空のように…

欲望が叶わないから、旦那は何もしないそう。
家族のためにとかもないんだろうね。

だから浮気もできたんでしょ？
子供のことも考えてるつもりで、私のことを考えているつもりみたいだけど…
結局、自分が良ければそれで良し。

じゃあ、私だって自分勝手でも良いんじゃないの？
なぜ、私はダメなのか…。
意味がわからない。

人間は欲だらけなのは知ってるし、私だってそう。
でも、自分勝手ばかりじゃ誰も一緒に幸せになれない。

結局、変わってないんでしょ？
そういう部分が見えてる時点で嫌になるわ。


昨日だって何もしてないのに、黙って私の作ったご飯食べてるし、寝ているときにズボン脱がせて一体何なの？って感じ。

頭おかしいのかしら？

何で傷ついてるんだろうって思ったら…
きっと一生懸命なのになーんもわかってもらえてないことなんだろうなぁ…。

もしや、バカにされてるのかなぁ？
対等な関係だって構築できてないのに、人の気持ちを勝手に決めつけて、それを人に話す。

矛盾ね。それが原因。
いつだってそう。

矛盾だらけで何が真実かわからない。
一緒にいてもわからない。
相手も何もわかってない。

お互いにわからないんだから、どうにもなれないね。
こればかりはしようがない。

私のイヤイヤ期かしら？(笑)

旦那が今のことばかり言う。
過去もなければ、未来でもない。
まさしく今のみ！！

でもさ、私は過去に辛くなることばかり言われたし…
そこまでお手伝いもされてないし…
甘えてばかりいられても私は何かしてあげようって気持ちも出ない。

理不尽すぎやしないか？(笑)

会話だってそう。そんなに聞いてくれてもいないのに自分は聞いてくれないとぶちギレ。

なぜいつも自分に返ってくると怒るの？

できないばかりで自分の言ったことぐらいはきちんとやれば良いじゃないか。
工夫すれば少しはできるようになると思うし、相手の話を少しでも聞いてみようと傾けたり、少しでも何か考えれば良いんじゃないかなぁ？

他人の前では気を使うからできるかもしれないが、私は喜ばない。
だって、私は家族が大事だもん！他人よりかは。

私が変なのかたまに思う。確かに色々と間違えることも失敗もするけど、頑張りたい気持ちはあるわ。

でも、今は無理。
心がザワザワだ…。本当にイヤイヤ期みたいな感じ(笑)

仕事増やそうかなぁ？そしたら、見たくないもの見えなくなるかなぁ。

愛ってなんだろうね…。
私にはわからない。

愛されてきてなかったから、わからない。

いや、きっとわかってる。
でも、不安なだけ。

いつか捨てられるんじゃないかって思ってる。
誰と付き合っても私はきっとそう思う。

良い子じゃないから捨てられると…。
良い子でいても捨てられる。

どっちも正解じゃないじゃん。
結局変わらない。

そんなもんでしょ？気持ちに正解なんてないんだから。
本当にそう思う。

昔と変わらない…。
家族より他人が優先。もしくは好きな人を優先。

あの人にとって一体私達の存在は何なんでしょうか？
そんな人を愛す必要ってあるんでしょうか？

愛してるなんてうわべばかりの言葉なんていらない。

本当嫌気さすわ…。
そういうところは本当に好きになれないわ。