俺サマ主義

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たくさんのありがとう

こんにちは！
ご心配おかけしました‥、にけです！
私生活がちょっと忙しくて、なかなか更新できてなくてすみません‥。


電話くれた親友、メール、拍手、本当に、本当にありがとうございました‥！
お返事次の日記にて必ずさせていただきます。


本当に、連絡や、優しい言葉をかけて下さった方々、ありがとうございます。
どれだけ支えになったか‥。私幸せものです。
私ひとりだったら、最悪の結果になっていたかもしれません‥。


いろいろありました。
初めて先輩に自分の気持ちをぶつけてきたり‥。


時間があるとき、きちんと報告いたします。


とにかくお礼を‥と思い。




無事先輩と続いています。
やっぱり一緒にいたいなぁ‥ってあらためて。



今日はこれからバイトです。



たくさんのありがとうを。

無理かもしれない

　





自信がない








もう、だめかもしれない







なんで？








私、頑張った‥つもり、なのに‥

ゆっくり動く

こんばんは。
昨日言った通り、ホントは水族館デートの話を書くつもりだったんですが‥。また次の機会に‥にけです。


実は昨日の日記更新した後、いろいろとありました。


かまってもらえない、先輩はずっと寝てる。
一度起こしたけど、断られて。

ベッドに座って、
疲れてるから仕方ない仕方ないって、言い聞かせて我慢してたんですが‥少し泣いてしまいました。バレないように、静かに。



後ろからもぞもぞって聞こえて、
先輩が起きたのがわかった。

泣いてたの隠して、普通にして。


後ろからぎゅっとされて、

「どうした‥？ん‥？」

『別に、なにもー』

「寝てばっかで、ごめんな‥」

『大丈夫、』

「‥実は、具合が‥悪くて‥」

『‥‥？！』



もう、びっくりです。
吐きそうなの我慢して、た、らしい‥。
そりゃ寝る‥、


『な、なんで来たの！我慢したの！』

「いや‥、治るだろ‥と、思って、」

『ばかばか‥！なんで言わないのさ‥』

(先輩の背中必死に撫でながら)

「ん‥、ごめ‥」

『帰ろう、帰ろう、先輩』


近くの駅でいいって言ってるのに、頑張って私をおくり届けてから、帰っていきました。


メールもできないほど、
本当に具合が悪かったらしく、(心配でメールを昨日の夜、今日の朝、昼にしてしまった私、←迷惑)
今日も点滴行ってきたらしいですが、明日の仕事は休むそうです‥。よくならないって。


うう(´；ω；｀)心配。
それから、さみしい。



はやくよくなりますように。
次は一緒に楽しく過ごせますように。

先輩が
はやくよくなりますように。
はやくよくなりますように。


私はお願いしかできません‥。

休める時に休んで
早く良くなって‥。



先輩に言いたいこと、話したいこと、たくさんあります。


でも今は良くなるまで我慢‥。


寂しい、です。

２人でいるなら、楽しくが、いいよ。

溶ける気持ち

こんにちは。今 隣で先輩が寝てます。にけです。

前回の日記ではへこたれてしまいましたが、
若干の復活です。


今、先輩と一緒にいます。
疲れて眠いみたい。起こしたらもう少しって言われてしまいました。

お疲れさまだ。


今日会うのは２週間ぶりです。
やっぱり会うと気持ちが落ち着きます。



私もなにかすること見つけてがんばらなくちゃ‥。


寂しかった気持ちを、起きたら先輩にちゃんと言おうと思ってます。



待ってるのは、寂しいな。
起きてかまって欲しいのが本音‥。でもやっぱり休んで欲しいから、私が少し我慢すれば済むことだし。



水族館に行ったときの話し、明日書く予定です(^^)楽しいこと思い出して、元気ださなきゃな。


寝つきの悪い先輩がぐっすりだから、相当疲れてるんでしょうね。
仕事は楽しくはないけど、辛くもないそうです。順調みたいだね。


慣れてきたら、私ももう少しわがまま言っていいかな‥？



ふー‥。


早く起きないかな‥(´・д・｀)


襲っちゃうぞ(笑´∀｀)ノシ

ぐしゃぐしゃ

夜遅くにごめんなさい。
メールの設定で、回避してやってください。
こんばんは、布団からでこだけでてる、にけです。

布団もふもふ。あったかいね。

テンションが低くて低くて。
先輩とは来週まで会えません。
私が、悪いんですけど、ね。

原因は腰痛。
長時間歩くのも辛いし、部活休んでるし、仲良しするなんてもってのほか。
何にもできない状態なんです。ほんと‥。

で、先輩は今日唯一の休みだったんですけど、私が上記のような状況。

先輩と会えるわけもなく‥。

昨日の夜、けんかになりました。けんか‥いや、険悪な雰囲気というか。
私は黙る。
先輩も黙る。で、たまに言いたいこと言う、みたいな。

いつもうちらには、よくあるパターン。


せっかくの休みだもんね‥。そりゃ言いたくなるよね、いろいろ。

私の沈黙が多くて、
先輩は余計いらいらしたんだと思う。
俺疲れてるんだからさ、泣くなよ？って言われたから、声殺して、歯ぁ食いしばって、ばれないようにばれないようにって、静かに泣きながら電話した。


