて生きるからのアクションを待っていた件を伝えた

重くならないようにね
けんかをふっかけるのではなく、あくまで問題を共有したくて
ところどころ生きるくんも笑ってらしたわい。それくらいには穏やかに伝えられたかなと思う…おれは頑張ったぞ！！！！（笑）

１日経って気づいたことなんですけど、わたし自身が生きると気持ちがかみ合っていないと思うとき、やけに悲しく(そして行き着く先は怒りに)なるのは、なんていうんだろう。生きるの見てる方向がわからなかったからなんだなって
わたしの気持ちが向かう先を生きるも見てるの？って思ってたし、生きるは違うところを見ているのだと思うときが悲しいときだった、
のだと思うのね、今思えばですけど



だから、会えなくても平気と言われたのは悲しかったし、休日に二人でダラダラしたいと思っているのはわたしだけなのかと寂しかったし、わたしは生きるにこれでもかと日々伝えたいことがあるのに生きるはわたしに対して無関心なのかと虚しかったし
おれだって同じ気持ちだよって言葉じゃもう信頼には足らなくて

そういった口約束は数々生きるはしてくれたけど、仕事が多忙になるとそんな余裕もなくなり反故にされてしまうことが多々あった
守れない約束を安請け合いしてしまうからまた同じことが起こる

約束はそもそも契約じゃないし、破られたからといって罰則があるものでもないし、破られてもいいし守られなくてもいいよってことしか本当は約束なんてしちゃいけないものだと思っている
でもそうじゃなかったからさ

後先考えずになんでもやるっていうのはなしにしようって言ったの
そこは生きるも納得してくれて、そうだねってことにはなりました

じゃあどうするかなんですけど、話を聞くと生きるも会いたくないわけではないし、連絡だってしたいらしいんですよね


『ならその素直な気持ちを願いちゃんに伝えてあげたらよろしいのでは…？』

ということですよ！！！！！
生きるの気持ちをもっと前面にグイグイ押し出そう計画！！！！！！

"共通認識をもつ"
わたしたちに足りないのはこれだと思った！！！！！

生きるに『わたしに仕事の弱音とか吐かれて精神的に頼られてめちゃくちゃ嬉しいだろ！？！？生きるとダラダラしたいとか言われたり会いたがられたら気持ちも高まってくるだろ！？！？自己肯定感満たされるだろ！？！？！？その気持ち、わたしにもくれよ！！！！』って叫んだらわかってくれたっぽい（笑）

ふふふ、よかった(^○^)



そこで、ドライブは終了したのでした

『久々に早く帰ってこれたんだから今日は早寝した方がいいよ』

『しない。願いの部屋に行く』

『そうなの？…あ、なに、さっそく！？離れがたさを行動で示してくれてる感じ！？』

『そういうこと言われるとあまのじゃくになるからやめてよ！』

『ごめん（笑）ありがとう、とても嬉しい、生きるいい子！！』

『うむ』

そう言って部屋に来てくれて、結局わたしの部屋でガーガー寝てしまったのですが（笑）
日曜日だからお互い仕事があるので生きるは夜中に帰って行き、わたしは翌日眠くてたまりませんでしたよね！！！

でもいい１日だった
色々話せたらとってもスッキリして本当によかったなあと思います
向き合うことも大事だし、同じ方向を向いているってことも大事なんだなあと気づけた日でした

今週末こそ泊まりに行くぜ(⌒▽⌒)

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拍手もありがとう
嬉しいです。愛(合掌)

多忙極まる生きると1月全然会えてなくて〜〜〜(;o;)

会えてないは違うか
会えてはいる、たくさん時間をかけて会えてないだけ。さらっと会うだけ。泊まりも一度。さらっと泊まっただけ

前にどこかでメモに残したけど、ムシャクシャして1月は生きるともう会わないと勝手に決めて、空いてる週末に実家帰ったりして振り返ってみると会わずに二週間が経ってた…
その間によその人たちはどれだけ連絡取り合ってて何時間電話したり会ったりしてて何度泊まったりしてんやと考えたら少しため息でた

いいなって思っちゃったよ
考えたってわたしはわたしだし生きるは生きるだ。はー、おばか


勝手に会わないと決めたのも、会う時間が足りてないと思ったのも、結局は同じ思いが根底にあって、そこをグルグルしているだけだった

ひとりよがり？
気持ちの空回り？


なんかもー、生きるって誰よ？って

全然わたしの時間に関わってない
職場の人のが時間かけて顔合わせてるわ！（笑）

わたしと生きるの間にうっすらとした膜が何枚も何枚もある感じ
近いような気はする、でも決定的に遠いんだよね

虚しいんだよなあ〜！
わたしは自分のことしか考えてなくて、彼は彼できっと参っててさ
大体そんなところだろうことがわかってしまってハア〜(´∵`)
なんなん…？

工夫次第だと思うんだな、いろいろとね
考え方ひとつだとも思うし

解決策なんてなくていいんだけど、わたしだけが工夫しようと考えるのはあほらしいだろうよ！！
だからってわたしの顔色を伺ってほしくない。ちょうどいい感じにはまるのが理想じゃん！

