空のように…

今年のクリスマスは親友と過ごすことに！
嬉しいなぁ。

何年ぶりだろうか？一緒に過ごせると思ってなかったから幸せだ！

旦那が子供を見てくれるから気兼ねなく過ごせる。
ありがたき幸せだ。

本当に久々会える。
たくさん話して、いっぱい笑い合いたいなぁ。

楽しみだなぁ！

旦那が優しくしてくれたり、気遣いしてくれたり、愛情をくれる。

私は素直に受け入れられずにいる。

愛をくれるのは嬉しい。
でも、何だか怖い。

いつか…見放されるんではないかと不安になるんだ。
嫌われたら終わりなんじゃないかなぁ？って不安になるんだ。

もしかしたら、この幸せが消えてしまうんではないかと不安になるんだ。

信じすぎても信じすぎなくても良くない。
0か100しかない私にはたぶんまだ容易く考えるのができないらしい。

半々ぐらいにできたら良いんだよね。
難しい。

誰かに何かを言われたわけではないのに、自分はダメなんだと思う人は「自分で自分を殺している」

たぶん、そうなんだと思う。

心の中にいる自分が「お前のここがダメなんだ！！」と言っているだけで、決して自分自身がダメではない。

確かにダメなときもある。
ただ全てがダメなわけではない。

心の中の自分も自分をダメにしたくて言っているわけではない。
こうしたら良いっていうのを気付かせるために言っているのだ。

ただ心が疲れているとダイレクトに受け止めちゃうんだろうね。


疲れたのなら休もう。休まなきゃじゃなくて、ただじっと外を眺めてるだけでも良いのだ。

久々に体が震えた。
寒かったのかもしれないけど…
たぶん不安障害だなぁ。

最近、旦那が優しいんだけど…
信用できなくて苦しい。

やたら2年ちょっとぐらい前のことを思い出す。
あの事件のことですが…。


旦那が先月に転職して頑張っているのですが、ストレスを溜めているみたいで…。
ゲームでユーチューバーと仲良くしているのですが、女だし…。

楽しそうに喋っていて、私との会話とは大違い。
私は嫉妬しているのかなぁ。

私は上手くできないから。


それとも、状況が変わって色々とあって疲れているだけなのか…。
わからないなぁ。


たぶん、見放されそうで怖いのかもしれない。
依存だなぁ。

私の悩みなんて本当はとてもちっぽけで、本当は容易くできることなんだと思う。
私が臆病で不安が大きくし過ぎて、ただ時間だけが進んでいる。

やりたいことは後悔してでもやるべきだし、後悔したらまた次に新しいことに挑戦すれば良い。
人には言えるのに、なぜできないんだろう？
私が弱いから？

自分を守るだけで精一杯で…
誰も守れていない。

必死にただ生きているだけで、私は誰かを守れるのか？

戦わなくては。自分と。
私には守りたいものがいるのだ。

ここでくたばってる場合じゃないんだ！！