I truly wish for your happiness

もうずっと眠れていない‥‥。

ご飯も食べれない‥‥。

このまま死んでしまいたい‥‥。

優しい夢ほど残酷な物はない‥‥。

忘れようと思うのに夢に出てくる‥。

つらいよ‥、痛いよ‥悲しいよ‥、苦しいよ‥。　

やっぱり死んだ方がいいのかな‥‥‥。

私にもう人は愛せない‥‥。

貴女しか居なかったんだ‥‥。

話したい‥‥。友達に戻りたい‥‥。

帰ってきました。

海見てたら死ねると思ったらなんだか落ち着いてしまった‥。

去年、海に入ろうとしたことを思い出しました。

止めてくれたから今があるわけで、未来があるわけで‥。独りで生きるのは凄くつらいけど‥。教えてくれた温かさがあるから‥。私はそれを決して忘れない。

また会えることはないと思うけど、もしどこかで会えたらちゃんと笑って笑顔でいたい。だから今は泣こう‥‥。

泣きすぎて目だったり鼻だったり皮めくれてる‥‥。

体重も凄く落ちてしまったけど戻さなければ‥‥。

独りの時間がこんなにつらいなんて思わなかった‥。

苦しい、痛い、悲しい、涙が止まらない。

前向きに考えようと思うのに心がついていかない。ついていけない。
心だけ暗い闇に落とされていった感じがする‥‥。

私はどうしたらいいんだろう‥。

恋愛はもうあの人で最後にするって決めたからもうあの人が傍にいないならもう恋愛はしたくない‥‥。

死ぬよりほんとに凄く応える。ずっと終わらない痛みが続いてるから‥‥。

もう海に行こうかな‥‥。

今年の１月３日にこのブログを作ろうと決め、今まで書いてきましたが、この記事で最期のブログにします。

大好きな彼女とお別れしました。

彼女には本当に感謝しています。
死の淵にいた私を闇から救ってくれて、独りぼっちの私に手を伸ばしてくれて。
臆病の私に沢山恋愛を教えてくれて‥。
こんな私が恋なんて出来るのかなって思ったけど、恋愛をしていると心がぽかぽかする、温かいって今まで全くなかった感情だったから、これが恋なんだ‥ってちょっと恥ずかしかったり、嬉しくもあったりして。

私が面倒くさい奴だったから本当に彼女には沢山迷惑をかけたと思います。
それでも私とちゃんと向き合ってくれて凄く嬉しかった。色々悩ませてしまって本当にごめんなさい。

ぎゅってしてくれるのも、頭を撫でてくれるのも本当に大好きでした。

自分の夢より彼女の方が大事で、大切で、本当にかけがえのない存在でした。

沢山好きなことを共有出来て嬉しかった。
貴女の隣で好きなアーティストのライブも見たり出来て幸せでした。歌詞が全部彼女と私で想像出来たりして、真剣に見ていたけど内心は凄くドキドキしていました。

自分は本当に優柔不断な人間で沢山彼女を不安にさせたと思います。

彼女に会ったら直接言うつもりでいて言えずじまいになっちゃったけど、来年、親に彼女のことを話すつもりでいました。散々泣いて泣いて考えて出た答えで、どんな結果でも、ちゃんと真実を伝えたいと結論が出たから。家族を失うより貴女を失う方が凄く怖かった。家を出て行くための準備をしようと思っていました。
その覚悟でいました。

あなたと出逢えて後悔はしていません。
出逢えて良かったと今でもいえます。
私は幸せ者だったと思います。

お兄ちゃんが朝で帰ったみたいで仕事終わって帰ってきて玄関の扉開けたら父親とおばさんが衝突してた。
初めはお母さんとまた揉めてるのかと思ったけどおばさんだった。お兄ちゃんが帰ったと思ったらこれだ‥。最近頻繁にあるような気がする‥。おばさんが大声でわけの分からない言葉を言いながら出て行ったけど‥‥。
今日はいつにも増して凄い形相で二人とも大声で叫んでるし本当にびっくりした‥‥。お母さんも呆然と見てた。また過去の時みたいに包丁持ち出さないといいけど‥‥‥。
もし後でおばさんが包丁持ち出してきたら止めよう。怪我してでも止めなきゃ。。

夜にまたおばさん来るだろうからそれまで様子見だ‥‥。
もうほんとにダメだ、この家‥‥。

何事もありませんように‥‥。