しかしまぼろし〜〜〜！


生きるはさ、わたしが会いたがるから受け身的に会ってんのかな
わたしが会いたがらなければ割とどうでもよかったりするんだろうか
仕事が忙しければそうなっても仕方ないんだろうか

そんなの泣けるな！！！！
今日は生きるとご飯食べてくるわ馬鹿野郎が！！！！

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生きる坊やは結局予防投与などしなくてもインフルを免れてて罹らない人は罹らないんだな！？と思いました
わたしは罹る側の人間だった。ただそれだけのこと( ´-` )

職場復帰もしてすっかりいつも通りです。土曜日も仕事！来週の土曜日も仕事！フン！！！


以下、仕事の話をします
愚痴ではないですがスクロールさせてます


























わたしは医療職なんですが
(職業名を明かすの謎に照れるので編集しました)

仕事内容は大きく分けて病院の中にある部署内での中央業務と、病棟で患者さんと面談したりする病棟業務があります
病棟業務をメインにする先生を病棟専任と言います

今日部長に呼ばれまして、▲▲(わたしの苗字)が今後やりたいことっていうのは学生の頃から変わってないことはわかったという話から始まって、自分のやりたいことの道を開くためには上司(部長含めて)からの信頼を得ること、たくさん勉強すること、自分のやる気を周囲に認めさせること、そのために早く出勤すること(?)
要約すると恐らくそのようなことを諭されました(なんせ話が長かったので)(部長！！！)

部長は熱い男である


そして引き合いに出される先生が、わたしが今サブとして担当している病棟専任の先生でした
やけに先生のこと出すな！！めっちゃ信頼してるんだな！！！さすが先生だな！！！と思っていたところです

部長のお話が終わって、その先生に深刻な顔をされて呼び出されたのですが『俺ね、長期入院することになって、さしあたって病棟専任代理についてよく考えてみたんだけどね、俺の右腕（笑）である▲▲さんにお願いすることにしました』と発表を受けました

こ！う！い！う！こ！と！か！と！！

点と線が繋がるっていうの？
部長、こういうことだね！？って
だからわたしに喝を入れたんだね！？って！！！って！！！！
いろんなことを前向きに捉えなさいってそういう意味ね！？！？って！！！！！


む！！！り！！！！だ！！！ろ！！！！！

病棟専任代理って！！！！
イメージはバイトして3ヶ月で副店長やれって言われる感じです

うおぉ…オオオオオオ！！！！！
荷が重すぎわろた！！！！！！わろてる場合じゃない！！！！！！
うおおおおおお！！！！！！


心配だねぇ…

もちろんサブもつけてくれるとのことなんですが、担当患者さんが今の三倍になるのは必至で、おれは今からガクガクしている
(あとで単純計算してみたら六倍だった。ギャー！！！！)

自分のステップアップのためのチャンスではあるんですけど、それよりもガクガクする気持ちの方がでっかい
なんとかなるのかな…(;o;)
ああ心配(;o;)

まあその時になるまで時間はあるし、引き継いでもらえることは全て引き継いでしっかり備えたい(;o;)(;o;)(;o;)
うおおおおおおん…！！！(;o;)

1／24

わたしと生きる氏、わたしが大学に進学してから社会人になるまでの間は遠距離でした

今思うと20代の若さと勢いのある時に好きな人が側におらず慎ましく(?)過ごしてきたことを尊敬しちゃうよ

当時は遠距離だから、近距離だから、とか大した差はないし大したことじゃないな〜と思っていた
わたしは今特別な恋愛をしている！彼のことを思いながら我慢に我慢を重ね辛い日々を過ごしている！そんな日々も幸せ！とかは思わなかった
会えないことをそこまでつらいと思ったことがなかった(今の方が近くにいるのに会えないのなんでだよと思う)
近くに恋人いるおれたちイェ〜★とかされると憎らしく思うことはあった、正直
遠距離の人はすごいですよねって近距離の人たちに言われるのも鼻につく言い方だな？とイライラしていた
遠距離は無理と言われるのもオ？存在否定ですか？とムカムカしてた
言っておくけど彼氏は隠れて浮気してるからな、と親切面してくる奴もいて心から余計なお世話だった。煽ってくるだけの悪意が心底鬱陶しかったですおくさま