「何にもできないな、じゃあ明日どうする？俺もうわかんないぞ、？」

『‥夕飯食べ行くだけとか、なら‥いや、やっぱり、明日は会わない方がいい、よ‥』

「‥‥‥俺は会いたいんだけど？」

『でも、何にも、できない、‥し』

「そうだな」

『‥‥‥ん』


あんまり、記憶にないけどそんな会話はした、かな。

声ききたいのにさ、なんで喋んないの？とか、
なんでもっと、さ、俺が喜んでくれそうなこと、言ってくれないの

とか、とか、
なんかもう、うん、としか言えなくて‥。話すと泣きそうだし‥。

ほんと、あまりにも私が黙ってて、

「なんで喋らないの？」

『‥、一生懸命歯食いしばって泣くの我慢してるんじゃないですか！』

「‥女の武器とは、よく言ったもんだ、そんなこと言われたらなんも言えねぇじゃんか‥」



本当に、いらいらしてるのも、心底私に呆れてるのも、よく伝わってきた。
‥泣かなかったけどさ‥。


私が悪いのはよくわかってるよ。

先輩が新しい環境で大変なのも、わかるよ。

わがままだってそりゃきいてあげたいよ。あげたいけどさ、今の私にはできないし。
優しくしてくれないの？って言われても、今のがやっぱり私の限界だし‥。

毎日のメールとかさ、私、先輩が元気になるように、さ、励ましたつもりでいたんだ。


支えるってさ、何ですかね‥？


もう５〜６年も前のトラウマだけど、そっから私の中で「支える」って、よくわからなくなった。

支えてあげたいよ、先輩のこと。
でも仕方っていうか、心持ちっていうか、わからなくなってしまった。

わからないっていうか、頭んなかで拒絶してる。 無理だよ、自分には無理だよって。


わかんないよ。


そんなこんなで、このまま話しててもらちが開かないってことで、次の日の今日私が会えるか会えないかを連絡するって決めて、Skypeは終了。



で、結局今日は、会いませんでした。
腰はよくならないし、
私は先輩の前でいつもみたいに笑える自信なんてなかったですから‥。


今日久しぶりに一日中メールしました。くだらないことだけだけど。

最初はね、ごめん、会えないって謝って、
昨日は責めるような言い方してごめんって言われて、
そのままポツポツメール。

私は、昨日の今日で、いつも通りになんてなれなくて、たんたんとした絵文字顔文字なしのメールしか返せなかったけど。


それで、さっき30分くらいSkypeしました。

先輩はいつも通り明るい感じでした。私は、相槌うってるばっかりでしたが‥。


「お前は、うん、ばっかりだなぁ‥」

『いや、ちゃんと喋ってるじゃん』

「いやいや、嘘いうなって」

『喋ってるもん』


それから、今日のメールたんたんとしてて怖かったって言われました。そう？そんなことないよ？ってこたえたけど。


「昨日、偉そうにわがまま言ってごめん」

『いや、別に、大丈夫』

「眠いとか、疲れたとかで、いらいらしてた」

『うん』

「‥‥ん」

『この前の塾の飲み会でさ、
私、社会人のおにーさんに彼氏が社会人になるんですって相談したんだ。

そしたらさ、みんな絶対社会人なると、社会人大変なんだよって言われるから、そんなもんなんだって聞き流せばいいんだよって言ってた。

から、覚悟はしてた‥』

「そーかー‥じゃあ俺聞き流されたんだ‥」

『そういうんじゃないけどさ‥』


ほんと、覚悟してた通りで‥はは。


私の課題が大変なのが先輩にはわからないように、私は先輩の仕事よくわからないしさ、
なんにも、言えないよ。相槌うつくらいしかできない。

そう言ってしまいました。


ああ、頭んなかぐしゃぐしゃです。
先輩に会えなかった寂しさと、
責められた悲しさと、
あたってしまう後悔と、
ぐしゃぐしゃぐしゃぐしゃ。



さっきから涙が止まらない。


なんで、私はもっと大人になれないのかな？
もっと優しくできないのかな？
喜ぶこと言ってあげられないのかな？
素直になれないの？



自分はきっと、先輩には、相応しくないと、思うの。