なんというか、わたしはとにかく放っておいてくれと思ってたのだろう！！！
遠距離だから特別な恋愛をしてるんじゃなくてわたしが地元を離れて勉強したいって決めたんだよ
遠距離になるとかならないとか関係なかったんだよ(そもそも進路決まった時は別れてんだよ)
結果として会いにくい形態で付き合ってるってだけだったんだよ
わたしの自分勝手さに生きるが付き合ってくれてんだよバカヤロウ！！！
一括りにしてすごいねと言われるのも無理と言われるのもアレルギーだったけど、近距離たちの会えることこそ至高の喜び！みたいな話を聞くと心臓潰れそうになって、とかくわたしの情緒が安定していなかったのだった！（笑）


いやもう自分の心を乗り越えたわたしは偉かった！
えらいえらい！がんばったがんばった！



でね、何が言いたいかっていうとですよ、生きるが偉大すぎるっていう話なんです

先ほども自分で打っていますがわたしは勉強がしたくて地元を離れたのです
生きるはそれをボランティアで応援してくれてるようなものなんですわ

地元には帰らないかもしれない薄情な女のことを、好きって気持ちだけで背中を押してくれていたのさ。何年間も

それが本当にどれだけの奇跡で、わたしにとってありがたいことなのかを考えたことがなくて
遠距離が終わった今になって気づくんですよ

20代の若さと勢いって言いました
彼にとっても同じことです

…こ、言葉にならねえ〜〜〜！！！！

『生きるがわたしに隠れて浮気してるぞってバイト先のクソ野郎に言われた！』って愚痴ったら、ハァァン？！と一緒に怒ってくれて
テスト勉強つらい！あたまわるいのもうやだ！むり！生きるに会いたい！生きるのお腹に頭埋めて生きていたい！とか言うと、もうちょっと頑張れって励ましてくれて(温度差)
生きるに対して思うことが大爆発して電話したいから時間作ってと言えば時間を作ってわたしにいろいろ言わせてくれた

(イ"ギル"〜〜〜思い出せば出すほどおまえめぢゃぐぢゃいいやづやんげ〜〜〜〜)って泣けてきちゃう
今そうまとうみえた。その当時のこと思い出してすっごくブワッとなった


先日お見舞いに来てくれた件もそうだけど、彼は本当にたくさんの愛を行動で示すから、それに報いようとしてもわたしの行動が追いつけなくて絶望します
あとどれくらい善行すればチャラになんだよ！！！！みたいな…

上の文を、生きる氏にも引くほど長いメッセージで送ったら『いろいろ考えてくれたみたいで嬉しいです』って返事来ましたね
わたしの文字100に対する返信が1すぎて笑っちゃった（笑）（笑）（笑）
温度差（笑）（笑）（笑）（笑）
めちゃくちゃ感動と感謝しながら送ったのにこの温度差（笑）（笑）（笑）
信じられない（笑）（笑）（笑）（笑）

まあそういう息ぴ〜がすきですけど！


できすぎた男だし、わたしには過ぎまくる人なんですが、彼が待っててくれた時間以上に今度はわたしが背中を押し切る勢いで応援したいよね
彼が恐縮するほどわたしは生きるを応援する。突き抜けてみせるぞ(?)

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喧嘩してないことを自慢げに話すアベックのことは全然信用してないし、それ全然自慢じゃねえからな！！！と妬んでしまう、それがおれ、おれこと願い、小さな人間、小さな世界、イエス…！


@@@


わたし、多分のろのろ鼻ほじってる間に(?)生きると一緒に暮らすことになってしまうんだよね
それに対してめちゃくちゃ尻込む
鼻ほじってる場合じゃない。のろのろほじってる場合じゃないんです！(起立)

一緒に暮らすとケンカ増えるっていうし、今でも台所問題は根深いと思ってるのに、もう居住共にしたら絶え間ないだろが(ストレスフルが)…こわいよ…って感じなんです

それからここでは触れませんが以前にも述べたような理由で抵抗感がまだ残っていたりする
時間は延ばせるだけ延ばしてもらえたから、その辺はね、追い追い決着つけたるわと思ってます


しかしだな、こう、神が降りてきたみたいにハッとしたんですけど、ケンカが増えると言っても、今だって一緒に暮らしてねーのにケンカというか、わたしが勝手にぶーたれてるし、拗ね倒して部屋飛び出して勝手に自宅に帰る事件からの生きるを怒らせたりしたし
遠距離だった頃も当時なりの問題があって怒ったり連絡しなかったり話し合ったりしてるんだよね

問題点が置きかわるだけで、そういう頻度って多分変わらないし、そうなってすることも今までと変わらないのでは？？ないのか？？？って思っちゃった。わたし思っちゃいました！


であるから、百聞は一見にしかず？覚えるより慣れろ？案ずるより産むが易し？みたいなことなのかなーって、心にかかる圧を少し弱めてあげた

そんなもんなのかなー！となんだか楽になれました(着席)


何を隠そうあれです、働いてないと本当暇だよねってことなんです


出勤までの残り22時間、たーんと休んでやるのだぜ…(暇)(暇)(暇)

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